爱情公寓感人台词（汇总十三篇）_爱情公寓感人台词
发表时间：2020-06-24爱情公寓感人台词（汇总十三篇）。
✧ 爱情公寓感人台词
1、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
2、男人都是蜡烛，不点不亮。
3、多少年后，我们都还会记得那个留下我们无数欢笑和泪水的地方叫——爱情公寓！
4、爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。
5、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
6、我明白，我现在留的泪，都是当初选专业时脑袋里进的水。
7、人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。
8、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
9、没人牵手，我就揣兜。
10、小公鸡点到谁，我就选谁。
✧ 爱情公寓感人台词
爱情公寓 台词 跟我赌
1、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。
2、是第十八集。
3、好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的
4、问题：什么乌龟是用两只脚走路的？答案：忍者神龟
5、爱情公寓23集是胡一菲跟曾小贤对赌，胡一菲要排演一出话剧，但遭到了曾小贤的吐槽和不看好，于是二人打起了赌，如果胡一菲的话剧全场观众爆满掌声雷动，曾小贤就将房屋使用权交给胡一菲，曾小贤一口答应了，等到开演当天没有几个人来观看，导致胡一菲备受打击，打赌也输给了曾小贤。
6、爱情公寓里的经典台词：宛瑜：小龙女被人强暴了关谷（抓狂）：nani（什么）？！怎么可能！宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了
7、《爱情公寓》电视剧没有安排一胡一菲在话剧中演出的情节。可能您与其他电视剧或话剧混淆了。如果您有相关的信息可以提供，我可以在查找之后为您提供准确的答案。
8、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
9、爱情公寓里的经典台词：一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
10、唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。
11、爱情公寓里的经典台词：子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
12、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
13、问题：一头母猪过河，河能承受500公斤的重量，母猪重300公斤，可是她到桥中间，桥却塌了，为什么？答案：因为她是开车过的桥
14、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
15、问题：医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三种痛苦是什么？答案：孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦
16、第一集：小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯子乔：人家是陈圆圆，你？陈，扁，扁！
17、（4）大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了
18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
19、爱情公寓里的经典台词：一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
20、唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。
21、胡一菲要排演一出话剧，但遭到了曾小贤的吐槽和不看好，于是二人打起了赌，如果胡一菲的话剧全场观众爆满掌声雷动，曾小贤就将房屋使用权交给胡一菲，曾小贤一口答应了，等到开演当天没有几个人来观看，导致胡一菲备受打击，打赌也输给了曾小贤。
22、子乔：咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
23、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
24、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
25、跟我赌,不是看你要什么,而是看你有什么
26、展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？
27、问题：还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？答案：巨能钙
28、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
29、问题：一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁？答案：银行
30、脑子进水的前提也得是有脑子吧
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31、问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁？答案：如果
32、张伟的自作聪明惹恼了一菲，她与张伟展开了智力对决，从而赢得了张伟房间的使用权并将其改装成了洗衣房。被驱逐的张伟只得到男生的套间借宿，他恶劣的睡眠习惯却令男室友痛苦不堪。为了公寓的和谐，受尽苦难的众男决定通过答题赢回张伟的房间使用权，悠悠兴奋地当起了比赛裁判。
33、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！
34、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！
35、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
36、羽墨：我对时间过敏！
37、三个臭皮匠。臭死诸葛亮。
38、小贤：我拉坏了要吃肚子。
39、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！
40、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
41、爱情公寓里的经典台词：子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
42、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
43、爱情公寓2经典台词！
44、徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
45、（3）二师兄，师傅被妖怪抓走了
46、问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢？答案：wonderful
47、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
48、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
49、爱情公寓里的经典台词：路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
50、问题：26个字母，ET走了还剩几个字母？答案：21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。
51、问题：什么动物可以贴在墙上？答案：海豹
52、问题：什么狗是用两只脚走路的？答案：史努比
53、冰冻三尺，非微波炉不能解冻
54、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
55、爱情公寓里的经典台词：美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
56、爱情公寓里的经典台词：宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
57、第一集：公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
58、问题：什么猫是用两只脚走路的？答案：Hellokitty
59、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
60、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！
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61、答案：（1）大师兄，师傅被妖怪抓走了（2）大师兄，二师兄被妖怪抓走了
62、问题：乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？答案：新盖中盖
63、爱情公寓里的经典台词：Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
64、问题：为什么北极熊不吃企鹅?答案：因为北极熊在北极，企鹅在南极
65、问题：有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么？答案：因为他们打的人叫麻将
66、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
67、问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个？答案：0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。
68、人生自古谁无死早死晚死都得死~
69、问题：什么鸭子是用两只脚走路的？答案：每只鸭子都用两只脚走路
70、人家想做的不是菜是太太
71、唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。
72、爱情公寓里的经典台词：乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
73、爱情公寓脑筋急转弯
74、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
75、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
76、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
77、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
78、听别人的故事，留自己的眼泪
79、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
80、爱情公寓第4集是胡一菲跟曾小贤对赌。
81、问题：说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么？答案：相关部门
82、子乔：你还英明？你就是个人名！
83、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！
84、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
85、问题：西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么？
86、第18集。
87、问题：乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？答案：盖中盖
88、有钱能使磨推鬼
89、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多！
90、问题：胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死？答案：因为她是中国股民
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91、唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。
92、宛瑜深夜未归，展博在家苦等如热锅蚂蚁急得团团转，正在此时，美嘉在电梯口撞见宛瑜被人骚扰。展博英雄救美，却不料误伤了宛瑜的老同学阿泰，美嘉看不顺阿泰，担心他另有图谋，大家离开留下宛瑜阿泰叙旧。阿泰英俊帅气，这让展博醋意大发
93、爱情公寓里的经典台词：宛瑜：你GRE过了没有？路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？
94、你好，胡一菲出演话剧的剧情在《爱情公寓》第一季第18集《你是坏人》中，希望能够帮到你。
✧ 爱情公寓感人台词
1、美嘉：“等一下，先说好，谁是五？”
2、美嘉：“不！它是两种生物的综异变合体。”
3、美嘉：你给关谷灌了什么药啊？
4、美嘉：你在找回你自己的男人啊！
5、美嘉：肾结石是小病，疼起来，真要命。
6、美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈。
7、陈美嘉：前戏都是浮云，高潮才是关键。
8、陈美嘉：书到用时方恨少，只能临时抱佛脚。
9、美嘉：你吃醋了呀！宛瑜：我吃醋了。
10、美嘉：找一个，你了解的，你在乎的……
11、美嘉：知道她喜欢吃甜的，还是辣的。
12、美嘉：知道她玩手机，用哪根手指头。
13、美嘉：怎么了宛瑜一鼓作气啊！
14、美嘉：你要是切腹了，我。我又要擦地板了。
15、美嘉：知道她上厕所，喜欢看什么杂志。
16、美嘉：那还用说~再也没人理过我。
17、美嘉：十一个巴掌有打掉一个还剩十二个。
18、美嘉：前戏都是浮云，高潮才是关键。
19、美嘉：你想说什么。
20、美嘉：拜托你不是在这个关头失忆了吧！
21、美嘉：你去百度Google一下。
22、陈美嘉：我一口盐汽水……真好喝。
23、美嘉：杨二车太郎先生。
24、美嘉：我一口盐汽水喷死你。
25、美嘉：先说好，谁是五。
26、美嘉：哎？我还没闭眼呢，天怎么就黑了。
27、美嘉：“那还用说，再也没人理过我。”
28、美嘉：知道她吃香蕉，会剥成几瓣。
29、美嘉：“光速有多快，你就给我滚多快。”
30、美嘉：这个佩佩脑袋被床头柜给撞傻了吧！
31、美嘉：咱们久别重逢，我有一件礼物要送给你。
32、美嘉：你仔细想一想，其实你很早就已经改变了呀！
33、美嘉：行了，你是在暗中保护自己心爱的女人吧！
34、美嘉：他带领的驯兽师被狮子给吃掉了，在处理后事呢。
35、美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！
36、陈美嘉：别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
37、美嘉：记得，多吻她，不要让她的眼泪，掉在地上……
38、美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！
39、陈美嘉：他带领的驯兽师被狮子给吃掉了，在处理后事呢。
40、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
41、美嘉：“当然！它有坚硬的外壳，有六条腿，就像蟑螂！”
42、美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？
43、美嘉：张伟穿越到清朝跟皇帝抢女人，够二，太刺激了！
44、美嘉：当然了，你对我那么重要，我怎么会把你忘了呢？
45、美嘉：你们怎么在一起的？就四个字。哪四个字？关你毛事。
46、美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
47、美嘉：那你下雨天不用打伞了，诶，这个会长蘑菇吗？
48、美嘉：让我来算一下。一七得七，二七四十八，三八妇女节。
49、美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
50、美嘉：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？”
51、美嘉：别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。
52、美嘉：记得，好好照顾小小布，否则，我一口盐汽水……
53、美嘉：我了解你，我不想逼你…我知道，你本质不坏，你只是会害怕。
54、美嘉：我是感冒引起的，那个……大姨妈提前来看我了！
55、美嘉：同学，别生气啊，要不咱再改一改，吃块蛋糕再走啊，亲！
56、美嘉：“经过我们研究认证，它是一条——蟑螂鼠！”
57、美嘉：还要找个肯为你吃醋，就算生气也会给你做饭，原谅你的过失……
58、陈美嘉：爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。
59、美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
60、美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。
61、美嘉：你让全世界的人看看，这个表情，这个姿势。要么就是吃醋了，要么就是吃撑了。
62、陈美嘉：我只是想找回当年的感觉，想回到八年前，哪怕是假的也好，哪怕只有一瞬间也好。
63、美嘉：不要不要，你疯啦！你们日本人战败了，不都是变成奥特曼，然后发特殊光线的没？
64、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
65、美嘉：悠悠，关谷，给你们介绍一个人，我的新男朋友，吕子乔。（我去这是想象的）
66、美嘉：我只是想找回当年的感觉，想回到八年前，哪怕是假的也好，哪怕只有一瞬间也好。
67、美嘉：“有这样一种可能啊。有一只喝醉的蟑螂，遇到了一只刚刚失恋的老鼠，然后他们就……”
68、陈美嘉：我只是调皮了一下，下次不闹了。关古神奇：如果怀孕也算调皮的话，那切腹自尽顶多算放屁！
69、美嘉：曾老师，不是我说你啊，我都离开一整季了，你们怎么一点进展都没有，我不急观众都急了啊。
70、美嘉：你要给你的对手迎头痛击，这才是一个男人该做的，而不是躲在这里看什么，如何控制对分娩的恐惧。
✧ 爱情公寓感人台词
1) 代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
2) 什么叫失败?为什么会失败?日出东方，唯我不败!
3) 我要保卫全公寓女性除了我以外所有人的欺骗!
4) 要在江湖混，最好是光棍。
5) 从前，有一个劫匪劫了一群人，让大家排队交钱，第一个交一百，第二个交两百以此类推，于是大家纷纷排队。第一个人得意地说：“看，哥交的比你们都少!”最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了。
6) 俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
7) 勇于挑战荒谬，是少年永远的信条。
8) 张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。
9) 现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个?再数数看看。
10) 所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。
11) 我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。人生自古谁无死，早死晚死都得死。吕氏春秋有云，我的春秋我做主，爱咋咋地。菲尔普斯山寨防手机，山寨机，就是牛。
12) 你害怕失败!每次跟女孩子说话，你总在想，要是我被拒绝了，那是多惨多没面子的事情，你怎么会成功呢!啊!勇敢点，冲上去!这就好比，有一辆列车在你面前，列车员问你：“小伙子，你要上车么?”你就问：“这车去哪儿?下一站什么时候到?车上还有座位么?”火车早就开走了!你只能等下一辆!可是下一辆来了，你还是面临同样的问题!等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢!上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有架飞机停在旁边，你也会二话不说的冲上去的!
13) 曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开;右眼跳，菊花开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
14) 我的人生没有彩排，每一次都是现场直播。
15) 男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
16) 世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。
17) 不要跟我比懒，我懒得跟你比。
18) 我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
19) “我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾!
20) 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
21) 有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补了生前卖不起房的遗憾。
22) 这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。
23) 结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗?
24) 男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。哦，耶。肾宝，味道好极了。
25) 跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy，她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉?
26) 爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，可没有人能做到。过去的，就让它过去吧，该放下的，总要学会放下。
27) 菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。
28) 每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。
29) 你个麻瓜，别说魔法口诀了，乘法口诀你都不会，你会什么!
30) 人生没有彩排，每一天都是现场直播。
31) 要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
32) 一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
33) 这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤!
34) 曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
✧ 爱情公寓感人台词
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
2、抛硬币并不能带给你一个准确的答案，可在硬币抛向空中的那一瞬间，你就会明白你想要的是什么。
3、有一种爱叫做痴迷！我今天就要让他知道，有一种痛叫做骨折！
4、只有站在食物链顶层的生物，才能够决定游戏规则而我就是这个人，因为，我什么都不怕。
5、嗯，如果心不急，那豆腐很可能会让别人给吃了！
6、解释什么！彪悍的人生需要解释吗？
7、我看你就是口井，横着竖着都是二。
8、逃得了和尚，逃不了方丈。
9、何苦为一些不必要的人、事、情、心苦苦追问？得到了如何？得不到又如何？
10、艳遇不是独自等待，而是相互给予。
11、他的雄激素昨晚一夜之间爆炸了，又吃错什么药了。
12、懂得放松的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，天冷不是冷心寒才是寒，心中有爱才不会孤独！
13、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
14、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！看见你我相信基因真的是会突变！
15、没人牵手，我就揣兜。
16、跟我们赌，不是看你要什么，而是看我们有什么。
17、关键不在于你怎么想，而在于你怎么做。
18、我承认我很喜欢你，我也曾经为你，疯狂过、迷失过、伤心过，可我已经无法再说服自己再去爱你了，我们俩的世界离得太远了，我不能因为贪图自己一时的满足，而耽误了自己，也耽误了你。
19、和她待得越久，我就越喜欢猪，因为猪永远是猪，而人有时候不是人！
20、丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
21、就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！
22、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！
23、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
24、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
25、我们俩的世界离得太远了，我不能贪图一时的满足，而耽误了自己，也耽误了你，我们已经不是小孩子了，开心不是我们做每一件是的唯一宗旨。
26、一盘散沙，各执己见，自相残杀，不欢而散。
27、如果你受到别人的栽赃或诽谤。要淡定，要坚定。你的名誉对你的未来非常重要。
28、奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长？
29、金钱是罪恶的，把你的钱交给我，我来帮你承受痛苦吧！
30、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
31、我喜欢在犹豫时抛硬币，因为，当硬币抛开的一瞬间，我找到了自己的选择。
32、我就在这短短的五分钟内，体验了人生的大悲，到大喜，再到大悲。我知道，我的人生，将重新开始。
33、人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。
34、也许某天，你的大脑也会死机，然后第二天留下一堆破事，和一头绷带，不过，生活总要继续，因为天大的事情，都会归于平静，好男人就是我，我就是曾小贤，各位，我回来了。
35、人生就像茶桌，上面放满了杯具。
36、在面对困难时，我们总会选择抛硬币。不是因为它能决定我们的答案，而是，在它被抛出去时，我们将清楚我们想得到什么答案！
37、最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。
38、好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
39、往事如烟过，一笑泯恩仇。师妹成人妻，绿帽心中留。
40、我是刀子嘴，斧子心！
41、班上就再也不会有什么非主流了，因为和她比起来，一切都显得主流多了。
42、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
43、我做了一个恋爱幸福指数的测试，一百分的题目，我才得了四分。比最差的那一档还差一分，连个结论都找不到。而且，我还作弊了。
44、有人说过幸运就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了挠不到。
45、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
46、也许某天，你的大脑也会死机，然后留下第二天的一堆破事，和一个头的绷带，不过，生活总要继续，因为天大的事情，都会归于平静。
47、偶尔有点不正常也很正常。
48、机会就像雨点一般向我打过来，但都被我一一躲过了。
49、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的。爱情。
50、踩到香蕉皮滑到了，就要跑起来继续踩，踩烂了就不滑了。
51、对抄袭无所谓的人，一般是他们没有什么东西可以被人抄袭。
52、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
53、球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。对不对，你每次都是这么说的。
54、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
55、吕氏春秋法则，我的春秋我做主。
56、一个字，忽悠你，搞定你，吓唬你。
57、不，不管我们几岁，只要信仰还年轻，我们就依旧年轻。我想证明给她看，人老了不是最惨的，如果心老了那才最可怕。我欣赏的美女是不会变老的，因为我不允许，所以我一定要说服她。
58、你要是鲜花，牛都不拉粪了。
59、我说你一帅哥，怎么老是一副熊样啊。
60、年轻就像朝阳，容不得片刻怠慢。
✧ 爱情公寓感人台词
爱情公寓经典台词
1、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
2、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
3、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年…
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情…
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
4、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
5、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！
6、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我…我又要擦地板了…
7、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！
8、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
9、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！…《无极》是恐怖片！
10、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我…没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
11、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
12、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！
13、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
14、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？
15、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
16、乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸…也是明确的。
17、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
18、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
19、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
20、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿——！
21、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
22、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞—— 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。
23、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！
24、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
25、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
26、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 ！
27、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
28、婉瑜：丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
29、子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
30、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
31、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友…
32、子乔：你还英明？你就是个人名！
33、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
34、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
35、羽墨：我对时间过敏！
36、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
37、宛瑜：小龙女被人强暴了
关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了
38、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
39、小贤：我拉坏了要吃肚子。()
40、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
41、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
✧ 爱情公寓感人台词
25、小贤：我真的不想知道，你可以格式化我！
26、小贤：说什么，这次你不打算说个笑话给她听，那你真的变成笑话了。
27、让我们面对现实吧，生活往往比那些偶像秀更令人兴奋。
28、小贤：忏悔只是初级阶段，高级阶段是，等你告诉我忏悔。
29、这很容易做到，你卸载杀毒软件，你就不会看到中毒了，这个方法百试百中。
30、一只会说话的黑猩猩比一只会说话的黑猩猩强一万倍。我侮辱这个词，叫你“畏缩的乌龟”
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✧ 爱情公寓感人台词
11、抛硬币不会给你一个确切的答案，但当它在空中的那一刻，你就知道你想要什么了。
12、你怎么能说他疯了？前提是，你也要有头脑。
13、没有人牵着手。我拿着一个包。
14、我的兴趣可以分为静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
15、比一头牛，一头犀牛还倔强！
16、我不是说你今天就会死，而是明天。
17、这就像一幅老漫画，一个水手看到一个女孩在甲板上，然后转向他的同伴说，嘿，你看到那个女孩了吗？总有一天我会娶回她。
18、不要以貌取人。每个人都有黑暗的秘密。每个人都有重新做人的机会。
19、相聚与离别，仿佛一个转身，一圈又一圈，甚至成了生命的舞蹈。有些人会回来；有些人知道再见太难了。幸运的是，爱情每天都会遇到。
20、小康才过关，二康现在追求的是女孩子，否则他们会怪你，你不能让他们和自己的孩子姓福。
✧ 爱情公寓感人台词
1) 如果我闭上了双眼，看到的是黑暗的话，那么当我睁开眼睛去看这个世界的时候，是否会是一片光明?——《东京食尸鬼》
3) 这世上所有的不公平都是因为当事人能力的不足。——《东京食尸鬼》
4) 拥有和舍弃都很痛苦，既然无论怎样都会痛苦的话，我宁可选择守护它而痛苦。——《银魂》
6) 世界这么大，人生这么长，总会有这么一个人，让你想要温柔的对待。——《哈尔的移动城堡》
7) 这个世上，胜者生，而败者亡，在世事的胜负面前，生与死不过是必然的因果。——《秦时明月》
8) 我不知道离别的滋味是这样凄凉，我不知道说声再见要这么坚强。——《千与千寻》
9) 知道雪为什么是白色的吗?因为它忘记了自己曾经的颜色。那年你站在樱花下冲着我淡淡的微笑，还记得曾经纯真的你吗?——《叛逆的鲁鲁修》
10) 转瞬即逝的相逢与离别，每一个瞬间，我都想要珍惜。——《夏目友人帐》
12) 对不起，我对活一千年没有兴趣，我只要今天能活着就好。——《海贼王》
13) 每个女孩心里都有一片萤火之森，那里住着一个少年。——《萤火之森》
14) 哭也不会改变什么，这个世界从来不会对任何人温柔。——《黑执事》
15) 真正重要的东西，就算失去自己珍贵的生命，也要用双手保护到底。——《火影忍者》
16) 很多人都是被时代改变的，只有极少数的人是可以改变时代的。——《秦时明月》
17) 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!——《蜡笔小新》
18) 青春是萤火绚丽的流动银河，灿烂却也极致短暂。——《萤火之森》
19) 雾可以阻挡天空的视线，却不能锁住天空前进的脚步。——《家庭教师》
20) 要想成为强者，就不要回避心里的恐惧，恐惧并不是弱点。强者，是要让你的敌人比你更恐惧。——《秦时明月》
✧ 爱情公寓感人台词
1) 你快回来，我一人忽悠不来!
2) 我诅咒你一辈子买方便面没调料包!
3) 人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
4) 哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
5) 我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
6) 太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
7) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
8) 我们的目标向钱看向厚赚。
9) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
10) 不迷信，只迷人。
11) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12) 变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!
13) 原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!
14) 我姐姐不是任何时候都是女生的!
15) 做梦，一切皆有可能。
16) 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
17) 我要让全世界知道我很低调。
18) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19) 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
20) 天气冷得像个笑话，日子过得像句费话。
21) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
22) 我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
23) 士为知己者装死，女为悦己者整容。
24) 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
✧ 爱情公寓感人台词
追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的!
我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，사랑해요这句话是属于入门必学的。
全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
这叫广撒网多捞鱼。
临渊羡鱼不如退而结网。
曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊!勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗?你就问：这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了!
俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes, I do!
吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾!
今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
子乔：很荣幸即将在这里带着两位新人接受神的祝福，成为正式的夫妻。不过非常的抱歉，这可能是我最后一次行使这个职责。我可能无法在做神父了。因为在这个充满爱的地方，我阻挡不了情感对我的召唤。偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。就在这个公寓，我刚刚找到了我一生都在寻找的人。她就是你，我的美嘉。你的眸，清澈动人;你的手，温柔细腻;你的心，晶莹剔透。你就是我的人生伴侣。让我做你的男人好吗?
美嘉：你的臂，孔武有力;你的胸，宽广伟岸;你的皮，刀枪不入。你就是我未来的依靠，让我陪着你慢慢变老。
美嘉：噢，子乔君，你真是孔武有力，臂力过人。你真是男人中的男人，吕布中的吕布。你看这俊秀的脸，我真的是没有办法说服自己的手离开你片刻。我只希望，塑两个泥人，一个是你，一个是我，然后再将你我打碎，用水调和，啊，永不分离。
子乔：啊，美嘉妹妹，我也是这么想的，我也舍不得放开你的手。海可枯，石可烂;天可崩，地可裂。我们肩并着肩，啊，手牵着手……
Lias：我找的你好辛苦啊，不过现在看来，你好像一点改变都没有。而且闻起来，更有男人魅力了。
子乔：好啊!你这个无情无义的，居然还敢到这儿来。我等了你那么多年，你居然一个电话都没有给我打过。
子乔：你可能都忘记我的名字了吧。我告诉你，我叫，我叫吕布。大家亲切地叫我小布。
子乔：你别胡搅蛮缠了。我记得，从那一夜之后，你的名字，印在了我的心里，刻在了我的骨头上。每天晚上做梦我都在呼喊你的名字：制片人!
Lisa：我记得当时是我给了你电话号码你没有打给我，而且当时你也没有手机啊。
子乔：你别转移话题，我会没有手机吗?你是说我买不起手机?
Lisa：那天在酒吧里，你是问我借电话，然后跟我搭讪，而且你口袋里只有三毛钱。
Lisa：我非常确定我给你留了电话号码而且你也答应我第二天会给我打电话。
子乔：拜托，你用脑子想想好不好?我全身上下只有三毛钱硬币，我上哪儿去给你打电话?再勾引一个女孩问她借电话?我是那样的人吗!
子乔：你性感的嘴唇闪闪发光，你身上CD香水的味道紧紧缠绕着我。
子乔：哦对对对，我经常失忆的。医生说这是，帕米尔高原轻微间歇性神志不清综合症。
子乔：没有，从来都没有。你是我见过一等一的美女，温柔，漂亮，善良，性感，前卫，奔放，魅力四射。我跟你在一起是那么的快乐，我如果有你电话为什么不给你打?我不是有毛病吗我!
子乔：别，别抱歉。你知道吗，你深深地伤害了我。从那之后，我经常找女孩借电话，你知道我要借多少个电话才能，才能将你遗忘?
Lisa：小布，我不是故意的。我们可以重新开始的呀。
子乔：不，太晚了，你伤我伤得太深了。我吕小布对天发过毒誓，再也不接近女人了，否则让我头顶生疮，脚底流脓，大小便失禁，死得很难看。我已经肝癌晚期了，求求你，给我留个全尸吧。
子乔：喂，小雪。我是吕小布呀，你还记得我吗?我们在酒吧里见过，没错，屁股上有个加菲猫的就是我。你当时还给了我二十个电话号码，让我猜哪个是你的。美女的电话我怎么能忘记呢!别说二十个电话号码，就算你给我五十个，我都会全部记下来，然后一个一个试过来。我相信，缘分总会让我找到你的。那还用问，当然是靠脑子记住的咯。小雪，我好想再见到你，你最近有空吗?
子乔：没有，你听错了吧，没有女人的声音。没有，我一个人住的，你知道我是很传统的。啊，说实话，小雪，我吕小布不缺钱，缺少的就是一个善解人意、温柔漂亮的伴侣。你怎么知道我在说你呢……
子乔：没有，不是，你听错了。是，是，是电视机的声音。你知道，现在广告总喜欢翻来覆去地说话嘛。羊羊羊，猪猪猪，来了来了来了，悲哀啊，一点技术含量都没有。我估计，待会还得重播。
子乔：我说的吧。小雪，明晚我们见面吧，老时间，老地点，一言为定不见不散好不好?拜拜!
子乔：小雪，我们去看电影吧，最近有一部叫赤壁的搞笑片很不错。然后我们再去用晚餐和甜点，我都已经准备好了。
子乔：我是从你的英语发音听出来的。你的车好漂亮啊。
美女：谢谢。不过现在再漂亮都没用了，都已经堵成这个样子了。
子乔：现在的交通就是这个样子的。不过今天还算最幸运的。
子乔：我的意思是说，不是每次都有机会跟这么漂亮的美女堵到一起的。你好，我叫吕小布。
美女：你好，Cris.对了，我空调好像有点坏，你会不会修空调?
Cris：算了，可能是电路故障，我还是自己想办法吧。
子乔：等一下，我刚才目测了一下，不是电路的问题，而是发热系统有故障。
子乔：这个汽车跟人一样都是有气色的。你看你这个车，气色很白，而且很烫。
子乔：我当然晓得。嘘，我听一下发动机的声音。是发动机液压系统流量不稳定导致主电流程序板程序暂停从而使冷却液无法回流到出风口问题就是这么简单!
子乔：(当然了，我一口气把我能相当的专业名词全部用上了能不厉害啊!)这种问题一看就看得出来嘛，我可以感受到你汽车的脉搏。
小波：听说住在爱情公寓的人都能很幸运地找到爱情。
子乔：(宝宝?哦我知道了，这一定是她的小名!她是在暗示我吗?)你也可以叫我的小名。我叫贝贝。
子乔：不同的房间颜色可以代表不同的心情，更会产生不同的效果。
子乔：Hi,你好，我叫吕小布。欢迎光临我们的Party.像在自己家里一样完全不必拘束。
Ada：你好，房东先生，我们这里很多日本同事在这里开会，听说这里有Party她们都来了。但是我听说你们是会员制的，所以……
子乔：当然可以。美女在全世界都是有特权的，这是国际惯例。
子乔：不要叫我房东先生，叫我小布就好。其实我并不想炫耀这个名称，虽然爱情公寓是我一手创立的。我希望每个年轻人在这找到属于自己的快乐。
子乔：哇，太客气了。正所谓：酒不醉人人自醉，甘做美女裙下鬼。萍水相逢总是缘，莫使金樽空对月。安妮，我能邀你共饮美酒吗?
美女：你这么着急走干什么呀?难道，是去见他的心上人?
子乔：我们是兄弟。可是居然我们爱上了同一个女孩。直到今天我才明白：成全他们是我最大的幸福。
子乔：我们都是在感情中受过伤害的人。就像折断翅膀掉落寒冷人间的天使。紧紧相拥，我们才能取暖;手牵着手，才能飞回天堂。要不这样美女，我们家就在附近，有没有兴趣跟我一起回去，我为大家弹奏一首肖邦的夜曲，纪念我们死去的爱情。Come on, baby!
子乔：如此良宵美景，我们为何要为这么点小事吵架呢?何不让我们关上灯，点上蜡烛，然后再玩一个小小的游戏。谁赢了，我就把玫瑰花都送给谁。
美女2：我可不想玩这无聊的游戏，我只想你今晚陪我一个人。我的宾馆就在附近，你到底敢不敢来?
子乔：那我们得在她找到我们之前。上马吧亲爱的，Come on!向着新生活，策马奔腾!
曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开;右眼跳，菊花开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
不要轻易结婚，特别是和一个女人。
这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。
这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。
女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。
我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。
什么叫失败?为什么会失败?日出东方，唯我不败!
你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
康德曾经说过：订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对，没有之一。你想想，当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白，她们都会接受的。提问：接受以后可以干吗?回答：策马奔腾。OK再提问：什么样的人可以随便表白，但是又拍拍屁股不用负责任?回答：我们，来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢?
现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个?再数数看看。
张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。
代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
庸人方自扰。
终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
彪悍的人生不需要解释。
跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉?
要在江湖混，最好是光棍。
张伟，你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。
子乔：我的大部分时间都用在地理研究上。是我证明了水星上有火，不对，是火星上有水。但是他们窃取了我的实验成果。不过没关系，我不求名利，只求能为人类多做一点贡献。明天，我就要开始一个新的项目了，是关于黑洞的。我也不知道我能不能回来。今晚，你愿意陪我最后放松一次吗?
子乔：医生说：我已经瞎了百分之八十三了，是我的脑垂体神经压迫造成的。医生说：如果有女孩愿意吻我，也许血压可以冲破障碍，我就有机会康复了。但是，我办不到。你这么美，我怎么可以占你的便宜呢?我只求在我失明前，把你的样子刻在我的记忆力。可以吗?
子乔：我知道，曾经有个跟我长得很像的人可能无意间伤害过你的感情。我替他向你道歉，因为他，他是我失散多年的哥哥：吕小布。没关系，很多人都把我们搞错的。虽然我很无辜，可是怎么办呢，我天生就和他个性相反，太重情重义了。所以我愿意用我的感情，包括肉体，替他弥补一切
子乔：我知道你还在跟我赌气，求求你别这样了。我比你看上去要脆弱得多。我可不像曾老师和张伟一样脸皮那么厚。
子乔：顺便说一句，曾老师已经有心上人了。他暗恋的是胡一菲。
子乔：我可以邀请你出去吃饭吗?一路上我可以爆更多料给你听。
子乔：啊?(哦，我知道了，这一定是羽墨的意思。爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免!)非常乐意!
子乔：我们是归国回来的华侨，我们是来旅游的。不过我们可能迷路了。请问鸟巢怎么走?
子乔：在这儿呢。很感谢你们为我们指路。非常感谢。我的名字叫吕小布。我的英文名字叫Bruce LV.我是个ABC,我来自美国夏威夷。这位是我的朋友……
美女1：我是Lili,她是Gigi.你说你是ABC?
子乔：是啊。多年前宁静的一个夜，我们全家人到了纽约。野火呀烧不尽在心间，每夜每天对家的思念。所以这次回来，我是的寻根之旅。既然我们去不了北京，如果有两位美女陪我们在这里四处转转也好啊。
子乔：嗨美女，我敢赌一百块，如果你回头，我一定会惊艳地叫出声来。啊——
子乔：从背后进攻当然有这种风险，我又没地图全开。
子乔：我哪有这么庸俗!这次是为了训练我的新搭档：张伟。
子乔：你的项链好漂亮，我想给我的女朋友也买一根，请问，这是什么动物来着?
子乔：不会这么巧吧。我的这位朋友张益达也超级喜欢雪纳瑞。他是专门搞动物研究的。最近研究的课题就是雪纳瑞的优化配种和产后护理。
子乔：这个字是多音字，你不懂。中国文化博大精深，你慢慢就会参透的。自我介绍一下，我叫吕小布。
奈奈子：我要找一个很重要的人。他住在这里面，但是我不太确定他现在还在不在。
子乔：那我陪你去吧。如果你找不到他，你可以到我那儿去坐坐。
奈奈子：不用了。因为我今天东西非常多，所以不打扰了。
路易斯：你小看我了吧。医生说：像我这个年纪的人偶尔喝上几杯酒对身体还是有好处的。
子乔：是吗?有些医生还真是调皮啊。路易斯，女人就像一瓶红酒，越久远，越醇厚。
子乔：你的举手投足和普通女孩很不一样。就拿你身上的香水来说吧：神秘而又熟悉。普通女孩是不会有这么别致的品味的。
子乔：不不不，让我猜。是Geroge Armani.
子乔：Chrisitian Dior还是Chanel No5?
路易斯：六神，我从超市买的。我怕蚊子，所以总是随身带着。给你来点。
子乔：不不，不用了，您留着吧。干杯!我听朋友说：你刚刚离婚。
子乔：我已经悄悄关注你很久了。我觉得你我之间有一种无形的缘分。信不信，我们已经做了七世的怨侣。只不过在这次转世的路上，我堵车了。所以你比我早来了几十年。不过好在我终于赶上了。所以我出生了，您就离婚了。
子乔：请原谅我的直接。我不能再等了。让世俗的眼光见鬼去吧。你我都很清楚我们需要的是什么!
✧ 爱情公寓感人台词
1) 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
2) 千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
3) 研究表明，凡是有品位的男生，都有一个幻想中的朋友。
5) 学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
6) 我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
7) 原谅你，那是上帝的事情。我的任务，就是送你去见上帝!
8) 人生短暂，所有一切都是过眼烟云。生是一次偶然，死是一次必然!
9) 爱情不是时光旅行，每个人都想回到一开始，却没有人可以做到。
10) 如果你受到别人的栽赃或诽谤。要淡定，要坚定。你的名誉对你的未来非常重要。
✧ 爱情公寓感人台词
你必须要说的话，我不一定必须要听。
这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍！
世界其实真的很美好，一切只是因为我们太紧张了。
最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。
我怀孕之后，一直都很纠结，但是，我最后决定把他生下来…因为，他太可爱了。
天使与你同在，你永远最美。
别看不起神经病，他们只是和你的三观不同而已。
让你少看点偶像剧，你别说傻话了行吗？
我了解你，我不想逼你…我知道，你本质不坏，你只是会害怕…我想跟宝宝一起等，等到有一天…可是对不起，我怕…我怕我等不到了。
人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。
我了解你，我不想逼你…我知道，你本质不坏，你只是会害怕。
记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
可是很霸气不是吗？那个晚上，你帮我抢回手链的那个晚上，你还记得吗？
我知道，你本性不坏，你只是会害怕。
只要你高兴，再疯一次我也愿意。
现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
关键不是你想什么，而是要做什么。
我做了一个恋爱幸福指数的测试，一百分的题目，我才得了四分。比最差的那一档还差一分，连个结论都找不到。而且，我还作弊了。
咫尺光年，爱若初见。四季风来，今生为伴。
有些人就是这样，你准备好了，却已经错过了最好的时机在一起。我以为我必须变得足够好才有资格遇见你，殊不知，遇见你时我才是最好的我。
好男人就是我，我就是好男人。
世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒。
爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。
人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
这三个小时中，我们都获得了前所未有的平静，没有愤怒、没有焦虑、没有纠结、没有恐惧。现在，我们才明白世界其实真的很美好一切只是因为我们，太紧张了。
我以为我是上帝，可以安顿我自己，还可以普渡众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起，我不是上帝，是寂寞。
艳遇不是独自等待，而是相互给予。
又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
你得替我把关，我那么多女朋友我挑不过来的。
我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
我的优点是我很帅，我的缺点是帅的不明显。
人生要有两次冲动，一场奋不顾身的爱情，一段非看不可的花絮，恭喜，后者你已经完成了，一场奋不顾身的爱情，就要靠你们自己了。
你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
某年某月，某时某地，仔细留意花瓣飘来的地方吧，没错，那个地方就叫做，爱情公寓。
死不可怕，坐在这儿等死才可怕。
我明白，我现在留的泪，都是当初选专业时脑袋里进的水。
别以为你很了解我，你还差的远呢，你是我谁啊！
当梦想照进现实，更需要脚踏实地，若能找到合适的兼差也是极好的，不仅能应付开销，更不负爱的恩泽。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
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