搞笑喜剧台词
发表时间：2025-12-22搞笑喜剧台词(汇集20篇)。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
人物：
爷爷：50岁左右，身体健康，坚持锻炼，体形匀称。简称爷。
父亲：30岁左右，大胖子，烟酒过渡，亚健康。简称父。
孙子：6—12岁，小名大宝，小胖子，贪吃，超重。简称宝。
景置：家庭客厅布置，长沙发、桌子、椅子，桌子上放有报纸、电话、一顶老人帽。
宝：爷爷，爷爷，我回来了。（书包往地上一扔，人往沙发上躺）爷爷，我饿啦，爷爷……咦？不在家？（猛起，到桌子上翻找，顺手把帽子带在头上，在抽屉里找到Ipad），嘿嘿在这儿呢，抓紧时间玩会。
【父提着大包小包吃的上，门在沙发后面，看见沙发上露着老人帽，以为是爷
父：您看报纸啊，（宝咳嗽），今天是过节，我买了点吃的，晚上咱爷仨吃一顿，过个节。（到桌前放东西发现宝抖）你怎么发抖啊，生病啦？（拉开报纸）爸…
父：看报纸？你还看报纸？你不吃报纸就不错了。报纸后面是什么？
父：（气急，用报纸打宝）就知道吃，吃（宝躲，围着沙发转），不是想着吃就是想着玩（看一眼ipad），你到是玩点好的呀，就会玩“贪吃蛇”。（追打）
【几圈下来，都累得直喘，倒在沙发上。
宝：爸爸，跑不动了，今天已经围着沙发跑了6圈了。
父：你看你那熊样，才6圈，我像你这么大的时候，至少能围沙发跑10圈……哎呦，现在不行了。
宝：张纪烤鸭店的烤鸭，小六子熟菜店的卤猪腣。（来了精神，上桌抓）
父：你这熊孩子，正经事一个不知道，今天是过节，买点吃的给你爷爷过个节。
小品大纲：
该小品叙述了一家祖孙三代在过过节时发生的'一些故事，从一个侧面揭示当今社会许多成人甚至孩子不知节制、不知约束、不健康的生活方式，这种糟糕的生活模式最终会导致不良的结果。小品提倡大家从自己做起，改正不良习惯，以及逢节必大吃的不良习俗，坚持锻炼，回归自然，过健康阳光、有质量有规律的生活。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
1、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
2、“妈咪，你也懂网球。”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
3、“这戒指里有一行字!”“我知道，‘made in China’!”
4、酒保：你们当时是怎么好上的。
关谷：用四个词可以形容。
酒保：一见钟情。
关谷：关你毛事。
5、“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎。”
6、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
7、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，他也要有脑子啊。
8、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
搞笑相声台词搞笑相声一：
甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！
乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！
甲：那好啊！演什么内容呢？
乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？
甲:那好啊！我们家是吹牛世家!
乙:我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!
甲:我们家是吹牛股份有限公司。
乙：你们那公司是我们家给吹出来的！
甲:我能把坏的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲:我能把方的吹成园的。
乙：我能把短的吹成长的。
甲:我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲:。。。。。。啊！你真能吹。
乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！
甲：那你还有什么本事啊？
乙：我们就继续比试比试吧！
甲:不是吹，我一出生就会上厕所。
乙:爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎！
甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!
甲:要说吹牛，我可是没人能比。
乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲:我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。
乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。
乙:这怎么可能呢？
甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！
乙:哎呀，我发烧了！
甲:哎呀，我也发烧了！
乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙:我比树高！
甲:我比楼高！
乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
乙:哎!-----
搞笑相声二：
两人搞笑相声剧本攀比
甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！
乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！
甲：不是，我是说这个世界上很多种人！
乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！
乙：什么！你说的是哪一种？
甲：是喜欢互相攀比的人！
乙：你这不是废话吗！
甲：我怎么废话了！
乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！
甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！
乙：怎么说？攀比还有过量的！
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！
乙：什么，还真有！我不信！
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的？你给大家学学！
甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！
乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！
乙：哦！什么事情啊！
甲：也没什么大事！就是遇到了老方！
乙：这有什么！不就遇到一个人吗！
甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：嚯！这么淡！
甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！”
乙：呵呵！他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！
乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐！
乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！
甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！
乙：放一包!那不得咸死啊！
甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢？
乙：都说些什么呢！
甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。
乙：还争呢？
甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。
乙：这事毕竟在少数！
甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙：嚯！这事全让他一人赶上了。
甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。
乙：这在医院有什么能够攀比的！
甲：攀比谁烧的高啊！
甲：你还真别说，攀比的人还真不少。
乙：怎么个攀比法啊？
甲：多了！说自己烧到39。5度的有，说自己烧到39。8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
乙：呵呵！都是高烧啊!
甲：你还别说，这些都算是正常的。
乙：还有不正常的呢？
甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？”
乙：100度，他以为烧开水呢！
甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！
乙：喊什么啊！
甲：我最高一次都烧到200度呢？
乙：嚯！
甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙：呵呵，牛皮吹破了。
甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙：过量了，就这能引起笑话
搞笑相声三：
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
弟大气啊，五十的吧？恩。。。。。。。公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗w286.CoM
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
搞笑相声四：
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-――劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的――
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么?
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
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人物:老大、老二、老三、老四
一、甲：兄弟四人都姓冀，
乙：自家弟兄们对脾气，
丙：相跟上上台做甚哩?
丁：演戏。
众：对!演戏。
二、甲：不会唱，不会跳，
乙：生来就不是演员的料，
丙：说上段三句半凑热闹，
丁：(这是个)爱好。
众：对!爱好。
三、甲：说得是责任制焕发了积极性，
乙：八仙过海显本领，
丙：俺弟兄们致富有道发了财，
丁：先进(读jing)
众：对!先进。
四、甲：这二年的中国尽好事(“事”读si)，
乙：这二年的农民们走运气(“气”读ci)，
丙：这二年的后生们呀，自吹自擂自夸自!
丁：嗨嗨!愿意!(“意”也读不卷舌音)
众：对!愿意。
五、甲：不是后生们爱自夸，
乙：实事求是不掺假，
丙：谁不相信到俺家，
丁：(你们)调查，调查!
众：对!调查调查。
六、甲：年始春起(去年春天)把新窑卷，
乙：一家一串独院院，
丙：土暖气外加自来水，
丁：不是瞎吹!
众：不是瞎吹!
七、甲：居舍(家里)摆的大电视(“视”读si)
乙：浑家儿(全家)坐下看文艺(“艺”也读不卷舌音)
丙：说相声的笑得你岔出了气(“气”读ci)
众：谁哩?
丁：马季(“季”读zi)!
众：对!马季。
八、甲：想吃不想吃是麦子，
乙：三天两头儿包饺子，
丙：遇儿不遇还抿两口，
众：甚哩?
丁：汾酒!
众：对!汾酒。
九、甲：抽得是带嘴儿芒果烟(“烟”读yi)，
乙：骑得是嘉陵儿摩托车(“车”读qi)
丙：不用看城lia(城里人)赚工资，
丁：(你们)黑青!(青读ci，黑青：差得远的意思)
众：你们黑青!
老三旁白：哎，还有个儿事，不是说你们家是光棍窝?
十、甲：多年的.光棍儿平反啦，
乙：连咱的老四也成了家，
丙：媳妇子长得赛朵花，
丁：呀呀呀，不怕儿啦(儿啦：人家)笑话!
众：不怕笑话!
老二旁白：你弟兄们过得这哩牛气，那敢是得外财啦?
老三旁白：不用着急，你听!
十一、甲：责任田里玩命干，
乙：砖瓦窑上流大汗，
丙：养了些儿草鸡儿卖鸡蛋，
丁：(这是个儿)稍办。
众：对!稍办。
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相声台词 搞笑
1、乙：霍，一万CC
2、乙：对，关系特别的铁
3、甲：后来呢？
4、甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
5、甲：我俩和棋了
6、甲：近代化学之父---道尔顿。
7、甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
8、乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
9、乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
10、乙：别人家的孩子？
11、金山逐影几千秋，云索高飞水自流。
12、乙：我没那么多多愁善感，
13、乙：那就别下了
14、乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
15、甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
16、甲：我这搭档很有爱心
17、乙：我哪有胡须啊
18、乙：哦过奖过奖。
19、甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
20、乙：没错
21、甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
22、乙：怎么又我爸爸厉害了
23、乙：下了台呢，是同桌
24、甲：如果我是哈利波特
25、乙：我往你们家打电话。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
26、乙：等哪天我打电话问问他。
27、乙：唉哟，去你的吧
28、甲：我叫王迈达。
29、乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。
30、甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。不象（说乙的名字），除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。
相声台词 搞笑
31、甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
32、乙：照刚才那样下，肯定你厉害
33、乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
34、乙：(叹气，)是啊，又长一岁了，唉—
35、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼，瞎大爷娶个瞎大奶奶，俩人过了多半辈子谁也没见过谁！
36、不是葫芦不是瓢，在水里一冲一冒。
37、新年晚会相声剧本1
38、乙：你什么眼神啊
39、乙：这怎么上学还限号啊？
40、乙：哪有时间啊，
41、乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
42、乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
43、甲;新年了，我们都又长了一岁了，我先祝大家新年快乐!
44、甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
45、乙：你回家去娶老母鸡？
46、甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
47、甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？
48、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
49、乙：那孙康映雪呢？
50、甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
51、乙：从来就没见过，那只是一个传说
52、修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。
53、甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
54、乙：没听说过，怎么回事？
55、甲：我说你壮得跟头驴似地,怎么还能生病。
56、乙：(打甲)怎么说话呢你?!我是触景生情啊，
57、甲：那怎么了?
58、乙：对，老师总问，你长大了想干什么
59、乙：的小影迷
60、乙：我怎么了？
相声台词 搞笑
61、甲：如果我是任天堂
62、甲：你想怎么样？
63、甲：我可没你那么善良。
64、乙：你怎么厉害了？
65、甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
66、乙：连骨髓都抽没了
67、甲：真不错，那你再来一次。
68、乙：这位唱上了
69、乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
70、甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
71、乙：黑龙江乌鲁木齐。
72、甲:呸!填对一百个也没分.
73、乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
74、甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
75、甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
76、邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。
77、乙：对，小学我们俩就同班
78、乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
79、甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
80、乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
81、甲：地点？
82、甲：这好办呀。
83、乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
84、乙：没错。
85、乙：第四节课啊，那是我最饿的的时候，她，她，她竟然一口一个“π，π”听得我口水直流，脑子是苹果派，草莓派，香芋---
86、甲：这回对了---
87、乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
88、甲:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
89、乙：我不猜了，你就说吧
90、乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
相声台词 搞笑
91、乙：这你可胡说了，我家没那么穷。
92、甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
93、乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
94、钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。
95、美景一时观不透，天缘有份话衷由。
96、甲：听说你喜欢下象棋
97、甲：怎么了?要小学毕业了?舍不得大家?
98、乙:(委屈并抽咽一下)还有呢!填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
99、甲：起晚了吧，昨天肯定睡得
100、甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
101、乙：小男孩都羡慕**
102、乙：是啊
103、乙:班级_____姓名_____学号_____
104、甲：我的梦想是当**叔叔
105、甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
106、甲：(暗笑，悄悄跟大家说，)原来想找知音了
107、乙：（停顿……）
108、甲:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
109、校园往事
110、乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
111、乙：哎，英雄所历略同呀。
112、乙：没听见掌声。
113、甲：怕什么？
114、乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
115、甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
116、乙：那你成绩为什么这么好呢？
117、乙：你好象把话说反了。
118、甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
119、乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
120、甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。
相声台词 搞笑
121、甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。
122、甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
123、甲：诶，人家过年都高高兴兴的，你怎么没精打采的?是不是病了?(摸摸对方额头)
124、甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
125、乙：我举个例子，就说英语吧，这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
126、乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
127、甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
128、甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
129、五霸七雄闹春秋，顷刻兴亡过手。
130、甲：我们俩从小就是同学
131、损人利己骑马骡,正直公平挨饿。
132、甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。
133、甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
134、甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。
135、清时几行名姓，北芒无数荒丘。
136、乙：我看你是满嘴跑火车。
137、甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
138、甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
139、甲：是吗。你们老师那么厉害吗，他们是有时候对我们要求严一些，但是都是为我们好啊，再怎么也不会成心跟你过不去。你倒是说说，我给你分析一下。
140、甲：有什么困难？
141、甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。
142、乙：先向大家作一下介绍。
143、远看忽忽悠悠，进看飘飘遥遥。
144、甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
145、甲：我们俩给大家表演
146、乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
147、甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
148、乙：没听说过！
149、远自湖北三千里，近到江南十六洲。
150、甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
相声台词 搞笑
151、乙：那可不。
152、甲：行了行了，原来是饿了，你没吃早点吧，
153、甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
154、甲：那你怎么办？
155、甲：奥斯特洛夫斯基。
156、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。
157、甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
158、甲：我们俩啊，上了台啊是搭档
159、乙;这你就别问了.
160、甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
161、乙：(推开)不是
162、甲:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
163、甲：嗨，那你是怎么了
164、乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
165、乙：说实在的，我学习确实有困难。
166、甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！
167、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
168、甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
169、乙：你又输了
170、甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
171、甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是
172、甲：呵呵，你爸爸有主意。
173、甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
174、乙：那我们也去捉萤火虫吧。
175、乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
176、乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
177、甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。
178、前人播种后人收，说什龙争虎斗。
179、甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
180、甲：这怎么说？
相声台词 搞笑
181、乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养
182、乙：那是你厉害
183、俩人打赌江边瞧，原来是王文林洗澡。
184、乙：你想哪去了，老师整天跟我过不去，这学上的我好痛苦。
185、乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
186、甲：说这么远干什么？
187、六一儿童节相声台词马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
188、乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
189、甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
190、甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
191、乙：去你的吧！！
192、乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
193、甲：对，我厉害
194、甲：yb，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
195、乙：天才，天天发财。
196、乙：我不猜你俩又和棋了。
197、甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
198、乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
199、甲：那时候老师总让我们说自己的理想
200、乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
201、乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
202、乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢？
203、乙：我叫黄映翔。
204、乙：什么主意？
205、甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
206、道德三黄五帝，功名夏侯商周。
207、甲：如果我是玉米加农炮
208、乙：我有一种不祥的预感。
209、乙：我是知音难觅啊，你们小孩子哪知道我的痛苦，(痛苦状)
210、甲：如果我是擎天柱
相声台词 搞笑
211、乙：怎么是一半呢？
212、甲：人生一世，转眼就是百年。
213、校园相声——《校园》
214、甲：那是---丢钱包了?
215、甲：费话，往正了我也得敢。
216、乙：咋办？
217、乙：我有那么脆弱吗
218、甲：这还能活吗？
219、甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
220、我到西天问我佛,佛说———我也没辙床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
221、甲：呦，说详细一点。
222、有人说是鱼肚，有人说是尿泡。
223、甲：那是考试没考好，挨批了?
224、乙：故事我爱听。
225、甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
226、乙：对，我们都喜欢这个
227、唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
228、甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧
229、乙：宿敌
230、乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
231、甲：200多只？那你怎么办？
232、小楼寂寞心宇月，也难如钩也难圆
233、甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多，不用划了就一车。
234、万里长江飘玉带，一轮银月滚金球。
235、乙：我没钱，要钱包干什么，我压岁钱全让我妈存着了
236、甲：对，你爸爸厉害
237、乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
238、甲：你爸爸也喜欢下象棋。
239、乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
240、甲：那你在学校都干些什么？
相声台词 搞笑
241、乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。
242、乙：长的象头牛反应却很迟钝。
243、伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。
244、乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
245、甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
246、甲：能具体点吗？
247、甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。
248、甲：有人管我叫叔叔了……
249、乙:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!数学课上：老在第四节课，(恶狠的说)第四季课啊，讲圆周率。
250、甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
251、乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
252、乙：对，说一段相声
253、爆笑相声《谁厉害》
254、乙：是啊。
255、甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
256、乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
257、乙：我这头洗的可够勤的。
258、乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
259、甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
260、乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
261、甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
262、甲：什么预感？
263、甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
264、乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
265、乙：唉----------
266、甲：马马乎乎。
267、甲：好，yb，走回家做作业。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
13、我真的不想故意知道，你可以格式化我！
14、不是红酒，否则我的衣服会毁了，你的脸也会毁了。
15、打不提倡打脸自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们中的任何一个使用**，我们两个人就会，报警。
16、我们是两个有抱负的年轻人，站在街上，即将放飞自己的理想。
17、假如开车，车里坐着小红小亮，请问谁是车主？答：如果。
18、你怎么能说他疯了？前提是，你也要有头脑。
19、半夜里，你邀请客人来这个坑，你坑爹？紫乔，等大家喝高了，坑娘也行！小德，低下你的头。
20、番禺：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方。吃了之后，你的头发会脱落，头皮屑会更加突出！
21、人不能挂在一棵树上，在附近的几棵树试着多死几次。
22、我走过的桥比你走过的还多，但我懒得走。我吃的盐比你多，因为你的味道很重。
23、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
24、今年有一只猪和一只狗敢自称是老师，是吗，曾老师？我承认你是一个真正的美人，因为隧道里没有光。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
最近，天气开始变凉了，秋天来了，桂花也开了，我们家的各种动物也开始做冬眠前的准备。但想不到的是，我们家来了一个不速之客。也许它正想把我们家当成它的“窝藏地点”呢！
也许你已经猜到了，它就是最近正在被通缉的犯人——老鼠。蚊子、苍蝇、蟑螂和老鼠，它们被称为“四大罪人”。我想，那只老鼠是想在我们家度过一个安安静静的冬天吧，不料，被我妈妈发现了它的踪迹。
那天早上，妈妈早早的起了床（难得啊，一般都是睡到中午的）洗漱后，来到阳台看风景。一阵阵微风迎面吹来，风告诉妈妈：桂花开了。就在妈妈正看得入迷的时候，突然感觉在脚下有东西，痒痒的。“呀！——”妈妈随后一声大叫，爸爸问声而来。原来是一只小老鼠。一场人数大战开始了……
妈妈一生最怕的就是老鼠，不知为什么，妈妈一见老鼠就恶心。第二天，爸爸从市场上买回来了两块粘鼠板。一块放在电脑椅子旁边，一块放在阳台上，准备守株待兔。爸爸在哪里放的我倒是还不知道，我像平常一样有不懂的东西去请教电脑了，想不到还没坐下就已经中了埋伏我气得差点没跳起来。（(+﹏+)~狂晕-_-）我无奈的好不容易从板上撕下了鞋子。虽然板上粘性还在，可是我的鞋底却留下了印子。
后来，粘鼠板没了粘性，上面满是灰尘。很明显，老鼠获胜了：不但不见老鼠的影子，我还中招了。但爸爸不死心，决定找一样更厉害的武器。
第二天，爸爸手里拿着一个爱心灯，说：“别小看它，这是最新发明：灭鼠灯。将其插上电5至10分钟，就可对老鼠的神经受到干扰，让他跳迪斯科。”“不是吧？！这么神？？？”我半信半疑，“试试吧，说不定有效。”这几天妈妈整天提心吊胆，她简直恨死那老鼠了。
半夜，老鼠出来了，正在我们打算看“老鼠迪斯科”是，它一步步慢慢靠近了灯，最后跳过灯去了房间的别处……爸爸被眼前的一幕气得半死，差点吐血。也许那骗子已经逃之夭夭了吧！最后，那老鼠还是我用猫叫吓回去的……
如果老鼠可以和人类好好“谈谈”的话那就好了。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
男说:那你就得去构筑了。
村长:那更不行,我腰疼。
村长:这个太不行了,我怕高。
男说:要是如许的话,那你只剩下一条路了。
村长:什么路。
男说:给你也保上一个低保。
村长:不行,人聂不克不及给保。
女说:没事,再呆二年你就能保上了,老公,
你去把那捆大葱拿回来,_实习心得体会范文搁这也是白瞎,二愣子他也不吃。
村长:我吃。
男说:拜拜。
村长:我吃,我吃。
(读后心得)这个小品就是告诉有些小村长,不要瞎给保低保,有些穿不上裤子的人,他不给保,做着小车的人他却给保,如许的村长早晚也得让他酿成低保。(恐吓他)哈哈哈。
宋:你说干啥啊?记着,伸左手是上水,伸右手是闭嘴,翘左脚是揉腿,翘右脚是亲嘴,听见没?
朋侪,您要是必要小品相声剧本,或者(小品电影剧本)的话,请与我接洽,我会尽我最大的努力让您满意,谢谢了。
我如许的作品有二三十个,也可以拍几十集的喜剧,不过,我想一定会比喜剧悦目,由于这是小品。
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去资助中心,相识如何重新规复办事。搞笑小品台词大全
昨日,赵本山和宋丹丹参加了央视春晚的第四次彩排,俩人一上场,在场观众的喝采声不断,掌声雷鸣,由于这是赵本山、宋丹丹第一次在春晚的彩排现场亮相。当小品一开端,全场变得阒寂无声,但一到有包袱的中央,观众们就控制不住本身的笑声,全场笑成一片。赵本山的小品《火把手》以白云黑土竞争奥运火把手为主线。在小品中,赵本山始终都在让着十分想当火把手的宋丹丹,但最后经网民投票,由黑土出任火把手,宋丹丹惆怅得哭了。
(赵本山、宋丹丹两人首先进场,赵本山在后面走)
宋:干啥呀咣咣的,急啥呢。
赵:你快点的吧,马上就要宣布你当奥运火把手了,赶紧的!
宋;还赶紧的,和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下,我得赶紧歇会儿。
赵:还没紧没慢的呢!
(赵本山放椅子,宋丹丹坐下,伸出左手)
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
整理分享爱情公寓搞笑台词对白，我妻子非常喜欢企鹅，所以我们要去非洲看袋鼠；我希望我能在你脑袋里放一个马桶，把你脑袋里所有恶心的东西都冲出来，他的整个大脑就会被冲出来。下面小编收集相关爱情公寓搞笑台词对白收集了30条，总有大家喜欢的一句。
1、钱可以买到房子，但买不到家；你可以买到婚姻，但买不到爱情；你可以买一个时钟，但你买不到时间。
2、番禺：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方。吃了之后，你的头发会脱落，头皮屑会更加突出！
3、今年的这个情人节，别问我怎么过。我想跳过应付过去。但我还是懦弱的承认，我只是难过。
4、子乔：我愿意用我的感情，包括**来偿还一切！
5、今年有一只猪和一只狗敢自称是老师，是吗，曾老师。
6、这里有正常人吗？如果他们能飞，这是机场吗。
7、人们在江湖上漂浮，哪有拿不到刀的。我是子乔lv。我需要一把小号来救我的命。
8、我真的不想故意知道，你可以格式化我！
9、他真是个孤星，第二次婚姻居然没有得到支持。
10、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
11、你通过GRE考试了吗？过路人：我…没有，番禺大婶：那托福呢？过路人：谁的祝福。
12、那种微笑，甜美而飘逸，仿佛春风吹过泸沽湖，秋雨渗入九寨沟。
13、截肢是不能生育的手术。这就叫做结扎。
14、不得不承认，你有凤姐的自信，芙蓉姐姐喜欢的身材，如花般美丽。
15、夫妻入住，房租减半，水电都是免费的，不能住的就不要住的钱！
16、不拉瓷无钻石，不穿短裙无金环。
17、你怎么能说他疯了？前提是，你也要有头脑。
18、我20分钟前看到你吐了。我已经活了40多年，从来没有见过这么无聊的人。
19、米卡：我的经期要提前来看我了，我的胃也很疼。米卡：你的月经来的真好，米卡。她睡我的房间，我今天睡沙发怎么样？你的祖母真的可以有一个孩子，我只有一个，但我有三个小阿姨！
20、俗话说，我们不害怕像驴一样的领导，而是像猪一样的下属。
21、詹波：姐姐，你养过狗吗？Yifei：没有，但是…我了你。我曾经养过很多动物，鸟，兔子，鱼，松鼠，发财树，不到三天…他们都死了。幸运的你！
22、外国人会数羊，因为“sheep”和“sleep”同音。
23、你今晚必须上网，否则我就把你的名字写在平板电脑上。
24、婉瑜：小龙女被人搞砸了。（疯狂）：纳尼？！没门！番禺（微笑）：对，这是尹志平干关谷。（继续疯下去）：别说了！现在我真想把37码的pia穿在你42码的脸上！植物人比你会说话，你信不信我马上把你放进锅里去！
25、记住，你现在在大学里流出的汗水和眼泪是你在选择专业时头脑里的水！
26、我们是两个有抱负的年轻人，站在街上，即将放飞自己的理想。
27、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧；烧香的不一定是和尚，可能是熊猫。纹身不一定是坏人，可以是岳飞；它可能不是会飞的大鸟，但也可能是李宁。
28、谁的孩子长得不好看，是那条路上的橡皮筋跳的吗。
29、曾小娴，你最好扔掉你坏了的手机，照相机比洋葱还坏，吕子乔你开枪射进犀利哥，胡骗玩弄女人感情的男人你开枪射进陈美佳，我真的很想要一杯盐苏打水。
30、你是美丽的。像那样出来。你的目标是吓死你。
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37、关谷：你每天都和他们聊到半夜。他们怎么会有时间创造人类呢。
38、一只会说话的黑猩猩比一只会说话的黑猩猩强一万倍。我侮辱这个词，叫你“畏缩的乌龟”
39、酒保：你们俩相处得怎么样？关谷：有四个词可以形容它。酒保：一见钟情。关谷：不关你的事。
40、他真是个孤星，第二次婚姻居然没有得到支持。
41、机会如雨点般落在我身上。但我都躲开了。
42、我喜欢他，但那都是过去的事了。生活在未来。
43、不拉瓷无钻石，不穿短裙无金环。
44、子乔：别跟我偷懒，我跟你偷懒！米卡：如果你这么做，我…我要再擦一遍地板。
45、他和猪的区别是猪不能变成人，但偶尔他也会变成猪。
46、你认为她为什么把以弗得而不是别人带回来？小贤：因为iphone已经卖完了。
47、这里有一条线！我知道，madeinChina！
48、关谷：如果柯南还活着，他就是毛利人了！
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⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
1、先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
2、红酒洋酒葡萄酒，轮回路上走一走。
3、青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝。
4、开心时和知己好友畅饮，难过时自己一个人独品。
5、人在江湖走，哪能不喝酒。
6、红牛雪碧牛栏山，黄泉路上不孤单。
7、人生难得几回醉，要喝一定喝到位。喝酒不喝醉，不如打瞌睡。只要精神好，喝酒如喝水。兄弟喝酒不会累，喝倒也算是陶醉。
8、留一半清醒，留一半西醉，至少在梦里有你伴随。
9、输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。
10、喝多了，胡言乱语。
11、酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。你若困难我不追，你若可以杯对杯。你一杯，我一杯，兄弟感情不用吹。我来替你喝几杯，我醉兄弟你来背。
12、再不喝，再不醉，不和朋友再聚会。
13、茅台汾酒二锅头，阎王面前不低头。
14、只要感情有，喝啥都是酒。
15、一杯情，二杯意，三杯才是好兄弟。
16、吐露狂言，酒局搅乱。
17、希望不嫌我貌丑，喝了这杯我就走。
18、敬自己，人生苦短，大风大浪自己扛。
19、头发根根站，喝酒不用劝。
20、东风吹，战鼓擂，本人喝酒怕过谁！
21、做个好人，酒成过去。
22、喝酒的犯五煞，几天不喝想煞，看别人喝馋煞，喝到嘴里恣煞，喝多了受煞，醒了酒后悔煞。
23、只要你我感情好，能喝多少喝多少。兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
24、只要心里有，茶水也是酒。
25、少喝烈酒多吃菜，这样猛喝老天怨。
26、开始喝酒前服人，不扶墙；酒后，不服人，只扶墙。
27、何以生意，惟有喝酒。
28、喝酒遇知己，一杯接一杯。
29、三杯两盏，眼朦胧地，长向花前醉。
30、硬扛的时候，喝着喝着就哭了。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
1、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
2、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。
3、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
4、下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
5、半夜十二点多，俩老爷们光着**上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
6、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。
7、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
8、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
9、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
11、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
12、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
13、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
14、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
15、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊啪！高科技啊！
16、把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。
17、开三迈，我的妈啊，太刺激了！
18、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
19、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
20、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
21、姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
22、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
23、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
24、接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
25、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
26、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
27、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
28、转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
29、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
30、科学家会武术，神仙都挡不住。
31、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
32、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
33、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
34、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
35、走自己的路，想说谁说谁去吧。
36、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
37、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
38、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似。
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13、再见！请替我照顾这只燕子。照顾好你的父母和二台。
14、你不向月亮举杯，忘了还有三个。
15、两只虫子，过来吃吧。主人的命令，女仆也服从。坐下来。
16、先生，你现在在家吗？骑马吗？行走吗。
17、阿玛皇帝，别这么残忍！力怎么能变成浆糊呢？每次见到皇后，我都会倒霉。不是在这里，是在那里痛，然后把力气揉成糊状，我就会上天堂！
18、什么虫子，什么吱吱声，吱吱声？皇上阿玛，你不要跟我拖文，你不要跟我赌，我不要赌，你给我这个大娘，不是鸡给黄鼠狼吗？下次你再找我，连骨头都找不到！
19、昨天笑兮兮，今天哭兮兮，管他哭又笑，总把生命还给西方。自从我们来到书坊寨，宫殿的大门和监狱的门都是锁着的。
20、你生气的时候总是皱着眉头。我真想帮你把它熨平！
21、排队30人；40个人意见不一致？那是一场大战！
22、小鸟糊里糊涂的时候，名字已经出现了！多少可怜的小鸟，小小的花儿不生机！也俊珠会有一天，到时候，小鸟玩老师付出良心！
23、你和她一起看雪，一起看月亮，从诗歌和歌曲中了解人生的哲理，我没有和你一起看雪，一起看月亮，从诗歌和歌曲中了解人生的哲理。
24、出发了吗？不离开了吗？上车？没有得到。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
1、我们需要一个专业的演员，我觉得你是。
2、你现在已经是个送外卖的，记得要投入角色。
3、本来我今天有一个很重要的行动要和我的线人一起，但是他突然发羊癫疯，没办法，我想你代替他，线人费八百块我会给你。
4、整天臭屁到处教人演戏，学人讲理论。
5、屎，你是一滩屎，命比蚁便宜，我开奔驰，你挖鼻屎。
6、你很想吃饭吗？和它一起吃。
7、我实话告诉你吧，我不是你平时所见的那个场务。
8、拿呀，拿呀，有胆子拿。
9、知道为什么没放饭吗？就是你这个王八蛋，死来死去都不死，害的所有人都没有饭吃，我也没吃饭呢。
10、有的发挥，这个角色你要好好把握。
11、这次你就是男主角。
12、因为你没资格吃这盒饭。
13、吃饭，吃屎吧你。
14、小子，想不想做场好戏啊。
15、我比那些所谓的演员更加专业、更加高尚、更加有技巧，因为我每天的生活都在演戏，虽然我没有剧本，但是我绝对不会NG，因为我NG可能连命都会没有。
16、小子，我今天放你走，以后机灵点。
17、简直侮辱“演技”这两个字！
18、你在跟我说话？
19、第一次做男主角，表现算不错了。
20、别问那么多了，有没有兴趣。
21、神经病，我没叫怎么要啊。
22、看看是鸡腿糊啊，还是你胳膊糊。
23、靠，大爷面前讲演技。
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1. 他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食——神!
2. 碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表喱味，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!猪皮煮得太烂，没咬头，失败!猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败!最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错?哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有?哎，有坨屎!
3. 啊!师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
4. 曾经痛苦，才知道真正的痛苦;曾经执著，才能放下执著;曾经牵挂，才能了无牵挂。
5. 一乡二里共三夫子不识四书五经六艺竟敢教七八九子十分大胆，十室九贫凑得八两七钱六分五毫四厘尚且三心二意一等下流。
6. 我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
7. 我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
8. 凭你的智慧，我很难跟你解释!
9. 古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A 片挖骨取弹头。
10. 你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
11. 当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
12. 做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别?
13. 三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
14. 小强!小强你怎么了小强?小强，你不能死啊!我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人。
15. 我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。……研究什么? ……被人研究!
16. 世间之爱皆是爱，没有大小之分。
17. 在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。
18. 生亦何欢，死亦何苦。
19. 实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
女：各位老师，各位同学，
男：各位大亨，各位款爷，
合：大家晚上好。
男：今夜星光灿烂，
女：今夜万里无云，
男：大家由于平时工作都很繁忙，也很少有机会能像今天这样把我们的男士和女士们聚在一起，
女：而我们这次活动的目的之一，就是为青年男女朋友们提供一个可以相互认识和了解的机会。
男：大家可以看到，这里的环境真的是十分优美，山宇楼阁，鸟语花香。处处洋溢着甜蜜浪漫的气息，在这里 谈谈爱、说说情，真的是一件很惬意的事情。
女：街上的人们来来往往川流不息，虽互不相识，却又似曾相识。或许，命运会安排我们在今后的`岁月里邂逅，继而彼此相爱。
男：我们很高兴能与大家度过如此美丽的夜晚。
女：风云再起，展现真我风采，
男：流行无止境，娱乐无极限，
女：让偶像带你远离静悄悄的自习室，走进那期盼已久的极乐圣地，
男：这里没有等级也没有差距，有的只是偶像带给你的每一次冲击，
男：万众期待的联欢晚会 合：现在开始。
女：下面为大家介绍一下，莅临我们此次活动的老师们!以及来自牛栏山镇、北小营镇、北石槽镇的同学们，欢迎你们!
男：接下来有请班主任为本次晚会致辞，掌声有请!
男：你们知道吗?我们今天到场的年青朋友个个都是多才多艺。
女：那就快让我们一起欣赏吧! 男：有请为我们演唱歌曲。(红色高跟鞋-张依琳)
女：同学们们的才艺表演真的是很不错，而我们的游戏也同样精彩。
男：是的，接下来，进入我们的游戏时段(抢椅子)。
女：抽奖环节，首先先抽取第一名幸运观众，有请班长
男：潇洒的男人们， 女：妩媚的女人们，
男：还有骚气十足的主持人们 两人合：今夜奸 情无限，快乐无限。
女：今夜，我们汇聚在歌舞厅，咱们给大家准备了好多道大餐
男：大餐?大活哪儿来大餐，你坑爹呢?
女：老爹，来!咱们一起看看下面这道大餐，家伙，上!
男：老爹这叫的我一背冷汗啊，原来是独唱啊，这道大餐的名字叫 女：《味道》
男：好的!大伙儿一起来品品!
舞蹈：爵士舞
女：曾经有这样一个人，他的舞蹈可以使如来下厨，玉帝起舞，
男：曾经有这样一个人，他的舞蹈可以使地球倒转，大活坍塌，
女：如今这位仁兄重出江湖，而且来到了我们演出现场。
男：什么!来到演出现场啦，不行，那我的先走了。
女：哎，你就这么走了，得，我也走吧。
男：抽奖环节，首先先抽取第二名幸运观众，有请X老师。
女：轻松过后，精彩继续
男：舞蹈：小苹果
男：刚才那年轻人啊，蹦的可太好了，我这老胳膊老腿儿的，看着就眼馋啊。
女：那唱歌呢?
男：唱歌?耳朵馋啊，我这被天津式大风刮得跑调的喉咙，它就不打算出声。
女：那咱们就来听听天籁，给你吹吹耳旁风。 男：哦?给我吹?来，让这和煦的春风也吹吹我们的朋友们!
唱歌：黄丽敏-浮夸
娱乐环节：猜歌(5首，猜对有奖，猜错也有“奖”)
女：有一种默契叫做狼狈为奸，
男：有一种感觉叫做有口难言，
女：下面有请工作人员
娱乐环节：小品(反义词)
男：看了小品，我在下面也一直说着呢，也想哼上两句
女：哼两句?你那叫小曲儿!大伙儿口渴了吧?小二，给我上水!<礼仪送水>
女：喝足了，嗓子润着，那才能哼上两段 男：原来女人真的是水做的，唱歌的不是人，是水!让这柔美的歌声滋润你的舌头吧。 歌曲：430-再见
游戏环节：猜数字
女：有一种奸 情叫做有你相伴，
男：有一种期待叫做何时还钱。
女：下面有请工作人员
男：现在啊，到了最激动人心的时候，最后一名幸运观众到底花落谁家?
女：现在有请班主任
谢幕：
男：风也风流了
女：潇也潇洒了
男：今夜注定无眠
女：明早必然悲剧
男：数今日大活，风流人物，迁客骚人满堂
女：看明日早报，凤姐依旧笑春风
男：做自己的偶像，秀自己的精彩
女：自恋去吧! (停一拍)
合：快乐就在我们身边，你就是下一个开心果!咱们相约下一次聚会!
男：谢谢大家
女：捧场
男：给面子
女：再见!
⌑ 搞笑喜剧台词 ⌑
1.被打得鼻青脸肿的柳飘飘，坚持对妈咪说：我不干了。我爱上了一个人。——《喜剧之王》
2.不管你看不看得起我，我始终是个演员《喜剧之王》。
3.不要把自己看得太重要，也不要把别人看得太不重要。在你自己的生活中，你是独一无二的主角。但在别人的生活中，你永远是个配角，甚至是个死跑龙套的。(注：死跑龙套的——？星驰电影《喜剧之王》经典台词)
4.柳飘飘：前面很黑，什么都看不到！ 尹天仇：没有啊，天亮之后就很美啊！
5.你一定会成为一个很出色的死跑龙套的。—《喜剧之王》
6.你知道，当你年轻时你害怕说那些话，但当你成熟些，你可以说那些你十五二十年前你该说的事情。生活不是很残酷吗？——《喜剧之王》
7.努力，奋斗！《喜剧之王》
8.其实我是一个演员如果你非要叫我跑龙套的，可不可以不要加个"死"字在前面？《喜剧之王》
9.其实有一个像柳飘飘一样的女朋友，这辈子就知足了，不关心她的出身，不关心她以前是做甚么的，两个人真心相爱，就要爱她的全部、全部、全部…。--《喜剧之王》
10.虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的`。——《喜剧之王》
11.我是不知道自己想要什么，但我很清楚自己不想要什么！——《喜剧之王》
12.我是一个演那个不肯放弃的小人物奋斗史。我算不上一个很优秀的人，只是一个小人物，在自己的青春里扮演着每天重复的生活。——《喜剧之王》
13.小弟弟，让我看看你滑稽的一面。——《喜剧之王》
14.尹天仇对柳飘飘说：我养你啊！ 柳飘飘：你先养好自己吧，傻瓜！
15.只有小人物才能真正面对生活的艰辛——电影《喜剧之王》
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19、其实我是一个演员。《喜剧之王》（这部电影是星爷自传体的电影，看了满满的心酸。
20、根据俄国戏剧理论大师斯坦尼斯拉夫斯基的说法，痛应该是从外到内，再由内到外的。 《喜剧之王》
21、这个世界啊，满街都是钱，遍地都是女人。谁能够下定决心谁就能赢，谁能够把握机会谁就能出人头地。 《功夫》
22、十室九贫凑得八两七钱六分五毫四厘尚且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
23、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。《算死草》
24、你那忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子，神呼奇迹的刀法，还有那杯晶莹透亮的马蒂尼，都掩饰不住你的出众，但是再怎么出众也要把过夜费付了吧！《零零柒》
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17、目前在我们公司，只有三个职位，一个是经理，两个是经理秘书，三个是你的清洁。你想做哪一个？“块”和“脑”
18、下雨天边吃煎饼边看电影有什么意义？煎饼人。
19、你跌倒了又跌倒，只剩下一斗血，就叫曾戈三次，从你原来所在的地方再起来。在爱情公寓中。
20、那是头上的头饰，领口的领结，腰带上的腰。国家爱。
21、17得7，27得48，38得妇女节，51得劳动节，61得儿童节。在爱情公寓中。
22、在所有势利的人当中，你是最有礼貌的。西洪市最富有的人。
23、（武经）上说，心如众生，心如佛。你的眼睛撞得这么响，根本看不见出路。你得自己出去，知道吗？西游记美猴王。
24、一个人笑得越多，哭得就越少。煎饼人。
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体验科学随手做，
身边20件环保事儿，
全校上下齐承诺，
好意识!
以前的成绩非常多，
我们不再一一说，
万马奔腾共奋进，
拼搏!
我们的表演不咋样，
上来只是闹闹场，
下面的'活动更精彩，
鼓掌!
大学生活很不错，
考试突击也能过，
试验数据凑不对，
重做。
其实我们不懒惰，
天刚亮就去上课，
课本铺了好几桌，
占座。
翻开书把英语背，
浑身感觉都不对，
回到宿舍翻开被，
接着睡。
一觉睡到天刚黑，
千禧门口去排队，
一日三餐吃一回，
减肥。
一转眼就到期末，
啥都没学怎么过，
临时突击头发热，
faint。
四级之后为啥忙，
大家一起整行囊，
脱下便装换戎装，
come on。
辗转来到八达岭，
教官带领进军营，
从此不当老百姓，
当兵。
清晨集合起大早，
急急忙忙队站好，
不知不觉总冒泡，
报告。
不为考试忙奔波，
课堂节目多又多，
你说咋就那么多，
废话。
我们学校故事多，
学生天天乐呵呵，
学习不累又快活，
没的说。
老师上课个顶个，
灵活风趣又幽默，
创新教育点子多，
自摸。
校长心中装着教师，
教师心中装着学生，
“爱满天下”，
真情。
拉拉手，
交交口，
上课下课，
一起走。
甲：喜庆锣鼓敲起来，(动作：击掌二下)
乙：我们四人走上台。(动作：指点四人)
丙：上台说段三句半，(动作：向观众致意)
丁：BYE。(动作：摆手、转身欲退)
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