尘封的岁月作文(通用十七篇)_尘封的岁月作文
发表时间：2024-01-02尘封的岁月作文(通用十七篇)。
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打开尘封的记忆，拨开那些平常却珍贵的记忆，直到找到我想要的那颗熠熠生辉的钻石般的记忆，回想起来心中不免荡起一层层波澜。
打开了那个自己好久没有拿起但却极度宝贝的百宝箱。里面装满了我珍贵的回忆，第一个映入我眼帘的还是那个粉红色的魔仙棒，我捧起它来，细细观赏、细细抚摸一番。其实那只是一个极为普通的甚至还有点瑕疵的魔仙棒，但在我打开百宝箱看到它的那一瞬间思绪翻涌。
“从前有个魔仙堡，有个女王不得了，每个魔仙听她指导，就变得世界更美好。变大变小真的奇妙……”那时候自己很喜欢看《巴啦啦小魔仙》，走到哪都会哼着这首歌。恰巧我是一个爱做梦的姑娘，就总是会幻想着自己飞到这，飞到那。即使回归现实，也还是会希望自己有魔法，成为一个魔仙。并总是抱有“总有一天我也会碰到一个魔仙，然后自己也成为魔仙”的那种希望。有时候晚上做梦梦到自己变成魔仙，第二天起床一定会固执的试一试自己有没有魔法，虽然总以失败告终，但仍会回味好久，久到不能自拔。
这样沉迷谁看不出来呢？终于，我姐发奖学金之后立马给我买了这个魔仙棒。当时真的高兴地要飞起来了。走路拿着，睡觉抱着。爸妈都认为，一个小孩子，对玩具的热忠能有多大，还不是玩玩就扔了。然而并不是，这是我第一个敢于表达自己的少女心并且得到一个众人认可这种结果。每个第一次总是美好的，对于我这种外表很女汉子的人表达少女心的次数，就少之又少了。玩过几天后，虽然没有了刚开始那种近乎痴狂的状态，但对我来说仍是极其珍贵的，小心翼翼地擦干净，郑重的放进了我那个珍藏了世间至宝的百宝箱里。
想到这，我的思绪久久不能平静，人生中有多少次能把自己内心的真实想法表达出来呢？即使是表达出来了，又有多少人真正认真听你的表述呢？又有几次能达到自己所期待的呢？答案是：少之又少。
一个魔仙棒可能对别人来说触手可得，甚至都不屑去拿着玩。但对于我而言，它有一种无可代替的美。
是的，就是那个普通的、带有一点瑕疵的魔仙棒就是我的至宝，就是它让我有了表述少女心的勇气，就是那个对我来说珍贵无比且美好的不可思议的东西。
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一个遥远的古国，尘封着一个美丽的故事。
故事有悲，有喜，有乐。
但是，惟独没有的是故事的结局
守望着被冰尘封的记忆，
我的心怔了一下，不知是否能去碰触。
但它那美丽的外表，我的心又蠢蠢欲动。
然而，美丽的，并不都是好的，
正如玫瑰娇艳如火，却给喜爱它的人带来伤害。
尘封的记忆记载着从前的故事，无忌的童年跳动着纯真的音符。
可是，虽然这块记忆的丰碑是如此的美丽，
但却依然摆脱不了孤身一人的诅咒，依然独自一人，随水漂泊在这记忆的银河里。
也许，这固定是记忆永恒的结局
没有人碰触，不需任何人将其封印打开。
但是，突然有一天，解印人来了。
他在这碑前良久，不做声，
是的，他需要的不是将封印解除，
而是让它继续尘封这一点，他明白。
所以，他才不去触碰它，因为他知道，
待到封印解除之时，也是主人悲伤之日。
所以，他不做任何举动，
他知道，他所做的一切都是徒劳的。
也许，当记忆从尘封中苏醒过来之时，
也将是世界的永恒之日。
此情可待成追忆，只是当时以惘然。
莱阳第一中学宁子
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16点就去了，18点30分了，“怎么还没回来？”我有点焦急了，跺着腿在家门左顾右盼，时间飞逝，半个多小时过去了，弟弟还没回来，我急得像热锅上的蚂蚁，心中有种不祥的预感，刚想出去找，弟弟回来了，衣服有很多的——血，脸上有很多的——泪，我懵了，泪不自觉地流了下来。想证实心中那早已承认的预感，弟弟泪流满面带着哽咽的声音抢先出来，他求我原谅，“姐，对不起，我……我没，没注意……马路……唔唔有车子，让……小米自己过……唔……马路……被……车子撞了……我的世界一片空白，脑海里只能浮现有关小米的种种影像，那张，那张躺在床上望着我的小米，如此可爱的小米没了，那一夜，我把自己反锁在自己的房间里，回忆着与小米的种种让我温馨的场面，我是如此可恨又后悔。
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翻开日记，想起已逝的过去，有多少刻骨铭心已被我忘记，我要将它们重新拾起。
从小在山村里长大的我，说得上是平常，但一旦走出这个圈子那么我就相对来说是十分野蛮……我是个女生。
因为家里没钱，所以我只能在山村的一所小学上学，而别家的大都去了城里，更不幸的是走大多是女生，所以全村就我一个女生和几个男生一起上下学，作了一个伴了。曾经在放学路上有多少苦乐，都已逐一品尝。
苦，是我不想要勾起的回忆，但已想起似乎又无法抛弃。一个人的苦是没有人帮助，当一个女生我得罪了其他三个男生，后果则不像绅士所想那样了。为懂事又小气的小男生们会不放学的路上等着你，他们先用眼神杀死你，再用行动吓死你，事后的我遍体鳞伤。全是石头或棍子打出的血迹。小女生告状是免不了的，但与他们家长说也是徒劳，中在我面前装装样子而已几自己家长说他们虽心疼却也不好去他们家长闹。
乐，那是后期的事。由于长期被欺负，爷爷生气极了。因为爷爷是搬家到这里，来这甚至一个碗也没有，两手空空。当宝贝孙女被欺负自然不能容忍，所以尽管我和几个男孩和好了，爷爷也会生气的看着他们。之后渐渐地，一是爷爷威严，二是我的亲和力又比他们读的年级高，他们不但不再敢欺负我，我还成了几男生的老大。常受到他们的帮助。
想到这里，又想起了爷爷。爷爷，这个称呼让我即自责又伤心。爷爷在我小学快去世了，在我还未报答爷爷时他走了。奶奶说爷爷的一生没有享过福，从小被爷爷的哥哥们挤兑，才搬到这好不容易白手起家，有了一点好日子却不想……每次说到这里奶奶早已泪流满面。
关上日记本，泪水止不住地流淌。做梦时，常常梦见爷爷，梦见他对我笑，把我抱到他的枣红马上，飞奔。奔向草原，奔向蓝天，奔向我的未来。
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阳光洒下来，透过窗前的一盆绿萝，书桌上一片斑驳迷离。我听着窗外的布谷鸟清脆的叫声，看见走入了自己的心，翻出尘封已久的事件记忆框，细数其中的滋味……
那是一个暮春的上午，早晨下了一场雨，公园内空气清新。杜鹃花对着地上的小水坑梳妆，木槿花也在一旁散发着她自己那沁人的清香，就连地上的小草，也顺着风儿扭动着自己的腰肢。我漫游在这梦幻般的仙境里，嗅着这迷人的芳香。
这时来了一个小妹妹和小弟弟，他们一蹦一跳的跑到公园里，我看着他们问道：“小妹妹，你多大了？”旁边小弟弟赶紧拉着小妹妹走开说：“别跟她说话，妈妈说过不要和陌生人讲话。”我不禁哑然失笑，这两个小朋友也太警惕了吧。
他们又跳着来到一棵杜鹃花树前，看着眼前的花朵，我想：他们也被这些花吸引了吧？他凑近了，我又想：他们一定是去闻花香的。他们都伸出了手，我想：他们一定是去抚摸这些花儿的……“咔”！两朵美丽的娇艳的花，被他们无情地折下。看到这一幕，就如同看到一匹华丽的布上被剪了一个大洞；就如同一棵开满花的树上爬满了蚂蚁；就如同原本干净的玻璃上沾满了污渍，再也容不下我的眼。我三步并作两步走到他们面前，抢过他们手中的花，愤恨地说：“你们怎么能这样？这样做好吗？”他们翻了4个白眼，说：“关你什么事啊？”然后笑嘻嘻地跑开了。我又追上他们：“你们的妈妈没教过你们要爱护环境吗？”“没有啊！”他们理直气壮地回应我。我顿时哑口无言。也许是声音太大，管理员被吸引了过来。他看了看我，又看看我手中的花，化成了“张飞”，“李逵”，冲着我大喊：“干什么？出去!”我还想替自己辩解，可我放弃了，把花放回树上，黑着脸回家了。
关上记忆框，我叹了口气，这件事我没有告诉过任何人，也许，是因为丢脸吧。我把它作为我的一件心事，放在记忆框里，收藏了起来……
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高中是痛苦的。
每天偶带着《帝国陨落》当中那些纳粹高级军官般的绝望而平静的表情，穿过无比空旷的走廊，步履邋遢地走进教室，用倦怠的眼睛扫视一遍，放下山一般的书包，、觉得一切都是那样既陌生又熟悉。
白天是作业的天下。
所以总喜欢在夜深人静的时候注目天空，不管是否星光闪烁，因为曾经有流星的夜，爱在唱歌；因为有个地方，流星在飞舞；因为在天的另一边，有我所牵挂的人。
也许，在以后某个风轻云淡的午后，或者某个月朗星疏的蓝夜，我会深深的怀念起这些：一点点快乐，一点点忧伤，一点点迷茫，漫无目的的幻想，然后微笑，明白“记忆不会比生命更长久”……
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“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”这句诗出自唐朝诗人杜牧之手，描绘出了一幅清明时节意境凄凉的情景。人们为什么悲伤？一切都原于思念死去的人，因为他们不懂得珍惜。
清明去上坟，一路上我听不见一点笑声，只有沉默和一点不知从哪儿传来的啜泣声，行程十分压抑，不懂事的我问母亲，今天是节日呀，为什么大家都不开心？母亲看了看我，叹了口气说，你还小，不懂。一直到了坟地我才知道，原来这个节日是纪念死去的人们啊。可毕竟年纪小，也不懂太多。
大概是去年吧，我第一次经历了离别，才知道失去亲人，友人，爱人的人们在清明是多么地伤心，多么地悲痛。可是，后来一位朋友的安慰才让我明白：清明只是一个也只有一个允许让人们可以悲痛的日子，因为时间不允许你浪费在没有意义的思念上，即使你有再强烈的思念，死去的人都不会感觉到，还不如把思念化作力量把自己的人生变得更加充实，丰富和快乐呢！
“借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”是《清明》的后两句，有解脱愁闷的感觉。我想当时杜牧也是不是像我那样想开了呢？大概吧，似乎之后我就再也没有完全沉浸在悲痛中了，仿佛痊愈了一般，我也没有不敢面对这是事实，只是默默地为他们祝福。
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回忆总是喜欢将酸甜苦辣颠倒，不知是为了给现实编造个出口而去编造过去的感受，还是因为生命的成长使我们对事物有了新的认识。总之，一切都变了味道。
清晨的阳光调皮地跳过树叶的缝隙，钻进了房顶下的草堆里，钻进了潺潺的溪流里，钻进了人们的心眼里。我被母亲硬拖着去陪妹妹报到上学，还没到门口，就已经被一股人流堵住了去路——年迈的奶奶拉着孙女向门口小跑过去，因为着急的缘故，脸上的皱纹都拧到了一起，堆成了不好看的“八”字，但依稀能看出她脸上的盈盈笑意；妈妈们则细心的帮孩子整理着衣领，嘴里还不停地吐出一些让人觉得啰嗦的叮嘱；爸爸们只是笨拙地帮儿子背上了书包，然后拉着孩子一路狂奔，我看到了孩子脸上的无奈……
好不容易挤到了教室，家长们为了填各种各样的表格，忙得不亦乐乎。孩子们却早已打成一片，我至今还是不明白他们是怎样在这么短的时间内从陌生人变成了无法分开的小伙伴。女孩们安静地坐在草坪上，分享自己新买的图画书或是摆弄着各自的小辫子，又或者偷偷拿出珍藏的巧克力你一口，我一口。男孩们在走廊上你追我赶，最后抱在一块摔倒了地上，然后指着对方哈哈大笑。无论是谁，脸上都挂着甜甜地欣喜。
直到教室中响起了朗朗的读书声，我和母亲才离开妹妹的学校。坐在车中，望着窗外不停后滑的景象，耳边又响起了稚嫩地、银铃般的读书声，笑由心生……我的童年，就像这窗外的景致渐行渐远，金色的岁月终被尘封在了记忆的深处。当初感觉甚是艰苦的求学时光，现在回味却是人生中最为轻松有趣的日子；当初颇为羞愤懊恼的责罚故事，此时回想却成学涯中最要炫耀开怀的记忆；当初貌似快乐幸福的时刻，如今回顾却在心里头聚集成不可名状的愁绪。
妹妹的开学，成为了我打开内心尘封记忆的开始……
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今天下午，我和妈妈一起打扫房间，无意间我拉开了一个抽屉，这个抽屉里面有小学快毕业时同学们写的同学录。我已经很久没有翻开过它了，然后我就抱着这本装满了我五年回忆的同学录看了起来。
翻开第一页，就是我们班的学霸王森浩给我写的同学录。他用略有伤感的语气写下了希望我们俩友谊长存，怀念之前五年时光发生的所有趣事。虽然他也在一中上学，但是我们见面的时候也很少了。第二页是我闺蜜任菲给我写的，她写的比较有趣，也在里面吐糟我，因为我一般不怎么玩QQ，所以她让我毕业了多上QQ和她聊聊天，不让我总里当个安静小孩（不玩QQ的意思）。看完她写的，心里不觉间有一些难受，毕竟在一起玩了五年了，看着她那非常独特又秀气的字，我脑海里不禁又回忆起她那爽朗的笑容。现在我们不在同一个学校，我也经常会想念她，但是却又没时间见面，我多希望可以回到一年级呀！
后两页是两个天真的男孩写的，他们写的很让我感动，岳胜同写的：不论中学的男生多帅气，也比不上我们这些淘气的男生。不论中学的女孩多漂亮，也比不上咱班这几个女汉子。（刘子睿和他写的差不多）他们写的这几句话让我觉的这或许就是男生女生之间最单纯的友谊吧！
接着就到了世界上最鲜明的对比于若茜PK乔兰晶。她俩一个凭实力吐糟我，另一个用无比夸张的语言把我形容的都比公主还可爱呢！
如今我会怀念，与我曾经一起打闹，一起放学的同学。以前，我很期盼那下课铃声的响起，但是现在我却只能回忆。这本同学录是我五年的所有珍贵回忆，我多么希望我们十班的同学能相聚一次呀！
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风尘了许久的笔记，不知道什么时候已经被人遗忘。那些被尘封的不只是过去，若不是看到那凌乱的只言片语，我似乎早已忘记了自己曾经还拥有过梦想。过去的，现在的我似乎都抓不住，抬头却畏惧了未来的荆棘。看到以前的梦想在日记本上欢乐着，殊不知现在，她早已被我遗忘。有一种感觉，就像是失去了自我，失去了存在感。
在无意识的梦里，我拿起手机，不知道看到了谁的名字，也不知道一不小心拨通了谁的手机号码。似乎是熟悉的声音，但是，却完全记不起有过什么交集。我忽然想起，翻了翻自己的通讯录，我都依然忘却了是谁。曾经，我似乎说过，会把什么人，什么事情永远都记住，现在想一想，有些想嘲讽我自己，未来，谁都无法肯定。时间就像是滴水可以穿石般，能冲淡许多倔强的记忆或者是顽固的伤痕。一条生命之路，你走过来，我走过去，来去匆匆，都只是时间的过客而已。有时候我对自己说，过去的，有多少是必要的，为什么在眼前的时候，就一定要去执着。有一天，成为过去，谁还会记得清楚？什么都那么的没意思。
我不知道为什么我会想那么多，似乎是因为太闲又太懒的缘故，我总是把该做的事情扔到一边。一个人沉闷的时间久了，就会渐渐地迷失自己。所以，我觉得，人生必不可少的就是拥有一个知己，就像是拥有一面镜子，可以看清楚自己。或许是很久没有跟好友聊天的缘故，我就开始忘记自己的目标。似乎已经成了一种依赖，注定，我就是不会一个人活得很好。沉闷的太久，想的没用的就会越多。
一次日出，一个黑夜，大自然无尽的循环着我们所认为的真理。不知道生命会不会有循环，每一次日夜轮回之后，我都会将最黑暗的目光落到自己的身上。或许是被幻想冲昏了头脑，总是在无形之中导演着自己的人生。可是，渐渐地我发现，我一直都处在演员的位置上。曾经有很多的瞬间，认为自己的精神有问题，我心里总有一个声音告诉我，我做的一切都是错的。似乎我的每一天都很忙碌，忙着导演，忙着回忆自己的错误，忙着成为明天那个自己不讨厌的自己。我为自己的人生排了一部很长的戏，我总了进去，却看不到自己想象中的生活，就像是痴人在白日里痴梦一样，永远去不到一个自己想要的国度。我匆匆忙忙地走进这一部戏，看到这里喧哗与骚动，我厌弃，转身离开，走进另一个轮回。似乎我的忙碌总是在漫无目的的寻找。我一直想要拥有自己喜欢的生活，却从来没有在那一张纸上写上一笔，只是来来回回的徒劳着步伐，累了，开始责备自己，开始埋怨周边，开始怨天尤人。不……等一等！我在哪里，我是谁？这不是我，这不是最初的我。就像是被生活流放了灵魂，只剩下了躯壳儿，如丧尸般循着气味淹没在暗流里，找不到归属。
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母爱像一缕阳光，那种暖和，无法替换......
我的童年像一个五味瓶，打开那个五味瓶一股复杂的情绪迎面而来，探寻到记忆深处那件事至今未忘。
萧瑟的寒风吹得我只打哆嗦，我戴着帽子走在空荡荡的大街上，我心里埋怨道，这个破天色，冻死我啦，哎。这有能怨谁呢。脑海中一直未健忘那句话，怎么又考那么差，你怎么考的，你看你同桌。他有什么好的不就是成绩好点吗，你只看到他的成绩，却不看到我的努力。想到这里我便气愤，为什么您口中只有别人家的孩子。
一阵冷风袭来，我不由的打了个喷嚏，看着毫无一人的`大街，竟不知道自己走到了哪里。我开始慌了，步伐乱了，这是哪，我为什么要跑出家门呢，我开始自责起来。这是我是多但愿能有个人啊，可是，上天偏偏和我作对，我开始往回跑，眼泪不自觉的流了出来，心里想着，妈妈你快出来啊，我再也稳定跑了，快出来啊。“啊”我被绊倒了，眼泪像泉水似的喷发出来。整个大街回荡着我的哭声，忽然，远处好像跑来了一位中年女子，她的头发被风吹得杂乱不堪，穿戴一身睡衣，穿戴拖鞋，手里还拿着衣服，她徐徐离我近了，我猛地看出来了这是妈妈，“妈妈”我叫她，她急速向我跑来，蹲下来把衣服披在我的身上，牢牢把我抱着怀里，真暖和啊。
她连忙将我小心的扶起，我看得出来：她的眼眶边微红，脸颊被风吹的通红，头发更是七零八乱，她痛心地问道：“疼吗”“妈，我错了，对。。。”我还没说完妈妈便再次将我拥入怀中，说：“不，是妈错了，妈不该说你，走，咱么回家”“嗯，回家”
就这样，一少一老走在这个空荡荡的大街中，格外的温馨……
即使这件事过去了好久，可我不知为何，至今还能想起母亲那个时候的样子，我想，它或许永远都会保存在我的记忆中……
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夜间打开小书架上的灯，蓦然瞥见一排落满灰尘的笔墨纸砚，霎时间，思绪千回百转。
“浓淡干湿焦，勾皴擦染点，便是国画的几种画法。”简陋的小讲台上，老师抑扬顿挫地讲着，不时用他墨迹斑驳的手在纸上描绘着，一块黑白的古石跃然纸上。台下坐着的全是女学生，一边窃声笑着，一边互相展看自己所画的老师。有时哪一个人不小心被老师逮住了，老师也只是佯怒瞪眼，拿着竹尺挥几下罢了。
学了一个学期的理论知识，画了一个学期的线条圆圈，终于开始画实景了，我那时自然在讲话调皮的行列，上交的作业也是随便应付的，可是老师也不恼，他慢慢走到我的座位边，手把手教我如何起笔运笔、顿锋收锋，雪白的宣纸上，巍然立起一座突兀险峻的高山，画毕，再用湿笔蘸蓝墨渲染山间迷雾，或用浓笔点红墨，不经意间，山中果已然红熟。只是当时是没有体会到这种意境的，心未静，自然只是觉得有些好看。
后来升了年级，学业加重，就更体会不到这国粹的深远了，有时画老松，赭红墨滴在针叶上都浑然不觉，唯想着某一道几何题该怎么解，老师常看见我这样，就用毛笔轻轻敲下桌子，才暂时让我回过神来。
后来国画教室迁址，似是要迁到一个离我们家挺远的地方，来回颇不方便。加之学业又重，我仿佛有一万条理由不学国画，却不曾考虑过继续坚持。
最后我终究是放弃了，而且果断地放弃了；我甚至很快把它忘得一干二净。唯有夜深人静之时才偶而记起，也并不觉后悔或对不起老师。
可如今我长大了，当我无数次看到、观赏到那一幅幅山水画时，当我为层林尽染、为寂寥的一叶扁舟感叹时，我总会突然想起：或许我也可以这样吧？但又觉可笑，我早就放弃了呀！
尘封笔墨，尘封思绪中那段令人后悔却又无可补回的往事。
宁波市鄞州区钟公庙中学804班鲍晓娅
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生命历史的长河中，30年弹指一瞬间。今年36岁的我与**结缘转眼已是15年，虽未能有幸投身**行业最初的起步，但却亲历了行业沐浴祖国开改开放的春风不断发展壮大的里程。短短15年，**行业的变化翻天覆地，已被尘封于记忆中的铅字打字机便是其中之一。
1997年的夏天，我从**省**市**县**站调到县局机关办公室作了一名专职打字员。在那个当年还有许多乡村点着煤油灯照明的年代，我竟然有如此宝贵的机会走近令人敬畏的现代化设备----一台中英文四通打字机，好奇、兴奋、甚至自豪的感觉瞬间涌上心头，好象自己摇身一变，真成了现代化的代表。可欣喜仅仅只持续了一个星期，沮丧便接踵而来，如同捉虫似的打字速度使得桌上等待打印的文件、表格和资料堆得越来越高，渐渐压得我喘不过气来，常常是手忙脚乱出错多。面对领导殷切的期望和同事焦急的等待，最初的兴奋成了一缕轻烟，早随风飘得很远很远。
前任打字员**见此情景，笑着说：“你可比我幸福多啦！我过去用的还是铅字打字机和一架手推脚踏“嘎嘎”响的油印机呢。铅字打字机主板字盘有3000多字，备用字盘左右两边各1000多字，打出的每一张蜡纸都要一张一张的油印，差不多每次弄得手上黑乎乎的，有时甚至连脸上、衣服上都是油渍，整个人脏兮兮的……”。人在困境时，一句很实在的鼓励的话往往会收到意想不到的效果，**的话让我茅塞顿开。“毕竟中英文打字机不用再死记硬背铅字字盘了，它还可以储存相关资料完整，随意修改文稿呢……”我在心里这样告诉自己----万事开头难，坚持是最好的选择。从那以后，我几乎每天晚上都会到办公室，一边背着五笔字根，一边试着敲敲打打，静静的办公室里只有清脆的敲打键盘的嗒嗒声，和挂在墙上的时钟钟摆摇晃的嘀嗒声在暗夜里一唱一和。
功夫不负有心人，在那些渐行渐远的日子里，伴随着双手灵活地在键盘上的敲打，仿佛一串串有节奏的音乐从指尖流淌，一种收获之后的喜悦在内心开始悄悄升腾。也是在那些渐行渐远的日子里，伴随着所在企业办公设备的不断升级，我如肌似渴的吸取着知识的雨露，努力使自己稚嫩的翅膀变得丰腴。印象中随后几年又经历了386、486等一些计算机初期产品，但对它们至今仍保持着体积大、重量沉、速度慢的深刻记忆。现在想起来最令人头疼的事情就是DOS操作系统下的文件排版，非常麻烦，不仅速度慢，而且不灵活。
这种情形一直持续到2003年左右，电脑不知不觉地走进了千家万户，也悄无声息地摆上了我们的办公桌，成为每个人的办公必需品，传统的手写稿淡然退出人们的视线。随着行业日新月异的发展，经济效益的节节攀升，如今，我所在的**市局在全市系统范围内实现了互联互通和数据共享，覆盖了各个工作环节，全面实现了企业各项管理工作的现代化、科技化。我原来工作的**县局也是今非昔比，机关科室和业务部门保证人手一机，就连基层站所关键岗位也配齐了电脑，市局（公司）每年都会组织信息化操作实用技能培训，每个人操作办公自动化软件的熟练程度不亚于一个行家里手，从此，专职打字员就这样“悲惨下岗”了！
历史总是需要时间的积淀，才能慢慢品味出其中裹卷的厚重与感动。单位从当初只有一台铅字打字机到中英文四通打字机再到百台电脑的巨大变化，我从一个普通打字员成长为一名专职文秘人员的成长历程，它就象是祖国母亲风雨兼程60年，创造奇迹，书写壮丽篇章的一个缩影。打字员是我工作历程时间最长的一个岗位。我想，今天，我是站在行业最基层最平凡的一角，怀揣一种最朴实最平静的心情，来回忆那段特殊岁月的变迁，来见证行业曾经艰难的步履，来描绘行业今天创造的奇迹，来展望行业明天灿烂的辉煌。
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雪白的墙，乌黑的瓦，翘起的房檐就像女子的弯弯黛眉，被砌得方方正正的青石板随着一排排的瓦房延伸到远方，涓涓细流从青石板夹缝中流过，流到柳树下的大水洼。
这，便是记忆中爷爷奶奶的家。
踏着石板，轻抚白墙，脑海里搜寻着儿时的欢乐回忆：爷爷在那个婆婆家打过牌，奶奶爱在那里纳凉
蛮孙一个很轻的声音打断我的思绪，虽然只有轻轻的两个字，但仍重重敲击在我心上，我猛回头，声音的主人是一个在柳树下乘凉的老人。
那老人，正是我的爷爷。
爷爷虽然也有七十几了，但身姿仍然挺拔，只是背有一点驼，头发和嘴边的胡子都已花白，记忆中的爷爷总是穿着那件缺了一个扣子的中山服，但中山服每次都理得整整齐齐的，再加上一双干干净净的布鞋，讲究的他不苟言笑，但若遇到什么高兴的事情时，他的眉毛会往两边一撇，眼睛弯成了月牙，张嘴爽朗的笑起来，有时，笑得连手里的烟杆也拿不住。
此刻，爷爷就笑着。他向我招手。
我怔了一下，就急忙奔到大柳树下，爷爷笑眯眯地看着我，随后用手轻抚一旁的柳树，爷爷的目光柔和，就像看一位故人一般，他叹了一口气：
它也老了啊
是啊，这是一棵不知年代的老树，身姿不像爷爷那么挺拔，头要弯到了地上，佝偻的枝干上攀爬着的藤蔓也已枯萎，稀疏的枝条无力地垂着，就像一个老态龙钟的佝偻老人。
哎呀！走屋里去爷爷起身，说了这句话后，就背着手慢慢走进屋里。当我走到门口时，屋檐下的一根长板凳涂着的红漆已经褪了色，上面还有又密又细的裂纹。以前，爷爷就是坐在这跟板凳上听我背书，他不像其他人那么不耐烦，爷爷总是很耐心地听着。记得有次背司马光砸缸，已经背了两三遍了，要是爸爸听，一定会不耐烦的说我都要背到了！但爷爷从不打断我，等到我背完，才细心地指出我的错误，还一个劲鼓励我。在爷爷的循循善诱下，我终于过了这道难关，爷爷就更会夸我聪明，以后考上好大学，然后跟我讲许多事，上下五千年，古今中外，爷爷都知晓，那时，我以为爷爷无所不知。
进屋后，奶奶正在绣衣，看见我来了，就笑眯眯地拿出一罐饼干，这是你婆婆拿的饼干，我不喜欢吃，你拿去吃。哪是不喜欢吃呢，奶奶是舍不得吃啊，所以比我还轻，手细得像筷子一样，摸起来就只有一层皮。为家里操了太多心，奶奶头发都白了，她笑起来就露出眼角小溪般的皱纹，粗糙得像松树皮的手轻盖在我的手上，烛火中清晰可见的微微下陷的眼窝里，一双深褐色的眼眸，悄悄地诉说着岁月的沧桑。
时间不早了，我起身和爷爷奶奶道别，正当转身准备走时，爷爷叫住了我，我讶异地回头一看，是那个熟悉的动作---爷爷伸手进中山服里，往胸口掏了掏，掏出一卷被胶袋包的严严实实的钱，他颤颤巍巍地数出皱巴巴的十元递给我。
看着这一连串动作，眼泪不争气地涌上来。
以前，爷爷总是每个星期按时来我家，来了给了我十元，就背着手慢腾腾回去，停留的时间不多，在得了老年痴呆症后，爷爷似乎忘了许多，但是对我们几个孙子仍旧不忘，依旧准时每周给我十元，每次就是现在这个动作，爷爷忘记怎么生活自理，忘记怎么遥控电视，甚至连最爱的牌也忘记，可是这小小的十元，从不忽略
乌瓦白墙，青石板，大柳树早已不复存在，奶奶搬去了小区，而爷爷，却去了天国，我在这里的记忆都被沙尘掩埋。每当走到这片残垣时，我脑海里总会浮现这些被尘封的回忆
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回忆中尘封的爱
如今的它，虽然已经破旧不堪，但我却任然对它爱不释手，不管走到哪儿也不肯将它丢弃。
它只是一个普普通通，平凡的丢在杂货箱里就再也翻不出来了的小物件，但它对于我来说，却象征着那永远不可能再回到的过去。
一个平常的周末，写作业累了的我站起身来，下意识地用手摸了摸腰间的口袋，却发现那里面空空如也，脸色霎时间苍白如纸，“怎么会不见了？”我像无头苍蝇一般的在房间里乱窜，最终，我如获至宝一般的在地上捡起了一个小小的挂饰，小心翼翼的将它捧在手掌心里，细细的端详着它……
挂饰的样子并不独特，只是一个半月牙儿形状的小东西，到今天为止，上面已经有了些磨损的痕迹，甚至有一些地方还出现了几丝小小的裂缝，上面依稀还能看见几丝零星的血迹，那经过了无情岁月的侵蚀之后的斑驳的暗黑色的血迹，在我眼前缓缓流动，组成了一把奇特的钥匙，“咔擦”，就这么打开了那尘封已久的记忆大门。
“乒，乓”两声精铁敲击的声音从广场的中央传来，两个只有七，八岁左右的'小孩子挥舞着与其身高相差不多的棍子，其中一名孩子的脖子上系着一块半月牙儿状的挂饰。但却并没有大人来阻止他们这种危险的行为，因为天空上挂着一轮骄人的烈日，大多数的人都在家里避暑呢！也只有这两个贪玩的孩子顶着烈日的炙烤，来到楼下玩耍。
忽然，意外发生了，一边的棍子因受力过大，断裂了，向着那个带有挂饰的孩子急速飞去，他慌忙的用手去挡，他甚至已经做好了被棍子击中的准备了，但是过了几秒，他依然没有被击中的疼痛感，但是胸口处却有了一种湿透了且黏黏糊糊的感觉，他壮着胆子睁开眼看了一看，却被眼前的景象下了一跳，另一个孩子倒在了地上，手捂着头部，头上还不断往外渗着鲜血……
那个戴着挂饰且侥幸逃过一劫的孩子，是我。
将他送到医院时，我的胸口已经沾满了鲜血，我默默地摘下了挂饰，看着上面正在静静流淌着的鲜血，我将它擦了干净，如同对他一般，呵护着，放进了怀里……
我将同他的愧疚和友情，都转化成了对它的爱！
▰ 尘封的岁月作文 ▰
无数个岁月想象过这种情景,(看见自己曾经心爱的人和他的女朋友在一起)我想我一定会哭得唏里巴啦,心里难受得要死.无意中面对了这种情景而我却那样自定,也许我真得是放下了.祝福他们.也祝福自己！
在同学的婚请上看到了他，他带着他的女朋友，一个漂亮的女人，很久没见过他了，梦中却常会梦到他（曾经自己深受的他），醒来心里常会一揪的痛。
亲爱的，请允许我最后一次这样叫你，你可知道在无数个的夜晚我常常流泪满面，自己所有的付出付之流水，做为一个女人，真得很累，可你的莫然让深受你的人痛苦不已。而你却不知，有个角落，有个女人被你伤的好深。再见亲爱的，放开自己才能重找幸福，我要去爱值得我去爱的人。
尘封记忆！再见了过去，我要找回新的自己……
▰ 尘封的岁月作文 ▰
过去，那美好的事物都在现在的回忆中慢慢荡漾。谢谢那千百个夜晚，有你陪伴的岁月，再也没有，独自一个人的黑暗。
记得六岁，一个下午，风呼呼地吹着，来往的行人也很少，我在路边玩耍，正在打闹中，飞驰而来的车便不舍一丝力的全部向我撞来。我闭着眼睛，但我能意识到，我在呼喊一个我最深爱的人的名字——妈妈！当时我只感觉到左腿是那么痛，闭着眼睛，估计哭泣的泪水杂着混有泥土的鲜血中，在医院的路上一滴滴滚落在地上。那时我是那么小！您知道吗？妈妈我多想要您的一个拥抱。进了手术室，我听到了您的哭泣，妈妈！你也不再坚强，您哭了出来，问司机，大吼司机。而我在手术室也吼叫道：“妈妈在哪儿？我的脚好痛。”估计我的每一声叫喊都会让您的心撕开一点吧！“骨折”住院，对于我们这样的家庭，住院，是一个多么大的难题？父亲独自挣钱，您会在半夜梦醒，而全身打个冷颤，额头的汗珠在眼角停留了一会儿，估计是夹杂着泪珠，一同掉在我的肩膀。我，打破了你的梦乡；我，打碎了你坚强的城墙。
出院那天，您背着我，我在您的背上。当穿过人行道时你还记得那个笑话吗？“妈妈，车子，我怕，要撞到我。”您和奶奶就哈哈笑起来，可您的笑在风中传入我耳朵时，和您平时的笑声不一样，这次可能你是真的笑了吧！
母亲，我最亲爱的母亲，谢谢您那千百个夜晚，你陪伴的岁月，再也没有，独自一个人的黑暗，我已经长大，那让您担心的日子再也没有，就让它尘封在过去，在现在的回忆中。
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