婚礼祝福搞笑笑话短句子（推荐九十一句）：一夫妻结婚一周年了，到了结婚纪念日哪天；妻子对老公温柔地说：亲爱的，今天是我们结婚纪念日，你计划送我什么啊！老公说：我就送一首歌给你吧！；妻子高兴地说：哦，哪好，你送什么歌给我啊！老公说：我唱给你听吧！送你离开，千里之外；老婆来火，撑了老公一巴掌。
发表时间：2020-11-28婚礼祝福搞笑笑话短句子（推荐九十一句）。
1、我问一个小孩什么是爱。他说，爱是小狗舔你的脸。我笑了，但他继续说，即使你一整天都没和他说话。
2、人是铁，饭是钢，减肥的人是“不嗅钢”!
3、结婚年就像开启了一个新的关卡，每天都要面对一个不同的"BOSS"，别说通关，就是想要"BOSS"通关也难啊！
4、想和一个人在一起只有两个原因：一个是喜欢上人家，别一个是喜欢上人家。
5、结婚年最喜欢玩的游戏是"猜脾气"，一方面要猜对对方的心情，另一方面还得猜对对方猜你猜心情的心情。简直就是一场情绪的迷宫！
6、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。
7、当老鼠嘲笑猫的时候，猫的旁边一定有一个洞。当你捅马蜂窝的时候，准备好在你身上挖很多很多很多的洞。
8、代数老师对孩子的父母抱怨说：“看你儿子是怎么学数学的。90减45是下半场！”父亲生气道：我回去是为了教他好，他竟然没有考虑加班的情况。
9、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。
10、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的`审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!
11、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过!
12、和他的女朋友在宿舍逃课，然后躺在床上聊天。突然她的室友回来了，推开门看到我的**，很尴尬的退出了。我向女朋友保证，如果我们彼此都认识，她不会介意的。然后继续第二轮，结果，五分钟后，室友以为我们穿好了，再次打开门。
13、一个小偷到客房去偷东西，什么也没走到门口就被主人看见了：出去把门关上！小偷得意地回答：“你根本不用关门！”
14、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。
15、结婚年的智商是个迷，有时候你能够解决世界上最复杂的数学问题，但却无法解决一个简单的"你在想什么"的问题！
16、我家有只狗，它每年过年都特别开心，因为我们会为它准备一些特别的春节礼物，每次看到它高兴得摇着尾巴，我们都笑得出不来声。
17、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。
18、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
19、我用吸尘器吸去你身上的灰尘，我用按摩椅带走你身体的睡意，我用脚浴缸洗去你一天的疲惫。祝你幸福每一天！
20、结婚年最新流行的游戏是"寻找遥远的遥控器"，每天都能体验到令人窒息的紧张感，同时，还能锻炼家庭成员的腿力和耐心！
21、vini清：相亲加微信，视频见了一面，挺满意我的，然后，就没有然后了!
22、xxx储佳丽：以前在蛋糕店上班 ，一顾客选西点蛋糕问我怎么吃，她意思应该是用什么吃，我就随口说了句“用嘴吃，牙嚼”。 然后，就没有然后了。
23、A：我宁愿待人，也不愿受人恩惠。这是我的人生原则。B：你真高尚！不，我是拳击手。
24、“小三”最经常能在哪里见到?是在word的字号选择里。
25、结婚年最适合开公司，因为两个人合作，一人负责赚钱，另一个负责花钱，赚花分明！
26、弟弟趁着春节假期拜访了我们家，他一进门就说了个冷笑话，全场的人都被他逗乐了。
27、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!
28、人没有一种好东西叫做**正确；女性没有所谓的性别歧视；男人和女人都不是被称为普世价值的好东西。
29、两个臭男人闲着没事，于是坐在树下闲聊；其中一个对另一个说：假如你在回家的路上，遇到一个鬼，你手上又没有东西，你会怎么办；《这个问的人本来是想，对方一定会说跑掉》可另一个问道；哪这个鬼是男的还是女的，问的人说：女的；回答的人说：哪好，我就跟她结婚，把她娶来做老婆了；问的当场吐血。
30、小李到医院抽血化验50次以后被确诊为贫血!
31、巨蟹座和双鱼座是最默契的组合，因为他们都是海鲜。
32、一个男的要与他的表妹结婚，当他们到婚姻登记机关后；办证的工作人员听他们说是亲表兄妹，于是对男的说：你们是近亲，是不允许结婚的；哪男的说：不是，我表妹他家离我们家就100多公里呢？很远了。
33、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。
34、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。
35、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的贪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作业。人是多么大胆啊，作业拖得越晚，死猪不怕开水烫，作业越爸爸浪更大！
36、春节期间，我和堂弟一起睡在一个房间，他一夜之间竟然打了七个喷嚏，搞得我一夜都没合眼，我们开玩笑说他是不是在给我们拜年。
37、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋?”
38、小学一年级的时候，同学姓王，
39、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。
40、一天，两夫妻在结婚纪念日上闲聊，妻子对老公说：亲爱的，你现在最大的心愿是什么呀！老公说：我现在最大的心意是如果知道结婚的生活是这样的，哪我宁愿过单身的日子。
41、我有一个侄女，四岁半，是个标准的小女孩。有一次，她的父亲去了洗手间，没有把门关上。一个好步冲了进来，说了一句话：爸爸，不要那么尿，来吧，我教你，蹲下来爸爸就笑。
42、有吃有喝有电脑，生活多美好。
43、结婚年最独特的魔法技能是"变废为宝"，能够将家里的吵架、不愉快和矛盾变成增进感情和增加幸福的机会，只要你知道如何施展魔法！
44、我是一个左撇子。有一天我在公共汽车上买东西，我觉得有人在我睡觉的时候掏我的口袋。我抓住他的手指，指着我左边的口袋。
45、我妈妈做的年夜饭很好吃，但其中一道菜特别有趣，名字叫做“忘忧鱼”，每个人都在开玩笑说，吃了这道菜将会忘掉所有烦恼。
46、mmmm小盆友：冬天感冒了，男友送我回家，走的时候想亲他的脸，结果一咳嗽一口痰吐他脸上，然后，就没有然后了。
47、当所有人都在等待iphone5的时候，苹果发布了iphone4S。所以，真的没有必要期待ipad3，也许它会是ipad2B。
48、食堂阿姨说：如果你认为我做的菜好吃，那么我就是食堂的厨师，如果你认为我做的菜不好，那么我就是饲养员。
49、今天男神向我表白了他的爱。因为我三年前就喜欢我了。我不知道，直到我喜欢他三年！
50、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”
51、冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊“抓小偷”。
52、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！
53、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...
54、有一个教堂婚礼，两个孩子在外面玩得很无聊。其中一个说他要开新郎的玩笑。答：怎么了？B：走过去为爸爸喊一声。
55、这个春节，我给爷爷奶奶准备了一场小小的表演，我扮演了一个小丑，尽力逗乐他们，他们笑得开心得差点掉下眼泪。
56、奶奶！你年轻时一定不是个美人。奶奶：胡说！我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。
57、晚饭吃撑了，出去走走，天微黑，听到前面一妹子唱到：“ 一闪一闪亮晶晶，满街都是狐狸精……!”
58、“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁抄的能吃就行”。。
59、我们全家人一起观看了春晚，其中一位相声演员的段子特别搞笑，每个人都笑得直不起腰。
60、有一次朋友读完硕士，在拿到硕十学位哪天；全家人为了给他庆贺，于是在一饭店吃饭；刚好遇到一个结婚八年的夫妻，也在饭店庆贺结婚8周年纪念日；这时，哪男的对着朋友说，小兄弟你真的厉害，终于搞到硕士学位了；朋友也对着他说：你也真厉害，结婚都8年了；这时，只见哪男的低着头说：可是你不用再读了，而我还得继续下去啊！
61、结婚年的生活就像魔方，总是需要耐心地去解开那些看似无法分解的问题，但只要用心去慢慢拨开，你会发现一切问题迎刃而解！
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62、女人：我们女人每年都有一个时尚的颜色，前年是紫色的，去年是黑色的，今年是蓝色的。男：我们也有流行的颜色。女：什么？男：女。
63、飞机：“肚子”吃不饱，飞起来没精神。。。
64、本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方!”车上一阵笑，叫我情何以堪。
65、你家电视是LED的么?不是，是TCL的。
66、一天，一个农夫带着他的儿子去集市。看到摩天轮，便疑惑地问爸爸：这是什么！爸爸仔细地看了看答案：这是厕所吗？城里人真有钱，那么高，那么大，还是翻厕所吧！
67、好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋的，有本事得一次金鸡百花奖。
68、儿媳妇与婆婆说他们五周年结婚纪念日就要到了，计划怎么过；于是婆婆就对媳妇说，你应该不知道，我跟你爸爸结婚多少年了吧！这时，一傍4岁的孙子说：奶奶，我知道你跟爷爷结婚多少年了，是45年了吧；奶奶当场惊讶，并说：宝贝你真厉害，你是怎么知道的啊；孙子说：每天爷爷都说忍你忍了45年了。
69、Sunshi_Y：有一次自习，同学都在教室做作业，当时老师不在教室里很吵，我嫌作业太多，大声地说了声“老师是不是疯了布置这么多作业!”教室一下子安静下来，我以为同学被我说的话震惊到了，还得瑟地说了句“唉，怎么突然这么安静了?”一抬头发现老师不知道什么时候站在了窗前。然后，就没有然后了。
70、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊?
71、在舅舅家的团圆饭上，妹妹突然问了一个超级搞笑的问题：“春节为什么要吃饺子？难道是因为大家都喜欢团团圆圆吗？”全家人都被她逗笑了。
72、儿子向妈妈抱怨说：狗咬了我的鞋。妈妈：好好惩罚它。儿子：我已经惩罚他了。我把狗碗里的牛奶都喝光了，让它饿了一整天，看看它还会不会再这样做。
73、有一次我五岁的儿子问我，我手里拿的是什么东西，我说手机，他说为什么叫手机那，我当时正忙着漫不经心地左手唱着鸡，右手唱着鸭。儿子露出更疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那。
74、我今天花了50美元理了个时髦的发型。回家后，他受到了妻子的严厉批评。这时一旁沉默良久的鹦鹉总结说：这个发型性价比很高才花50美元，剪个250头。
75、有一个70多岁的老头，他老婆死了很多年了；于是他就感到很孤单，就想再娶一个老伴；可是就是不好意思说出来；有一天他想到一招，就对儿子说：我晚上睡觉脚很冷，没有暖脚的；儿子马上就给他买了一个暖水袋；可是他还是不死心，于是又想了一招，对儿子说：我背很痒，没有抓痒的；儿子马上给他买了一根竹耙。老头的愿望又落空了，于是没几天，儿子高兴地给老头报喜讯，说孙子要结婚了；这时，老头说：结什么婚啊！买一个暖水袋和一个竹耙不就好了吗？
76、一天，听到两个老男人在车上聊天，其中一个对另一个说：老毛，为什么现在的年轻人都不相信这个世上有妖魔鬼怪；另一个老男人说：哪是因为这些年轻人还没有结婚，等到他们结婚以后，他们就相信了。
77、今天，我去看我女朋友的父母。晚饭后，他的父亲私下和我聊天，说我不适合他的女儿。我问：你为什么不让你的女儿嫁给我呢？我不抽烟，不喝酒，而且我挣很多钱。他的父亲深吸了一口气。我担心我妻子会以你为榜样。
78、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热……
79、上帝说他可以实现我的一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。上帝说这太难了，改变吧！我拿出你的照片，要求他变得更聪明，上帝立刻说：“把地球仪给我，我要看看它。”
80、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!”
81、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。
82、Nothing丶to丶say丶：女神外出学习回来，发型变得惨不忍睹，第一天被我摸了两回。第一回没反应，第二回搞毛了问我：“怎么了哟。”我说：“这发型太难看了。”被女神在空中比划着呼了三巴掌。然后，就没有然后了。
83、顾客：吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员：谁是诗人？顾客：李白。
84、君子因为通宵打麻将，所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了，这位先生被惊醒了，迷迷糊糊地拿起电话：喂，喂我是谁？
85、妈妈来学校看我，捡起我的脏衣服说：你什么时候买的这件耐克钓鱼背心。
86、结婚年的最新研究显示，两个人共同管理家务会让你感受到时间的流逝速度比任何时候都快，尤其是洗衣服、洗碗和拖地的时候！
87、一夫妻结婚一周年了，到了结婚纪念日哪天；妻子对老公温柔地说：亲爱的，今天是我们结婚纪念日，你计划送我什么啊！老公说：我就送一首歌给你吧！；妻子高兴地说：哦，哪好，你送什么歌给我啊！老公说：我唱给你听吧！送你离开，千里之外；老婆来火，撑了老公一巴掌。
88、女孩歪歪扭扭地打了高尔夫球，一个男人被打了，双手夹在两腿之间摔倒在地，年轻的女士伸出手轻轻摸了摸，问：怎么了？男：我感觉很好，但是我的拇指疼。你不小心发了一张大恐龙的图片给竹林，竹林一怒之下，你丢了5分。
89、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，
90、个人简历 爱好：涨工资
91、十二岁的儿子问他的爸爸：爸爸，哪天我看了国家法律规定，近亲是不能结婚的；老爸回道说：说得很对，也就是说你的表姐表妹是不能跟你结婚的；儿子又说：哪远亲可以结婚吗？爸爸说：除了最远最远的远亲猿猴，你想跟谁结婚就跟谁结婚了。
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