笑话大全笑破你的肚子（热门十四篇）_笑话大全笑破你的肚子

发表时间：2017-10-09

笑话大全笑破你的肚子（热门十四篇）。

一. 笑话大全笑破你的肚子

笑话大全（一）
你真的把傻这个字诠释的淋漓尽致。
用整段青春去撩你是我做过最奢侈的事。
我可以让你荣华富贵也可以让你街头下跪。
看我不顺眼你可以装瞎也可以自杀。
你生来就是个大人物只是暂时受点苦。
有毒的草开迷人的花害你的人说你爱的话。
要野蛮生长要开出仙人掌别做玫瑰香。
今年胖过的姑娘明年一定能瘦成一道闪电。
脾气不好是因为没睡饱我睡饱了的话可萌了。
瘦不了的永远在骚动，吃不胖的永远有恃无恐。
为什么作弊？因为在中国成绩比诚信更重要。
做不到就别说比如减肥比如长高比如一直陪我。
小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
别动不动就说把一切交给时间时间才懒得收拾你的烂摊子。

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
怕黑吗手借你牵咯累吗肩膀借你靠咯饿吗嘴巴给你亲咯。
刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼谁都可以把话说的很漂亮。
亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇
你备胎无数感情不断不是因为你迷人而是因为你廉价又百搭。
希望成绩出来的时候能让我有一种我配不上那么高的分的愧疚。
我是你一颗糖就能收买的女孩也是你十座金山都换不回的姑娘。
像我这样霸道温柔又有野心的小公举你有什么理由不好好呆我身边。
还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。
你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。

笑话大全（二）
我要顺着网线去打你。
都是人造革，你是真的皮。
陈独秀都没这么秀。
皮卡丘都没有这么皮。
你快点偷亲我我眼睛都好了。
让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
有什么过不去的坎呢，何况你的腿还那么长。
当初就不应该下凡找盖世英雄。
也不知道这么好看的我以后会便宜了谁。
见什么世面，见见你就好了。
我有病叫难伺候。
纵观天南地北，还是老娘最可爱。
放心大胆的爱我，出了事我负责。
我要可爱，还要被你宠爱。
没事多蹦迪少跟狗比比。

非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
日久不会见人心，但有可能会肾亏。
希望所有的事都和长胖一样简单。
你每个动作都会要掉我的小命。
好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
你故意摔那一跤，我眼泪都快笑出来了
明天就要和他上街了，好开心
我今天的开心是有原因的.
最幸福的事就是你爱的人变成爱你的人。
我爱你，我觉得是我今生最开心的事。谢谢让我们把彼此相遇。
放假了，天天都过得很开心。
看到樱花妹子给哥哥们的银海，觉得很开心。
一个人，一首歌，一点情绪，享受这不一样的夜晚。
最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。
明明知道他不喜欢我但看到他笑我还是很开心
我和他和好了，开心死了。嘿嘿
这一辈子我只想走进你的心里，和你一起，或笑或悲伤。

二. 笑话大全笑破你的肚子

1、今天餐馆里有两群人在打架。所有不相干的人都跑开了，但我没有离开座位，微笑着看着他们。我觉得很酷。

2、有一次学校让交钱，妈妈给了100元，但那天全班没收了，放学后看到街边卖小吃，没忍住买了3元吃。

3、我说：好！话还没说完，女儿就给了我一个大耳光！

4、我妈妈很担心，带我去看医生。医生说没有问题。妈妈很着急，拖着我去看中医。

5、我初中有一个同学，他哥哥在**大学上学，北方人到南方，季节更替难免感冒什么的，久而久之他也习惯了。一个夏天的晚上，他觉得半梦半醒之间在清水的鼻子，因为睡眠是非常酷的，，懒得起床，所以他用手擦了擦，然后擦抹在墙上被子，擦抹，慢慢地又睡着了。

6、18年后，我知道她是当真的。

7、医生是一位老人，伤口后看和闻问，问我：你的胸部白天闷得很明显吗，晚上没有感觉吗。

8、我第一次撒谎是在小学。

9、我快三岁的女儿晚上睡觉前总要我给她讲故事。

10、我还记得在我上中学的时候，学校里流行感冒病毒，因为是寄宿学校，所以感染率非常快。几天内，有50多名发热患者没有返回。学校匆忙清空了体育馆，所有的病人都搬进来了。我班上有一个男生很嫉妒，因为发烧没班。一天早上，他去医务室量体温，往嘴里倒了一口温水，拿出体温计，体温为39.5度。结果，他如愿被允许进入体育馆的禁区。不料，就在那天下午他走了进去，学校担心不能控制病情，宣布学校放假5天。所以当我提着行李箱走过体育馆的时候，我看到那个家伙正从铁窗望着我们，脸上带着忧伤的表情。

11、我五岁的孩子骂了我一顿。

12、回到家，我换了胸罩，换上了一件背心。

13、所以我的女儿对我说：爸爸你当狼，我受欢迎的狼，好吗。

14、宿舍管理员柯图（音译）来到宿舍检查违规电器。可怜我那两个哥哥吓得发疯，一个人赶紧把电炉藏进蚊帐里，另一个人端着炉子上煮的热牛奶也进了进来。

15、小时候在幼儿园的时候，我不知道该做什么，这惹恼了小萝莉，她很生气，指着我的鼻子，说：我跟你说不完！

16、两个农场的小孩在聊天，其中一个突然问：“你的牛抽烟吗？”你疯了吗？牛为什么抽烟？那么，也许你的牛棚着火了。

17、地震后的第二天，我和成都的一位网友进行了语音聊天。激动时，我用QQ窗口摇一摇功能，表达情感。从相反的方向传来一声巨响，但什么也没有发生。我吃了半天，对方气喘吁吁地说：大哥，你别发抖，我以为又地震了，白跑了，我家住九楼。

18、他的卧室所以你有时早上上厕所，一抬头，看到这样的场景：他在另一边的床上，床单，蚊帐充满血液，一个巨大的红色也是一个在墙上，有一个血手印，和他的同学脸上脖子上到处都是血，躺在床上一动不动。

19、一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围。然后他对着天空喊道：我注定要死了，上帝救救我！只见天空似乎亮了起来，传来一个声音：不知道，你捡起地上的大石头，把酋长砸死了。于是，他捡起地上最大的一块石头，朝酋长扔去，酋长及时被打死了。

20、当我想起来的时候，我认为是这样的，所以我就答应了。

21、我去！一屋子的人都捂着嘴笑，姐姐乱了！

22、低下头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。

23、第二天早上他就被杀了！我尖叫着醒来。还没等我明白是怎么回事，我就被一个人狠狠地摇晃了一下。Xx！Xx！你醒醒吧！醒醒吧！他坐起来，困惑地想知道发生了什么事。！

24、妈妈：怎么会只剩97块呢。

三. 笑话大全笑破你的肚子

1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!!!

2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了!

3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的'一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手?”

4：a：“你到大学来做什么?”b：“混。”

a：“离开大学后你想成为什么样的人?”b：“混混。”

四. 笑话大全笑破你的肚子

1、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。

2、自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好!

3、180cm、180mm、180m2——当今中国成功男人的三个标准。

4、我决定每天坚持仰卧起坐，晚上开始先仰卧，早上再起坐。

5、女足踢完比赛，怎么没人交换队服呢。

6、恨爹不成刚。

7、拍马屁的人，最终是为了骑马.

8、键盘曰：莫言相隔远，不过弹指间。

9、今天收到一陌生号码的短信：这是我的新号码..

10、妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

五. 笑话大全笑破你的肚子

1、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

2、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。

3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

4、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。

5、请从下列文字里找出“出路”二字。

“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”

别找了，胖子没有出路。

六. 笑话大全笑破你的肚子

1) 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。

2) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

3) 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

4) 盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

5) 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

6) 自学可以成才，包括成为蠢材。

7) 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。

8)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

9) 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

七. 笑话大全笑破你的肚子

1、帮家里做的事

读小学四年级的`弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

2、通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

3、爸爸传染了我

有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

“我就说，爸爸的病传染了我。”

八. 笑话大全笑破你的肚子

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

2.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!

3.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗?”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

4.班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来!两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来!”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

5.有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗?因为那个箱子里，放着的是变“压”器。

6.八戒应聘，老板问：你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老板：净痰屎者?哦，那就去扫厕所吧!

7.甲：你年薪多少?乙：不多，就600万左右吧。甲：这还不多?一个月就50万呢，比我年薪还多!你做什么的?乙：做梦的……

8.群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

9.一女子请道士驱鬼，说“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了!”

10.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

九. 笑话大全笑破你的肚子

1、我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。

手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭?

同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。。。

2、一MM加班，半夜打车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。

MM心想司机心虚，不会是黑车吧，还好没坐这车。

于是继续等，十分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了!”

3、麻将桌上，王婶对张姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...”

话没说完张姨抢过话茬关切道：“妈呀，你没事吧?是不是高血压又犯了?”

王婶摆摆手笑着回道：“没事没事，是我家闺女军训回来了。”

4、开车载一妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的?”

我白了她一眼：“得了吧，别以为这里没交警我就会让你开车。”

十. 笑话大全笑破你的肚子

有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：“你为何不要？”

小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”

我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。

有太多人认为自个具有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会摔倒于泥泞地上。就如小孩看白叟，认为只需有钓竿就有吃不完的鱼，像职工看老板，认为只需坐在单位，就有滚进的财路。

有一句话适当经典：“我给你一颗糖，你很快乐，当你看到我给他人两颗，你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你啥都没给过我。”

十一. 笑话大全笑破你的肚子

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6、小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&……￥………… 我开始崇拜你了!

7、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

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8、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

9、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

11、

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!

12、

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

13、

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：“为啥不开门?”

小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”

14、

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

15、

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。