流年歌词
发表时间：2026-05-14流年歌词(系列19篇)。
流年歌词 〈一〉
初中作文频道小编[蓝澈天*]今天给大家整理了《流年》的优秀作文，这篇流年共有200字，是一篇很优秀的原创作文，这篇流年很值得大家参考和学习。
总想陪你把流年看遍，却终究抵不过岁月的变迁。
我手中的画笔，再描绘不出你清秀明媚的容颜，而你动听的歌声，也在于无法传达那透明的思念。
我们之间的友情，就像一幅水墨画，淡淡的墨色，慢慢地、浅浅地晕开。
还想和你在放学后一起坐在学校旁边的看台上，望着空旷的操场发呆；也想在悠闲的早餐时间里，两人为一个肉丸儿奋战；更想在每次的体育长跑测试中，拉着你的手共同冲向终点。
你曾告诉过我，青春就像蒲公英，看似自由却身不由己。而如今的我，小心翼翼的把青春装进了信封，希望它能让你想起，曾经我们的流年。
初二:王杰娜
流年歌词 〈二〉
引子（实习报告网 SxW9.cOM）
对不住，不是不肯意见你，而是不敢见你……听着你苦楚的嘶吼声，我真的好想好想马上跑出去，扑到你的怀里。但是，我不能。
我呆呆地蹲在墙角，望着你紧皱的眉，赤红的眼。心，不行按捺的疼了起来。眸子里一片晶亮。
眼泪布满脸颊。
林晨，那样决绝那样狠虐的言语不应由你来承当。你是那样孝顺，我不期望，你由于我与你最亲的人分裂啊。你知不知道，我好疼爱！
你没有办法抛弃全部，而我也不肯你抛弃全部。我只想要一个高枕无忧、快快乐乐的林晨啊！
你可知道，你的笑脸是我终身想要看护的瑰宝。我怎能自私地毁了它。所以，我要做一次坏人哦。
只需你美好……就好啊……
湛蓝的天空划过一道美丽的白线。再会，林林晨。
流年歌词 〈三〉
看班里的同学在涂鸦板上关于青春的一句话，仿佛是在十七岁，瞬间衰老，原本以为不会逝去的，摊开手掌的罅隙，一去不返．有些触动，但毕竟只是一个过客，漠然看着文字形成的历史，没有声音．
生命并非在十七岁瞬间衰老，而是从出生的那一刻开始，整整衰老了十七年，安妮有本书叫七年，整整七年，却是一场空前绝后的等待，而我们的衰老呢？是等待抑或只是衰老？站在青春的尾巴上，那些逝去的光阴，一去不返，而我们又得到了什么呢？
我喜欢安静，所以我无语．但这并不意味着我没有思想，我可以对那些冲我微笑的校友露出干净而甜美的笑容，但他们却不是我真正的朋友，因为朋友了解我，我可以对陌生人微笑，也可以对朋友泪流满面．然而，朋友却都在夕阳落下，流岚瑷逮的罅隙，在我的生命中消失，或许，这就是逝去的岁月留给我的吧！只有伤痛，只有忧郁！
上qq，写博客，玩游戏，是我学的最都的．我不喜欢学校，即便老师说我很聪明，我不想去学习那些廉价到几乎贱卖的所谓的科学知识，让人恹恹欲睡！喜欢在电脑前隐藏了自我去看外面的世界，在博客上写小说，却不擅长写超短篇！同学说我写的东西太悲，这不应该是我的文笔．我只是说，不是我要这样写的，是过去的记忆串联起来，从我的笔尖留下生命的痕迹！
飞雁是我最固定的网友，除了他的名字以外，我对他一无所知，我甚至不知道他是男是女，但他却给我写过很多温暖的文字，也只有他知道，我一生最钟爱的是文字！
90后的天性就是这样吧！失去的一切要明白，得到的一切回珍惜，流年与未来，我们比谁都迷茫，却又比谁都清楚．80后说90后是不懂事的小屁孩，而我只是说，流年中的你们历尽人世繁华，未来中的我们更有发言权！
流年歌词 〈四〉
滚烫的茶水溅得我的衣服上星星点点，家中珍藏的瓷杯因为一个人的不慎而被跌得粉身碎骨。抬头，看到了母亲恨恨的神色。
“你怎么这么不小心！”她斥责。我低下头，却是安然自若的。我清楚，我只是一个孩子，她又能把我怎样？！
“你长大了！你以为，你还是个孩子！”
电光火石之间，一股凉意，席卷全身。
她拂袖而去。
每一次吹灭蜡烛，奶油都变得肮脏不堪。被时光的沙所掩埋。怀旧与生俱来，每个人都沉浸在曾经的美好之中，殊不知，明日的欢乐，也会在后日成为你怀旧的殉葬品。往日被一一拾起，比经历时还珍惜。然后琐碎的念，如果……
如果有如果，可如果不存。
至今，都疑心自己身边的是一场梦。我无限盼望如果，开始期盼做梦。可那只是梦。我深恨过去这个词，如银河将天空分割。
隔开。我的往昔。时光一如既往的往前走，从来不会为任何人而回眸。风呼啸而过。
我爱上鞭长莫及这个词。
鞭长莫及。鞭长莫及。梦醒之后，恍若隔世。
我会从梦中苏醒。
然后承载着我过去的梦，走啊走——
不回眸。
流年歌词 〈五〉
如果说心情就像天气，那么我的心情是灰暗的，天不作美，让游人们的脚步少了一份轻松。迷糊的我踏上了驶往乐园的路途。
还是这个天，还是这条路，闭眼，我脑海中放映出的是那短发女孩，那时，她急匆匆地赶往学校，她的目的地是何方？蓝白校服，前年也曾出现在温州乐园，当初的天真笑容，让人生羡
暮然回首，那时的短发女孩已有一头秀丽的中长发，微风吹拂着发丝，吹走了关于女孩的流年记忆。我失去了什么？我又得到了什么？即使握紧了拳头，时光也会找寻那点微小的缝隙悄悄溜走，留给我的，只有不断地寻找，寻找逝去的流年，弥补珍惜的快乐。
物是人非事事休，欲语泪先流。道不尽这沧桑悲凉，拭不去那梦魔模样，走走停，几经萧条。未谋成怯，赐我一樽风靡月赏，了我具世遗愿。
如有一泄千里，我愿睁大双眼，任水流洗礼我一身，两人坐上激流勇进，没有像名字一样，我们悠悠地前进着，等待着，知道前方的路如何，时缓时快，早已知晓，同样是那最高点，我们有两人。
同样是那最高点，四个女孩尖叫着抱紧对方，我慌张地大喊害怕，飞泻而下的那5秒，我看到了白云是爱心型的，软绵绵的，似乎一触即破。溅起的水哗哗响，落进我因害怕而张大的嘴里，四张笑脸模糊又清晰。
我握紧了另一个女孩的手，在小船滑下时，我没有叫，不知从何时起，我学会了隐忍，忍住我的无奈，忍住我的心情，忍住我的尖叫
隐忍，成为了我生活中的另一种方式。
省去了大转盘，省去了天旋地转，省去了许多可以省去的，我选择了平静。
喜欢那安宁飞翔的感觉，转动的秋千时上时下，我仍爱这个游戏，能让我笑得最真实，能让我有勇气张开双臂去捕捉风，流连于此弹奏出一曲美妙动人的乐章。可是，我还是发觉了，秋千即使在前进，却依旧还会回到原点。
短发女孩，曾经在此地，闪光灯捕捉到了你定格的笑脸，我仍然记得你的眼睛。
校车晃晃地驶向今早的出的点，短发女孩，我们的目的地不一样，你有你的未来，我的我的过去，可我们始终要回家的。梦乡里，我的流年转动着，似乎永远也转不完
流年歌词 〈六〉
流年过客_700字
李俊同：
你好！
写下这个题目后，我脑海里闪过了一张张熟悉而又陌生的脸，最后，是你占领了我整个记忆。论流年，是你陪我做过了一个个春夏秋冬，直至今宵；数过客，你是我生命里来来回回次数最多的“客人”。
你是我第一个好朋友。回忆过去，我真得感谢你呢！和你在一起的时候，是我最开心的时刻。没有明争，没有暗斗。不过，说真的，我真有点嫉妒你呢。你在班里是学习委员、学习小标兵，每一个称号都足已让我抓狂了。但你从来不在我面前自夸学习，反而鼓励我说：“不错嘛！这次进步了不少呢！下次继续努力哦！”可我明知，我那丝毫的进步全是靠你日日夜夜为我抄的笔记换来的`。就冲着一点，我们俩应该算是“战友”了吧。你对我好，我也不会不报恩的。没事儿帮你打点水、帮你收作业、跟你一起上下学。当初总觉得我是你“恩人”，可现在想起来，我的“皮毛”根本无法与你的“骨肉”相比啊！
不仅如此，你还是我的救命恩人呢！小时候的我，调皮的像个男孩子。每天磕磕碰碰的，我都不以为然了，可你每次都是那么紧张，每次我受伤后，你总会把我扶到卫生室，不管我愿不愿意，五年下来，你都跟卫生室的阿姨混熟了，以至于到后来我在上到哪儿，你甚至会说：“今天是王阿姨值班，找她就好啦！”我微微一笑，可我心里还是无比温暖。身上的伤大多数都恢复了，除了膝盖上的伤……那天中午，我和一群男生在打闹，边跑边闹，一不留心，膝盖“嘭”地一下子跪到了地上，瞬间，疼痛感自下而上遍布满身，我倒吸了一口凉气，竟没力气站起来，几个男生跑去把你找来了，你竟吓哭了。连忙把我架到卫生室，奇怪的是，这次还没大流血，可是你却哭得很厉害。后来，我才知道，我刚才跪下的地方有一块小石头，现在，右膝上有一个弹珠一样大小的地方坏死了。现在，那地方似乎不是我的了，用针扎也不会疼了。呵呵呵，其实，也不过如此吗。可你却见我一次问我一次。我想，你是真的害怕了。
谢谢你，陪我走过这么重要的流年！你这个重要的过客！
祝你学习进步
流年歌词 〈七〉
流年的开始是你的掌心贴住了我的掌心，青春在颓华的梦境里流浪，梦就像优柔的行板，在失意里款款滑行。
---题记
有一段时间疯狂地爱上了王菲的那首《旋木》：旋转的木马，没有翅膀，但却能够带着我到处飞翔……每当夜深人静时，孤单的它总会来陪伴寂寞的我，然后我们相拥而泣。
我想我是一个懦弱的人，我总是沉浸在自己的回忆与梦境中，重温我的童年。
脑海中总是定格着一副画面：暗淡的灯光下，和着轻快的音乐，旋转木马在小小的圆圈里奔跑、舞蹈。从起点回到始点，一遍一遍重复旋转，木马上座着一个穿粉色公主裙的女孩，笑容在她的脸上绽成一朵花。
流年似水，它终不能像旋转木马一样在小小的圆圈里奔跑、舞蹈。从起点回到始点，一遍一遍重复旋转。忽然想起李煜的《虞美人》：春花秋月何时了，往事知多少……问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。或许流年带给我的只是满地的忧愁。
记忆中的旋转木马已跫然远去，我看到我的心在烈日的曝晒下碎成一片一片。有人说旋转木马就是童年，没有了旋转木马就没有了童年。我不相信，我固执地认为自己是个孩子，尽管我已坐在高三的教室里，为世俗而累，为高考而拼搏。直到有一天，在与朋友溜冰的时候，看到旋转木马上的宝贝们脸上那张扬的笑容，五彩的灯光把他们的脸照的斑斓，他们像骄傲的王子或公主，酣畅的笑声刺痛了正在溜冰的我，于是，我任性地滑过去，在众人诧异的目光中，固执地穿着溜冰鞋爬上了旋转木马，试图寻找我失落已久的童年。旋转木马依旧在小小的圆圈里奔跑、舞蹈。从起点回到始点，一遍一遍重复旋转。然而，我没有了公主裙，也找不到了属于童年的快乐，我只是坐在旋转木马上静静地，静静地，旋转……
音乐停了，木马不再转动，我静静地爬下木马，俨然小丑静静地退出舞台。那一刻，我哭了，我承认我输了，我已经没有了童年。
我是一个相信童话的人，我相信公主和王子终会拥有幸福的生活，灰姑娘总会等到自己的水晶之恋，平凡的牧羊女即使得不到王子的爱也会拥有自己的骑士，丑小鸭终有变成白天鹅的一天。然而又是谁在我耳旁轻轻地唱：童话里都是骗人的……
我爱秋千，喜欢那重复的荡起落下所带给我的快乐，给我一种非的感觉。然而当我坐在冷饮店里的秋千上时我却哭了，因为那份温馨的浪漫并不是我想要的，我只是想要我的童年。
SHE的《不想长大》风靡一时！“我不想我不想不想长大，长大后就没有童话”唱出了多少人的心声。
王菲的声音如细沙般均匀地撒下：
音乐停下来，你将离场，我也只能这样。
是的，我也只能这样。
流年歌词 〈八〉
——————流年给了我们迥然不同的性格，流年告诉我们沉默是金。
流年似一堵密不透风的墙
将两个曾经形影不离的朋友
分割在两旁
墙外清风不燥，阳光正好
墙内人来人往，熙熙攘攘
墙外的我
喜欢暖风拨动细雨的柔美
樱花落满小溪的情调
墙内的你
喜欢月落乌啼的悲凉
风寒阴霾的苦砺
我们都在成长
我们都紧跟着流年的步伐
可惜
我童真如火
你成熟似水
我偏离了你的轨道
你行走在自己的独木桥
最终我们没了交集
其实
我也无需再蛰伏在回忆里
只是偶尔会感叹
我们输给了现实
现实败给了流年
宁波鄞州区同济中学101班潘伊伊
感谢潘伊伊的投稿
流年歌词 〈九〉
也许会有人问，为什么会给文章取这样一个大众普遍的名字，我只能说，我也不知道，也许是一时兴起有感而发，也许是为了纪念我匆匆流去的年华。
有时候我真的觉得我是不是活的太过单调，太过碌碌无用了，每天重复着两点一线的生活，让那些年的一些场景渐渐淡忘了，我也曾试着去辉煌，去努力，得到的却是……
这天，我取出我封锁的记忆，上面布满了灰尘，就像我的回忆，朦朦胧胧，看不清了。轻轻打开锁住的纽扣，盒子里只有一样东西：泛黄的照片。看着照片，我笑了，那样纯真那样无邪，那样……照片上是五个欢笑着的孩子，他们笑颜如花，他们天真烂漫。嘿，最后的那个小女孩是我，呵呵，每次拍照我都是在最后啊，真怀念。
记得那天，天空是那么的晴朗。五个孩子的.约定是那样的美好：在花园哦，不见不散。聚在一起，将那些现在看来无聊透顶的游戏玩了个遍，当时怎么就觉得那么有趣呢？现在想讲当年的那种感觉找回，不容易了吧。
今天的我，常会靠在窗边，观察着窗外的事物，发现着一些无聊的事物，多想多想找回以前的感觉，却也只敢想想，毕竟那对我来说，太遥远了……
流年歌词 〈十〉
悄然，2010的就这样慢慢的转身，拉开离去的大门，没有留下幸福的羽毛，沧桑的痕迹，或是迷茫的，失落的，甚至有点乖涅的生活。霎眼之间就像是忽而惊醒的一个梦，庭前的花开花落已经是倏然几个春秋。回首亦或者是展望，反而也就没有看到一条边际，尽力的远眺，望穿秋水，剩下只是一个身影，谈不上孤独寂寞或是无奈，生活可能就是如此，在不停地轮回，不断的努力的过着，留过几滴小泪，喝过几瓶小酒，吸了几根小烟，吵了几次的架，挨了几次的出卖，一次的背叛，无数的讥讽，还有远方的鼓励，不认识的人儿，开心的话语，午夜的安慰，白昼的叹息，然后就到了2011。
2010是个美好的季节，没有理由的美好，因为山在，水在，你在，我在，已经没有更好的世界，这个世界只有孩子的笑脸，一个人的歌唱，一个人的述说，一个人的安静，一个人的聆听。可是我知道，冥冥中，还有另一个人，在徘徊，纠结，折磨，甚至于想念，一个7年和一个10年的故事，最后，7年的那个孩子对10年的那个家伙说，你做我姐姐吧，10年的那个家伙说，可能上辈子，我们就是姐妹，这是一个属于两个人的故事，一切与缘分无关，有一段时间，迷上了午夜听歌的习惯，家里的卧室，在午夜会放小声的，安安静静的歌曲，没有熟悉的曲调，只是一种干干净净的气息，在破旧的大学的收音机传了出来，有时候会是老狼的，张信哲的熟悉的调子，跟着收音机，慢慢的哼着，不敢大声，怕吵醒自己得美梦。有时候，电脑会传来滴滴的qq的声音，有时候是认识的人，有时候是熟悉的陌生人，2010年学会一句话，和爱的人吵架，和陌生人说心里话，看完的时候，没有表情，可是眼泪就这样慢慢的溢了出来……
2010也是个躁动的季节，从酒店跳到自己不熟悉的行业，什么东西都是从头开始，看着身边的人，在酒店行业慢慢的升迁，自己的意志在慢慢的消磨。看着理想，梦想，思想，变成了什么都不敢想，看着自己慢慢的习惯不想习惯的事情，然后对着电脑说我不愿意这样，可是打出来的字却是好呀，看着身边的人不断的分手，拍拖，结婚，看着远方的人慢慢的背井离乡，慢慢的习惯冷漠和承担，看着自己的爱好在篮球变成了睡觉，看着电饭煲电磁炉一个一个的慢慢的破旧，看着手表上永远不动的指针，想着属于它的故事，看着背包慢慢的变成身体的一部分，可是离去西藏的梦想越来越远，
2010该是个成长的季节，学会了隐藏，学会了忍耐，可是确实学不会对在乎的人装做漠不关心，学不会对身边的事情变得冷漠，学不会和你说我其实在乎，小何种在家里的绿豆芽，已经有10来厘米那么长了，却没有去和他提过这样一件事，肯而过他也早就忘记，小杨在河北说的话，可能早已忘怀，可是却是久久放在心中，大羊唱过的歌，可能在什么时候又唱了一遍，可是却在心中回响，武哥说的心里话，可能在某个黄昏已经释怀，可是却成为永久的记忆，军哥弹过的吉他调，可能自己都已经忘了是几品的第几根旋，却好似午夜的收音机放出的格调，慢慢的在梦中弹起，老张打破的酒瓶给过的烟说过的话，冬天里，和小科吃过的火锅，一切在什么时候都是那样的到最深处的感觉，高堂的父亲母亲的弟弟的安慰，都是一种种的动力
过了2010似乎心情就在这个季节好了,却是因为很多的缘故,有时候想想幸福真的是件很简单的事情,就像和小雨说的,我要的烂漫只是可以在学校的操场牵着手慢慢的走过,感觉似乎真的是自己就离开的学校,在也是很难说出那些天真的话语,下午的时候,我做了个梦,梦见去了二中读书,没有理由的在哪里拼命地背诵英语单词,什么都不记得,然后问浩,那个单词应该怎么拼写,感觉令人窒息的恐怖.
岁月的河流似乎也就是慢慢的流淌着,没有在生活上留下什么足迹,除了肚子饿,买菜,起床,洗衣服,冲凉,似乎就不再想动了,是不是因为长大的缘故,中午的时候,被一个电话惊醒,胡乱的说了一些不知道什么样的话,感觉迷茫,然后突然就好想听张信哲的从开始到现在,有一天,你遇到一个长的和他一模一样的人,他会是他吗?这是命运的安排还是另一次不怀好意的微笑,在口中慢慢的述说着自己的熟悉的故事,只是主人公换成了ABC,然后,生活中很多的片段就在脑中不断的闪过,不断的交织成一幅幅的画,拿起手机,打了个电话给浩,我说浩冷吗?刚刚做了一个梦,梦见回去二中读书了,浩在电话那边笑了笑,哥,是不是过了年大了一岁,回思顾往了,然后,躲在被窝了给丫头发qq,我说我梦见高中了,好可怕……
其实,有时候生活越是简单,越是看不到什么样的边际,或者生活根本就是没有所谓的边际,那天看1q84看到一句话,寂寞像硫酸,腐蚀着心灵,然后慢慢的在感受着那样的这样的莫名的失落感,2011巨蟹座的感情是会回暖的,我不知道谁会是拯救这只螃蟹的天使,但却是在慢慢的期待着,每天遇见不同的人说一样的话,看不同的电影,写一样的评论,听不同的歌,写一样的心情,觉得忧郁或是寂寞应该是一种伤,没有解药,因为找不到传说中的会以毒攻毒的神医,所以只能自己一个人可乐加可乐,
2010年的最后一天,和一个叫小何的家伙在海心沙遇见一个不知道什么名字的小孩子,然后,可爱的小家伙拼了命的要抢我手中有着他自己相片的手机,我对着他傻笑,那个时候觉得小孩真的很好,可以无忧无虑的,喜欢的东西就能大声的说要,不然可以大声的哭,丫头,在晚上和我说不想长大的时候,其实我想到了16岁的kip,坐在屋顶上,和弟弟聊天的小屁孩,可以偷偷地把喜欢的东西放在口袋送给喜欢的人,可以和弟弟去钓鱼.圣诞节的时候,我突然想到了回家,和弟弟在黄冈的街上,我和浩说,弟,那天你要是毕业了,哥就请一天的假陪你好好地钓鱼,浩说好,眼眶有点红,我没有说什么,兄弟俩慢慢的走着,这样的机会其实不多这些年一直在外面读书.13岁到现在,想想整整的十年,以致浩的许多朋友都不知道他还有一个哥哥.,
午夜或是应该说是凌晨,姐姐早就睡觉,那个说我是他的天使的女人,过了年,忙了许多自己的事情,没有人和我聊天,上了游戏,还是不停的说着去哪里去哪里,熟悉的人名,不熟悉的说话的语调,然后我问,回答不是本人,人生要是和游戏一样,每个人都有一个登陆号码,然后可以假装成别人,我一直在想着我想做谁,然后,那天,我突然在论坛里面看到,就做第一个自己不做第二个别人的时候,我明白了自己想要的,这些日子,过的仅是快乐,当丫头说,你怎么还是喜欢一个人的时候,我真的不知道该说些什么,可能真的是辉哥的空间里面写的那样,单身久了,就不想两个人了,习惯一觉起来天都黑了的生活,习惯一个人做饭,一个人吃,留着碗明天洗,习惯抱着小熊看爱情剧,像个青春期的小女孩,会为喜欢的电影写感受,会为喜欢的主角感动或是气氛,会为自己喜欢的情节去按上不同的情节……鹏给我电话说他过来广州的时候,我刚刚好在海心沙,第二天要上班,这个2011一直在忙着,没有过去接他.甚至于是去了见面的机会,那个在游戏里面叫fly的家伙.想要飞,却是少了翅膀.
那天,我看到了一句好多年前自己抄在笔记本上的话,没有折翼天使的传说,因为折翼天使再也不能回到天堂,所以只能是个人,然后想到,谁与我说过,我们都是少了一边翅膀的天使,只有找到另一半才能学会飞翔,我不知道多少人知道堕天使的传说,堕天使属黑暗,不能见到阳光,当堕天使遇见天使的时候,是否就是另一种缘分……
流年歌词 〈十一〉
记着的，遗忘了；看见的，消逝了。是童话，还是伤疤，在遥远而久圣洁的雪山下，在陈旧而没有历史的军营里，时间能破解两个男人之间的情感密码吗？
那时，我是连队文书，而他在一墙之隔的仓库当保管员。我们连队有八十多号人，仓库长期只有他一个人管理。
大雪飘飘，他在庞大而又空旷的仓库里，只能与小小的雪花做伴。他的世界很小，小得在黑夜里只能听见寂寞在唱歌。有时，他像一个小野人，在漫山遍野的雪地上疯跑、狂吼，傍晚归来，手上捏着一株党参或当归。有一天，连队官兵都在午休，他手上拿着两个仙桃罐头忽然出现在我面前。我知道，平时连队的人都不怎么答理这个人，说他是一个坏兵。最难听的是，人们说他常在深夜里溜出仓库，去一河之隔的边城，找风尘女子打发寂寞时光。只要他经过连队，背后的议论声就沸腾了。因此，他走路时侧着身，把头微低，生怕谁看清他的眼睛与面孔。
他重重地放下罐头，抬头看我，先是狠狠地瞪我一眼，继而嘻嘻一笑，转身走了，速度快得像是背后有武林高手在追捕。
我放下手中的书本，站起身，纳闷地望着他行色匆匆的背影，脑海里只剩下一张小小的娃娃脸、白净的牙齿和粗壮的胳膊。许久，我才坐下来，慢慢品尝香甜的仙桃罐头，心想，这是怎样一个仓库保管员呢？他单眼皮下的眸子是黑白分明的，很纯，很真。他有大家说的那么坏吗？我真想问问他：咱们并不熟悉，送我罐头干吗？想来想去，仓库便成了我心中神秘而又遥远的谜。尽管它就在隔壁，可那并不是人人都能随便进入的地方。
阳光直射的中午，连队周围的雪地上，几只野狗蹲在猎猎作响的经幡下，伸着舌头。他踩着消融的冰块来了。他是怕别人看见吗？官兵们此时都在午休。他嗓门特大，操一口浓重的河北地方话，见我无语，便一把抢过我正看着的书。我惊异于他看书如此神速，有时一天跑来三四次，每次都说：“刚借走的那本书不好看，你手上这本一定好看，先让我看。”只要他一拿去，几天也不见还，却还要不断地借。有时他会说：“怎么你能安静地读书？我就做不到你这样安静，我更喜欢打架。”
我说：“农家孩子，出门在外，自然懂得让他人三分的道理。”
他嘻嘻一笑，似乎根本不知我在说什么，转过身，回头做个鬼脸，抱着书走了。
我呆呆地望着他嚣张地离去。桌上的杨梅、仙桃、武昌鱼、红烧肉罐头像几个呆头呆脑的孩子，呆滞地凝望着我。我想了又想，仓库里到底还有多少种罐头呢？当仓库兵真幸福，他简直是个闲人，比起连队兵，他不但不用参加严格艰苦的军事训练，还能优先享受美味食品——我开始羡慕他了。于是寒夜里，我爬起床，偷偷去仓库里找他。听见我的喊声，一道刺眼的手电光即刻从小木屋里直射到我脸上。“嘿，你来做什么？”“我睡不着。”“好呀，正好可以陪我守仓库。”“没有敌人来抢，有啥好守的？”“嘿，你以为仓库兵那么好当呀，每天晚上我都没有安稳地入睡过，你知不知道，最近山上的熊可多了……”我一听到熊，吓得浑身直哆嗦。地上的炉火照得我们满脸通红，只听见两颗心扑通扑通跳个不停。白月光落在窗前的雪地上，冷冷地摇晃。
第二天，雪化之后的中午，连队通往仓库的小路像被水洗过一样，我第一次跟随他进入仓库。我看见在齐整又高大的钢架上，陈列着在我看来比博物馆里更丰富的珍宝：若干年前的各种干菜、腊肉、香肠、罐头、水果、清油、大米、作料……应有尽有。他认真地看着我看那些食品的表情，嘻嘻一笑：“你喜欢吗？你喜欢什么就拿吧。反正我这里只有这些了，不像你那里，全是书——你的脑袋是用来装书的！”我笑了，心里掠过一丝惊喜，看着他直摇头。我知道，我不能随便拿仓库里的物品。他说：“老实给你讲吧，我的脑袋是装不下任何一本书的。你借给我的书，我一直没看，一本也没看，甚至一页也没翻开过，因为我根本看不懂，我不太认字呀！”我睁大眼睛久久地看着他。
后来的日子，零零星星的雪常常从早晨一直下到中午。有一天，他抱着一摞书，身披雪花找我来了。他说：“全还给你，请你不要看不起我。”我说：“你不认识字，我可以教你认，但首先你要自己喜欢才行。你不喜欢，我怎么教都是没有用的，你明白吗？”他嘻嘻一笑，从中挑了一本路遥的《早晨从中午开始》，趁我不备，顺手从书架上取下《新华字典》，转身跑了。
雪花静静回归天空的中午，旷野变得干干净净。这时，我喜欢拽一本书跑到山上去听风。如果在别处找不到我，他准会跑到山上来。有时，他扛着吉他，老远就扯开嗓门唤我的名字。山的这头就可以听见山那头的回音，见我未应声，他马上又从衣袋里掏出口琴，乱吹一曲。我在山上哈哈大笑。其实他一样乐器也不会，只因看见仓库里的老兵吹拉弹唱，就跟着买来乐器。他不太认字，我就给他讲故事。我会认真地读我喜欢的文章给他听。有时，当我从书页中抬起头时，发现不知何时他已溜到草地上摘草莓去了。我把书扔在一边，闷闷地吹起《绿岛小夜曲》，他在抒情的琴声中，像小猫一样悄悄地爬过来，将草莓送到我嘴边。我摇着头要他先吃，他点头偏要我先吃。我们推来让去，不慎将草莓散落一地，最终谁也没吃上。
雪化山开的五月，我从连队调到了边城机关。他依然隔三差五跑来找我，每次都带些仓库里的新鲜货来，还叮嘱我要怎么和领导搞好关系，俨然一个哥哥的模样，而实际上，他比我小几个月。他告诉我，路遥的那本书，他一边看，一边查着字典，通宵达旦，用了整整半个月时间，终于看完了。我问他：“有什么感觉？”他说：“唉，我的生活不就是一本书吗？成天无人管，睡到中午才起来，这就是早晨从中午开始呀。”我扑哧一声笑了，眼里差点涌出泪花来。
半年后，我离开了那座以“八一”命名的兵城，调到几百公里之外的拉萨。有一次，我给连队打电话，连长正在处理仓库与连队发生的打架纠纷。连长说，仓库里那个小兵痞，与连队的老兵打得头破血流！我急切地问是什么原因。连长说：“就因为几个罐头。怪了，别的连队都很容易就分到仓库发的食物，可是他却总是刁难我们连队。”我在电话里什么也没说，默默地挂断电话。
我想方设法写信联系他（当时电话还不怎么普及），问他打架事件。
他回信了，两三行稀落的字迹，东倒西歪，犹如雪地上的狗脚印。原来，连队里的人说他坏话，都因为吃不到他的罐头。原采，他一直是个原则性很强的人！他有他的职责，他说仓库里分发给他本人的罐头，他都舍不得吃，只愿留给自己最信任的人吃……
不久后，我去远方求学，渐渐地淡忘了小雪飘零的连队生活。偶尔想起他时，他已下落不明。进入专业创作队伍的第二年，我们要下部队体验生活，我主动要求去了那个离仓库较近的步兵营，可以前的连队与仓库早已消失殆尽。
山顶的雪在阳光的折射下，泛出色彩斑斓的光束。我背着手，独自走在静悄悄的营区，梧桐树斑驳的影子洒在脸上，变成一个抓不住的童话。
前面是练兵场。一个戴白大帽的人出现了，他挑着一担开水。他是给练兵场送水的人吗？我一阵惊喜，跑过去。他侧过身，奇怪地看了我一眼，沉重的担子压得他直不起腰来。我正要上前跟他打招呼，可他擦了擦头上的汗水，像不认识我似的，挑着担子，飞快地走开了。错了，错了，一定是我认错人了。我没吭声，转过身便朝着来时的方向往回走。走着走着，我忽然听见身后传来哐当一声巨响，回过头，看见那个人两手空空地站在冷风中，一脸阴沉地望着我。开水像墨汁一样浸润着雪地，顽固的雪在水温的浸染下，一团团沉没，瞬间失去光鲜洁白的色彩，玛尼石上的冰块不断冒出冷激流。两个铁桶在草坡上一圈一圈地往下滚，那声响仿佛寒夜里孤独的脚步声。直到世界尽头，一切都安静了，才闻到阳光下的青草和受伤的草莓散发出一丝悲凉的暗香。
他失魂落魄地看着我，久久无言。
我再也不敢看他的眼睛，生怕在蓝蓝的天空中，听见冰山碎裂的心跳。我转身走了，在雪地里走了很远很远，背后好像一直有脚步声追来。其实他还停留在原来的地方，可我一直不敢回头。因为在我的身后，一定有双受伤的眼睛盯着我。我无法证实这样的场景，比陌生更熟悉，比现实更遥远，至今难以回头深入地解释人生十八九的年华。
很多年过去了，我从没想到，他的一次出现，会让远去的连队和那个仓库在我记忆的残雪中永存！
流年歌词 〈十二〉
高中作文频道小编[绿竹猗猗]今天给大家整理了《执笔流年》的优秀作文，这篇执笔流年共有450字，是一篇很优秀的原创作文，这篇执笔流年很值得大家参考和学习。
开始写，就想到一句话“如花似眷，终抵不过似水流年”呵呵，是啊，我们的青春，也终敌不过时间。
有时候，我会问自己，这样的时光，还能维持多久，肆无忌惮的，玩下去，也不过是一场梦吧……
我又何德何能，能承受那么多？我的青春，是怎样？又应该是什么样？没想过。打架，喝酒，谈恋爱，经历过背叛，承受了欺骗，姐妹情，子虚乌有，哥们，兄弟，我视其如命，不是好女孩，只会做自己想做的，却不失义气……流年碎影，青春是何等的易逝。
如画一般，这是我幻想的我的花季，没有邪恶，我只是我，一个普通的女孩，这样，挺好……
一个沉淀的梦，一道被尘封的光束，渐渐的，离我远去，消失不见。
斑驳的光影，在映射着谁的微笑，只是，我无福消受，我的流年，或许，是另一个姿态。
执笔流年，究竟有什么值得我们珍惜？哪一个少年？哪一首歌？还是，几分几毛钱？呵呵，这些，于我，都不重要，我的花季，祭奠……
嘿，女孩，你的流年，嗯，属于你自己的……
高二:执笔流年
流年歌词 〈十三〉
是啊：陪伴是最长情的告白。
――题记
有人说：“情侣是人生中最耐读的一本书籍，它将伴随一个人穿过人生的漫长风雨，走完生命的全程。”这句话，我现在还无法理解，但是，我的父母，则很好地诠释了这句话。
有时候，看到别的夫妇也会拌嘴吵架，但却是互相关心，以另一种形式表达自己的情感；我的父母自然也少不了这样的过程，但是我觉得，母亲常常对父亲的不满，却是夹杂着愤怒。真是搞不懂，别人家的父母总是和和睦睦的，再看看我的父母，却是有着强烈的对比。
在我小时候，父母都是做工程事业的，对工作方面也是特别上心。倘若有时候，一家人聚在一起，也是说着工作的事。母亲是一个脾气暴躁的人，亦是一个事业心很重的“女强人”。因此，母亲总是会训斥父亲，毫不留情地说父亲的不足。
那时候，我是对母亲所说的话十分反感的。因为母亲所说的话确实不大好听，哪怕委婉一些去说也好啊！可能我还不理解母亲的“豆腐心”，但却明白母亲的“刀子嘴”。
更让人苦恼的是，母亲总是能说半个多小时，这会让我想起来，周星驰所导演的一部电影《九品芝麻官》，有一个桥段，其中的一个角色，口才夸张到把死人说至“复活”，我觉得，要是母亲也是那部电影里的人物，可能也毫不逊色罢。所以，每次看着母亲唠叨，我都忍不住笑了起来。
而父亲呢？却是像一个做错事的孩子，用手撑着脸，就那么一脸无辜的样子看着母亲。（说真的，每次看到母亲的喋喋不休，我都有一种冲动，恨不得上前把母亲的嘴给堵上。）可父亲却是无所谓的样子，哪怕自己被说得一文不值，仍是一脸高兴。母亲结束了自导自演的表演后，父亲却还给母亲递上一杯水……这样的情况，总是三天两头就会发生，却也是这么年复一年地走过来。
现在，也会不时地，发生口角。和以前一样，父亲仍是欣赏着母亲的表演。而我也明白，其实母亲所说的，大多数，都是不符合逻辑的，甚至是错误的。但父亲还是选择包容与爱护。
有时候，我会忍不住问父亲：“为什么以前，母亲训斥您的时候，哪怕不是对的，您也不会反驳呢？”父亲倒不会说什么深情的话，只是对我笑笑而已。其实我也明白，大概也就是因为，我从不理解的“爱情”罢。
这样的生活，或许不怎么“太平”，却是如此温暖。就像焰火一样，纵使激烈，却又炫目。
正因为一份热情，令人产生信心，产生行动的冲力。
――后记
流年歌词 〈十四〉
交叠的路口，沉沦，陷没。
只因，流年未死，繁华已尽。
一次次的告诉自己
是他的问题、是他不珍惜
自己已经做到最好、是他、不懂得我的好
可为什么
她问我和她说话会不会觉得自卑时
我犹豫了、犹豫着说不自卑
事实上呢、是自卑了吧
是啊、他选择了她
于是、放弃了我
我终究、还是比不上她的吧
这样子、我又怎么能不自卑
我说不自卑、她笑、嘲笑
我想要反驳、可我、有拿什么去反驳
说到底、我只是被丢弃的那一个
而她、确是名正言顺的
她可以叫老公、可以叫我滚的远远的、可以理直气壮的骂我贱
而我呢、她一句话、我就得把和他有关的东西全部删去
尽管舍不得、但、又能怎样
她骂我、很难听
我却只能忍着、受着
只是因为、她是和他有关的
只是因为、我不愿、也不能再给他添一点儿麻烦
受了委屈、只能自己扛、心中的痛、又有谁知道
如果可以、我宁愿没有看到、没有问过
如果可以、我宁愿自己当时说的是相信你
我愿意收起所有的小脾气、再不无理取闹、埋怨你
那么、你、是不是可以不离开
那么、你、是不是可以陪着我
我们一起粉饰太平、装作什么都没有发生过的样子
装作、我们还是很幸福的样子
让我以为、自己不是、被丢弃的那一个
让我以为、那彻骨的伤痛、只是一场噩梦
梦醒了、你还是会在我身边
告诉我、‘亲爱的、那些都不是真的、我还在呢’
可是没有、什么都没有、什么都没有了啊
半年、半年、分分合合、经历了许多
而这一次、是真的、彻彻底底的完了啊
我明白、我理解、却真的是无法接受
耳边还回响着你说的五一会来看我
可、五一了、你放假了、陪的却不是我
心痛得无以附加、可、又能怎样
我没有挽留、也不想挽留
我知道、你不会回头、可我、是真的舍不得啊
想要祝你幸福、却说不出口
我不甘心、我真的不甘心
为什么？为什么你会那么自以为是的、认为我们不会有未来
就那样、轻而易举的、把我的努力、全盘否定
你凭什么认为、你的放手是对大家都好
你又凭什么、来替我做决定
为我好？为我好就可以那样肆无忌惮的伤害我吗
对不起？一句对不起就可以弥补你对我的伤害吗
加了她为好友
和他有关的、全放在了‘乱七八糟’里
多年以后、拉开‘乱七八糟’的分组
是不是可以这样说、
想当年、‘骗子他老婆’还不是‘骗子他老婆’的时候
‘骗子’还是爱过我的
当时的我、小小的心思里、满满的全是‘骗子’……
可为什么、他就那样轻而易举的、放弃我了
删去了所有和我有关的记忆
让我以为、那些和爱情有关的记忆、那些誓言
都只是我一个人的幻想、只存在于我一个人心中
是不是、对他来说
改了名字、删去了留言、删去了相册、删去了日志、删去了我
那些记忆、连带着感情就不存在了、随风而逝了
那么、现在呢
他是不是早已忘记、多年以前、还是爱过我的
是不是、早已、忘记了我的声音、我的名字、甚至忘记了我的存在
是不是、未有失去、才知道要珍惜
可为什么、我知道珍惜、却还是失去了
骗了我很多很多次
多到、早已记不清、哭了多少回
可我、还是固执的只愿相信
即使知道、你是骗我的、也依旧相信
很早以前、我就说过、我会一直一直相信你
一直以来、从未改变
告诉过你、我还是会相信你、你说什么我信什么
你说不要相信你、你是骗子
我笑了、笑得好开心、至少、这一句、是真的吧
可是、对我来说、你是不是骗子、又有什么关系呢
即使是骗子、那又怎样、我就是愿意相信
你对我说过的每一句话、不论真假
我的选择、都只是相信、从未怀疑
很久没有写爱你了
不是不爱
而是不知道、该用怎样的心情去写
如今、你有了新的女朋友
我又怎么可以说爱、我又怎么有资格说爱
莫离，莫弃，可知？早已各奔东西。
曾经的誓言，像一束无法揣度的流光，染指而过。
流年歌词 〈十五〉
日子一页一页静静地翻过。
总觉得人生是个很奇怪的东西，矛盾和和谐的统一体。它在灵魂毫无意识的时候便让其无从选择地接受了生命;在生命最懵懂无知的时候赐给它一段灿烂如昔的童年;紧接着豆蔻初开，它便又把一段繁花如锦的二八年华给了它。
而十七岁的我们，不也正在享受这段唯美的岁月吗?
这时候的自己总处在一个时间的夹缝中，不大不小。好像突然便不能再穿着蕾丝花边的小粉裙子招摇过市，也不能再举着大大的七彩棒棒糖，用舌头贪婪地吮吸着上面甜甜的滋味。偶尔也会买个大火炬尝尝，却再也找不到儿时满脸奶油的洒脱，一不小心溜出一句“会不会因为吃了几口冰糕而长了几克脂肪?”平添几分扫兴。无奈无奈!只能在记忆中怀念一下幼稚的味道了。
有时候很喜欢看秋天湛蓝的天，蓝的那么深邃，镶上了丝若有若无似浓非浓的闲云，也说不出到底美在哪里，只是，那种清澈的颜色语思想产生了几点共鸣而已。
有时候很喜欢淅淅沥沥的雨，任雨滴在自己的皮肤上，泛起丝丝凉意，在这一片只属于自己的天地里，大口大口地呼吸着混着青草味的空气，任其穿过身体，埋在心里。
似乎在落叶上写诗的心情已经慢慢老去，看着满地落红点点却多了几分“落一惊，时光的催长，我已不知不觉套上成熟的伪装。十七岁的年纪，甩不掉小时候的顽劣，接不上岁月历练后的妩媚。我们很无辜的站在人生的十字路口，望着身边来来往往匆匆忙忙的人群，迷茫，路在眼前，心却不知向往何方。
停留怎能是我前进的方向?
于是，骑上一匹短尾巴的小毛驴，挥舞着我的小皮鞭，暇想身下的坐骑是骁勇的战马，而自己亦为奔驰战场，成就一番惊天伟业。即使幻想与现实的差距便是一次次的忙碌，一次次的摔倒，但我们毕竟有的是时间，有的是青春经历这一次次的挫折，然后爬起来，向前，继续奔跑。
出门的时候，当寒风吹过你的脖子向里钻的时候，摇摇头，我们不是温室里的花朵，即便不为面子和风雨作斗争，也不能让骤降的温度吓缩了脖子。
冲吧，来自未来世界拥有无穷力量的战士们，让我们用辛勤熔铸战斗的铠甲，用汗水浇透旅途的芳华，用梦想坚定前面的方向，在人生的青春中潇潇洒洒，仗剑天涯。
谨以此献给我华美的青春，愿流年似水，岁月如画。
流年歌词 〈十六〉
想写点什么，拿起笔又不知该从何下手。谈不上忙碌，也说不上伤感。就是有些零零碎碎的事情耽误着，现在终于能静下心来谈谈了。
可以说这段时间我是很焦虑的，总是不停的提醒自己想要的是什么，该怎么做。心情有些低落，情绪无常。本想静下心去复习，可总是纸上谈兵，可能我将成为自己最不想成为的人，成为那么不堪的人。又不禁怀念起以前的日子。腆着一张初始化的脸，带着傻乎乎的笑。那些肆意成长的青春，那些骄傲放纵、不知天高地厚的日子真的是很美好呢。那些天真烂漫的性格，如今好像被岁月蹉跎了，没有了当初那份纯粹。
总是不停的寻觅，想要做回那个可爱的无忧无虑的人儿。我特别希望自己还是十一二岁的年纪。不用那么匆忙，也不用那么迷茫。可以和父母撒娇的说一句“我还小”！可是啊，理性和现实总是提醒着我，如今已不是任性的年纪了。
是啊，如今已经长大了，内心所能容纳的也就应该更多了。看世事沧桑，也要能安然无恙。当时间消磨了你的热情，你会发现，那些曾经令你歇斯底里的去执着的人和事，现在已经变得可有可无。不管是友情还是爱情，我们大概在承诺的那一刻是满怀真诚的。只是人性是如此复杂，历经千帆。我开始慢慢的去理解那些离开与放弃。好在，有些人总是会温暖的告诉你：还有惦念和在乎。当她遇到什么可能是我喜欢的东西时，还会大老远邮寄给我，不为别的，只是因为她认为这件东西我会喜欢，得到了我一定会开心！那份惦记真的远胜于千万句隔着屏幕的“你要开心”。
有一句话我一直很喜欢：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒”。
流年歌词 〈十七〉
点点滴滴，荏荏苒苒，时光易逝，转眼三年已经到了尽头。仿佛一切都在昨天，仿佛一切都没经历过。青春就是这样，模糊的概念让你觉得它很长，但是不知不觉之间已经过去了，仿佛一切从未来过。
突然想起了路遥先生说的那句话：没有哪个人的青春是虚度的。是啊，处于青春的人总是有几分冲动，年轻气盛，盼望着自己可以年少有为，可以在喜欢的异性面前大展风采。一切都来源于青春的悸动和对未来的激情。
总是觉得自己的青春很苦，在一片痛苦中度过；觉得自己心里荒无人烟；孤独寂寞伴着自己。但是回过头来一看，自己真是幼稚啊！现在想一想也是一笑了之，再见了青春！总是在失意中佯装浪子。和几个要好的哥们在半夜起来喝白酒，然后谈着谈着就想起了自己的感情，然后不由自主的痛哭。我想起了自己和电视剧中男主人公的模样，还是很帅的！好像觉得一切的东西都在嘲笑自己，半夜里翻着女主人公的旧照片，自己又想哭又想笑。
曾经看到的自认为很帅的句子，到现在自己认为当时自己是不是傻叉，怎么会有着这样的价值观呢？曾经的兄弟情谊，也不再是自己心里想的打打杀杀，一到放学到校门口打架。自以为自己很帅，在女孩子面前抬得起头，现在才知道那时真的很傻。
令我印象最深刻的，应该是那年秋天自己走着回家，那时候在寄宿学校里上学，两星期回家一次。离家20多里地，有一次自己为了省30块钱的车费，为了一只大书包从学校走回家，当时家里没人。还好奇都干什么去了，原来是去找我了。这应该是我第一次“走”远门！
为自己做点傻事一直都好奇，为什么差几岁差距就这么大？因为心灵似乎变了，当初的单纯也不再单纯，当初的直率也不再是直率。慢慢的，从一开始存在着最现实的反抗变成了接受。平白无奇的接受，学会了勾心斗角，学会了四面玲珑，面对困难都觉得无所谓，不会去用心的去对待。最后心平气和的接受不完美的自己，没有反抗，没有抵触。
人生本来就是一场旅行呀！一场通往坟墓的旅行，你所见到的只不过是你沿途的风景！亲人、金钱、伴侣、名誉等等等等，只不过是你人生旅行中的过客罢了！
不知道你们有没有看过庄子的书，其中的东西我们应该能够领悟到，人生一世，只不过是一朝一夕的流逝；一早一晚的思念；日复一日的生活；年复一年的白发生长；十年如一日的逝去，最后在伴侣的陪伴下在孩子的陪伴下，走向自己最终的归宿。
气生形，形而为人，人亡形散，形散归气。每个人的一生都是公平的，因为上天是真实存在，他不会不公平的对待一个人，也不会公平的对待另一个。西方古语中有一句名言：没有什么地方人已经不存在了，因为人都变成了魔鬼。上天的存在，给了我们公平，流年的逝去，让我们每个人有不同的人生体验。
这一场旅途之中，有你有我有他，谁又不曾是彼此的过客呢？日复一日年复一年，我们终于在天堂相见，彼此相遇甚欢。
最美的时光不应该只是青春，因为对每个人来讲，人生中的每一天都应该是最美的。那种美是无可挑剔的，酸甜苦辣咸，五味俱全。珍惜这美好的流年，珍惜这岁月吧！
流年歌词 〈十八〉
曾几何时，我也洋溢着满是希望的笑容等待着一场雪的到来。只是、这个冬季却被阳光染指的太多了。
唏嘘之下，一个学期已白驹过隙的散落了一地，回望之中，却没有留下多少冗长的记忆。幸运的是，留给我的片段注定是这辈子刻骨铭心的。于是，我慢慢的安静下来，在那些孤寂沁染的夜里，回味着那份温暖，一种莫名的情绪会涌动着，那应该就是幸福了吧。
夏天，我怀着无奈来到了这座斑驳的城。冬天了，我该带着何种心情回到那个留下我青涩、张狂的地方呢。
大学就是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出来却又怕出来。我们不可能烂在这个泥潭里数星星。
好久以前，我依稀记得我喜欢看自己的影子，喜欢看着影子被拉的很长，然后慢慢的很短很短，最后影子没有了，估计是回到身体的部位了吧，我好像能从这里面找到归宿感。
故事的本身往往只是个故事，我们往往钟情于故事的结局，却忽略了故事中给我们带来的那些成长。
当守护也算一种幸福，我还有什么理由不快乐。你应该知道吧，这世上有人在等你，但或许你不知道在等谁。所以吧，为了这个，你应该很快乐很坚强的生活着。
流年歌词 〈十九〉
高中作文频道小编[绿茶ヽ柠檬德味道]今天给大家整理了《日月流年》的优秀作文，这篇日月流年共有1200字，是一篇很优秀的原创作文，这篇日月流年很值得大家参考和学习。
花了将近一个钟头的晚自修时间看了朋友的朋友打印出来的7篇文章。从7点一直到现在7点58分。我就这么一直安静地坐在白色电光筒下看着。一句话也不说，一个人也不想。什么事都与我无关。很多时候我会想要求不管会发生什么事情都与我无关。我知道我很自私，自私到只想一个人一个世界。一个人生活，一个人吃饭、一个人听歌、一个人安静地看书、一个人思念、一个人行走在单行道上，不回头也不停步。
许多人都是需要被爱的。不，更确切的说是每一个人都需要被爱。在我的左右一直会出现一些爱我们的人，不管自己和他或她是什么关系。在这个世界上，爱的方式有很多，有时候自己也要主动地给身边的人爱。我相信在给别人爱的同时也在爱着自己。如果可以更自私地说那就是：我们都要好好地爱自己。
我还是一直强调自己是个自私的人，我总希望身边的每一位朋友都和我一样一直用最简单的方式生活。因为我会受不了朋友在我耳边每天重复那些沉重的节奏复杂的心情。我很自私的总是告诉她：抑或我们的生活方式不同，但我希望你和我一样简单的过日子，象我一样每天无法无天的猖獗。这是古人所谓的唯心主义吧。我还是无法左右她每天沉重的思绪，还是无法让她简单化。而我一直站在无能为力的位置上耻笑自己自私，而我能做的在有这些。
在网上认识简单、安静、平凡的人，或许是因为自己一直都以这种方式生活，所以对于别人，我的生活会少点什么。认识这些人，我们可以在QQ里一直都以安静的方式聊侃，一直以简单概括我们共同的方式。安静得就只有头象闪动时伴着的嘀嘀声和敲击键盘的声音；简单得自己的生活只剩下一支可以记事情的黑色钢笔，和一本活页簿子。
进入好友的空间，给他留言，发一些苍白无力的文字和一些传统的祝福之类的话。我上QQ的时候，很少开空间，所以上了几年的网，空间里还是一片空白。我觉得自己是有很多的话要留的，可手在键盘却怎么有敲不出字来。呆呆看了几十秒之后，移动鼠标，把空间关掉。
到2008这段时间，我大多都是写一些关于现在的青葱岁月的。我的房间，但至今我的文集里也就只是一些零零粹粹的文字，一直苍白无力地支撑着。深怕一摔下来，会支离破碎了一地。
近来写着写着，就会突然有某个字不会写，想很久还是不会的时候就问别人或是查词典。我感觉这分明有意无意地在意识些什么，我害怕自己有一天会支起笔，一个字也写不出来。那时候怎么办，生命就窒息了吗。我的文字是我的一切，它们是唯一能让我拥有过去或未来的一切。所以我想趁我还写得出文字的时候，多写一些，多说一些多记一些。
“作文大赛”开始了，我收到了复赛稿，然后花了将近半个月的时间完成了复赛的文章。我把文章修改好，然后用最好看的字体抄写在稿子上，我甚至连要贴的半身人头象都准备好了。在将复赛稿装近信封的时候，我想了很多，最终把它夹在了一本厚厚的词典里，半个月都不理它，等到7月31日截稿的那天，我才把它取出来，然后一言不发地在书桌前一遍一遍地看它。我一直都知道自己会后悔的，但不记得那天我是鼓起多大勇气把它藏起来的。
愿一切安好！
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