优美句子|搞笑语录搞笑的句子（合集70句）_搞笑语录搞笑的句子
发表时间：2020-12-18搞笑语录搞笑的句子（合集70句）。
1、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
2、月亮是圆的，是因为它没有时间减肥。
3、最近老是想笑，可能是我吃胖了，也可能是生活过得太好了。
4、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。13.一食人族？班，经理再三交代不能吃同事，答应。
5、刚刚在公交车上，有个老奶奶问我，到底哪儿是前门，哪儿是后门。我没好意思告诉她，其实这辆车是个大卡车，它根本就没有门！
6、我家狗最喜欢的玩具是我家猫，每天追着猫跑，困了就吹个口哨让猫赶着跑。
7、我的笑点真的很低，但我觉得那不是问题，因为我真的很开心。
8、我今天看到一只鸟在树上拉屎，然后屎掉到我的头上，我就想这得有多少的运气才可以这样。
9、新的一岁对自己好一点，20岁生日快乐！[15字]
10、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
11、男生们都想找个会做饭、会洗衣、会打扫、会理财的女朋友。不是因为他们懒，而是因为他们自己什么都不会。
12、谈恋爱就像在水深火热的夹缝中挣扎，不止一次被淹死再次复活。
13、切菜的时候，记得和菜刀保持良好的关系，这样可以切得更快更顺畅，同时也能避免意外发生哦。
14、我善心塞啊为何？由于我心被你铺满了。
15、我有一个追求者，他的条件就是拥有10年工作经验，我一看表发现他还没到18岁。
16、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”
17、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
18、有一次我跟我爸出去吃饭，他吃菜里的蒜头，然后就对服务员说，这菜里有红薯，红薯有什么好吃的。
19、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……
20、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。
21、该学生在思想上要求提高，关心国家大事，常思自;在学习上，肯专研，善思考;在生活上，乐观向上，助人为乐。
22、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……
23、爆款口罩，为你的牙齿度身定制，无所不能，唯一庖丁解牛的存在。
24、看见那些爆笑的网友评论，我仿佛又重获了青春。
25、俺是起床困难户!
26、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干
27、土豪还有一种意思是豪放的土鳖
28、有一次我去参加一场表演，后台给我换了个演出服装，我换好了以后拿着旧的服装问他们要我的换回来，他们对我说，那是给狗的。
29、听到别人的笑声，我的脸上也会自然地露出微笑，生活真是美好。
30、玩个性的应该没有非主流吧
31、那个小姐姐真是可爱极了，每次见到她我都忍不住笑出声来。
32、当xx某位大哥进来了，你先欢迎他，然后;我掐指一算就知道大哥你要来看我了。别问我怎么知道的，因为我有未卜先知的本领，别的不敢说，李荣浩和杨丞琳的孩子，虽然还没出生，不知道长什么样子，但是眼睛己经输在起跑线上了。
33、今天早上妈妈给我打电话说，要照顾好自己，吃得饱饱的，然后我就在电话里告诉她，我已经长了10斤了，吃得太好了！
34、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
35、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”
36、昨天晚上我梦见自己变成了一只猫，然后醒来的时候发现我躺在床上，我就想，我还是人类比较好。
37、现在的年轻人太厉害了，连长得好看也可以成为一种才华。
38、有一天我突然悟到了人生的真谛，于是我把这个真谛告诉了我身边的人，他们呢，更加确定我已经彻底疯了。
39、我身上有一种与众不同的气质，叫做“没睡醒”。
40、怀孕的女人最可怕，特别是怀有刀子嘴豆腐心的老婆，随时可以变脸。
41、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
42、为什么猫咪总是趴在键盘上？它们在教我们打字的正确姿势：随心所欲！
43、老师把小明家长叫到办公室。说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？
44、老板，我这双鞋有问题，一只大一只小。服务员：那您怎么没试试呢？老板：我试了啊，一只穿上后脚疼，另一只穿上后脚大。
45、我饿了，我打算吃麦当劳，然后我兜里只有三块钱，我就想，难怪麦当劳叫快餐，因为吃完了身上就剩下快没钱了。
46、年轻人，究竟是生儿子好还是生孙子好呢？那要看你老婆和女儿哪个顺眼，哪个生育顺利啦。
47、有人说我胖，我告诉他，这是我的肥肉保护我不被吸入黑洞，你有没有想过这层意思？
48、我今天没有调皮，只是心情莫名其妙的玩起了疯。
49、去超市买了一袋薯片，上面写着“低脂健康”，我就想，如果我一袋薯片能让我变成健康的，我就永远吃薯片。
50、游客：主播有男朋友吗？
51、客服：有什么需要帮忙的吗？客户：我的电脑开不了了。客服：那您试过关了再开吗？客户：没试过，我总不能当它面搞这种事吧！
52、上天给我们的应该是健康与快乐，但时常我们所面对的却是疾病和忧愁，那么这表示什么？那表示上天又在给我们开玩笑了。
53、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”
54、同学：我手机屏幕都被我戳成几块了才抢到0.48元的红包……我：你够了……我的都碎成渣渣一分钱都没有……
55、你看我的时候很远，我看你的时候很近。厚厚的墙壁让人无法进放，薄薄的纸张也让人终生相融，近在咫尺，对面沟壑，相邻也常是天竺。
56、为了笑一下，我今天把自己的头发梳成了奥特曼的造型。
57、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的?
58、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”
59、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
60、在当下的一瞬间，你会发现，自己已经很渺小。
61、养蛤蟆得一手好水，养哈巴狗得一手好瓜子。
62、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。本文由经典语录优语录网整理发布。
63、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”……
64、同事：你抽到什么？主管：老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷！！！
65、无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
66、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了……
67、刚看了一篇关于节约用水的文章，突然想去洗个澡。
68、就你那点骚资，去鸡店都没人要你。
69、我这个人不善于表达，但是我善于开心，开心就好。
70、有钱就是任性，没钱就是自由，有车有房就是幸福，没车没房就是贫穷，这就是最简单的人生大真理。
