银行收到这些破损的纸币会怎么处理？各个地方的银行所收到的那些破损的货币也会被集中地保存起来，当存到一定的额度之后，各地的银行会将自己收到的破损货币的总量汇报给中国人民银行，然后再由总部统一的安排进行处理。
值得一提的是，虽然这些纸币已经破损了，无法正常使用，但是在各个银行运送这些纸币的时候，仍然采用的是平常我们在马路上会看到的那种运钞车进行武装的押运。也就是说这些废弃的破损纸币的运输待遇和普通好的纸币的待遇是一样的。只不过他们被押运到的地方是一个我们平时绝对不会见到的，隐藏在不起眼处的一个小工厂进行销毁处理。
当这些纸币被运送到销毁的地点的时候，也并不会直接地被销毁，而是会由工作人员再一次确认这些纸币是真还是假，以免有人中途对这些纸币进行调包。当经过工作人员再次确认这些纸币是真币的时候，他们将会被统一地送到销毁中心，经过一系列的流程进行粉碎以及脱墨处理。
因为纸币的防伪工艺做得非常特别，所以脱墨工作和我们平时使用的书籍纸张有很大的不同，而且也需要更多的时间。经过脱墨后的纸币就变成了白色的纸片儿了之后，他们将会被进一步地分拣变成纸浆和纤维。
由于人民币独特制作工艺，所以制作人民币的纸浆和纤维质量也是非常好的，这些纸浆纤维当然也不会浪费了。接下来他们也会被循环利用，再制成其他的生活用纸。所以说我们平时使用的生活和工作用的纸，还有可能就是废弃的人民币做成的。
除了以上的处理工艺之后，有很多废弃的人民币会进行其他处理。比如说也有一些纸币会在处理工厂中经过一系列的压缩，变成一块又紧实又硬的纸砖。之后这些纸砖会被运到发电厂，在焚烧的过程中，它就会转化成发电的燃料，变成我们平时使用的电。
所以说，纸币的一生还是非常有价值的。即便是不再能作为金钱使用，它也仍然还有其他方面的价值，可以说是物尽其用了。
✦ 损人的话 ✦
1、“你为什么会爱我?” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!
5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!
6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”
现在是“先生你好，XX元，谢谢。”
7、怪味词典：
贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
不明不白--晚上不说话。
✦ 损人的话 ✦
1、小时候喜欢摸堂弟头，喊他小不点，如今当兵回来的他，喜欢摸着我的头，喊我“老部(不)长”。。。还TM时不时的摔我一跤!!!
2、半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了!!!
TMD老子喝了半年的废水啊@#!@#$@#%$@#%
3、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子!又TM坏了!
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了。。。
4、下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来，著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场。。。
没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。。。
场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫，不能再下了呀，再下盘了五年核桃就要发芽了。。。
5、有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办?”
客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说：“我不可以捡起来吗?”
客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”
✦ 损人的话 ✦
1) 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
2) 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
3) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
4) 你的话，我连标点符号都不信。
5) 四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。
6) 黄金非为贵，德重鬼神钦。钱财堪如粪，仁义价千金。尘埃方埋嗔，春雨润枯心。满城争议论，谁是最伤心?
7) 我参与，你奉献，我快乐!
8) 现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
9) 走自己的路，想说谁说谁去吧!
10) 有话好好说我都能接受，您跟作死似的骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。
11) 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
12) 花经夜雨香犹在，月被云遮光怎迷。先生浩气垂千古，南北山头猎猎旗。三尺土埋师徒义，两段情缘死不渝。冷观霄小空嘁嘁，羞与他人共典仪。
13) 我当时就差分就上北大了。
14) 想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿。
15) 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
16) 今年我四十岁，我很希望一路走下去，到八九十岁我跟于老师还能站在舞台上说相声，这是多么快乐的事情。那时候我们都老了，我这头发估计也都掉没了，于谦老师也是一脑袋白头发，白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的。大幕拉开，两个老人相扶着走到台上来，那心情多好啊。
17) 不惑但从今日始，韬光氍毹正当年。忍忍忍，难难难。身处池畔，自浊自清自安然。若不登高看，怎知海天蓝。人到用时仁义少，事无经过不知烦。静坐思过观花谢，三省吾身饮清泉。留得五湖明月在，不愁偷笑钓鱼船。
18) 要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
19) 静坐思过观花谢，三省吾身饮清泉。留得五湖明月在，不愁偷笑钓鱼船。
20) 万里江山鸿爪遍，一天风月马蹄宽。
21) 这是一本拒绝传递任何价值观的闲书，我还是说相声的草根艺人郭德纲。别人都说我们是草根。什么叫草根?其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿芽、韭黄。
22) 一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季?孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季?夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变的，别跟它抬扛。
23) 这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
24) 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
25) 遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
26) 一去残冬晓日红，三杯泪酒奠苍穹。鸡肠曲曲今何在?始信人间报应灵。
27) 过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
28) 感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了?
29) 谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
30) 他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……
31) 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!
32) 小妞!给大爷笑一个!不笑啊?那大爷给你笑一个!
33) 来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
34) 他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
35) 你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
36) 一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办?
37) 不要以为有纹身的都是流氓，岳飞还有纹身呢。
38) 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
39) 把缺德搁推车上，忒缺德;给缺德抓把盐，糇缺德。
40) 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
41) 我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的。
42) 一个人三十岁之前不狂，没有出息;三十岁之后还狂，肯定没有出息。
43) 我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。(于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱)，是，那个演员叫吊儿。
44) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
✦ 损人的话 ✦
1、同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪!
2、朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗?
3、本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊!
结果室友答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。
4、我有个朋友玩微信玩SB了，刚给我打电话，说一句挂一回。
5、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身!”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。
6、女口 果 亻尔 看 忄董 之文 句 言舌 ，言正 日月 亻尔 月半 了!另刂 身朵 京尤 是 亻尔!
7、“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式?”
程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。”
8、所谓理想与现实的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道是块姜。
9、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...
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