幽默超级搞笑说说|幽默超级搞笑说说(热门六十七句)
发表时间：2017-08-24幽默超级搞笑说说(热门六十七句)。
1、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。
2、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽?
3、相声讲究的四门基本功是什么？A。说学逗唱B。脱鞋上炕C。坑蒙拐骗D。扫地做饭
4、以前都说小肚子鸡长男人千万不要，现在这个小肚子，鸡长男人是宝。
5、我国有一种名贵药材，医用价值极高，自古就被视为“百草之王”，请问这味药材是？A。猫参B。虎参C。羊参D。人参
6、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
7、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。
8、生产安全套的厂家你别老在意给超薄啊，给点超厚也有市场，价格贵点也没关系啊，毕竟尊严对男人来说更珍贵！
9、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
10、我多么希望有一个杀人姐姐会在后面保护我，指着每一个科目老师说，“如果你扣她一分，我就把你挂在门上；如果你让她不及格，我就让整个学校不及格。”我告诉你，现在的社会不一样了，我的情况一天比一天糟。
11、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
12、闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿!
13、世上有三种东西让人伤心：烦恼、争吵、空钱包。
14、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
15、羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
16、给了狗一块牛排，狗跑出来挖了一个洞，以为它想把牛排藏起来，但它却挖出了一袋黑胡椒酱！
17、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功!一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”
18、当二郎神流下眼泪时，他应该用哪只手擦去天上的眼泪。
19、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
20、人生若如初见，何必要承受茶凉的痛苦。
21、我以为你喜欢大海，没想到你喜欢浪花。既然认准一条道路，何必去打听要走多久。但我就怕一转身，你我就永远不会擦肩而过。
22、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊?”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
23、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
24、可怜的学生原谅我打扮出席，笔在手里皱着眉头努力写，只有帮助优秀的学生底部。
25、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。
26、当我做志愿者的时候，每天我脑袋里的汗量都是一样的。
27、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
28、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
29、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么!”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
30、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
31、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
32、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
33、不要问我是否爱你，因为我的爱与你无关。总有那么一些时刻，这个世界，逼着我死去，幸好我懦弱，不敢死去。
34、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。
35、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
36、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
37、吗？如果你不想拥有它，就别碰它。
38、朋友问我，花几万块买一袋的女人是什么心态？我笑了：什么心态？他的男朋友买不起几十万呗！
39、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
40、哎!既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。
41、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
42、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
43、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。
44、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
45、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
46、我今天告诉你们。谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
47、我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女友很关切的回信："那你妈没说你吧?" 我短信回她："没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊!?"
48、希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。
49、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
50、抓住一个男人的方法就是抓住他的胃。抓住一个女人的方法就是抓住她的头发。
51、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
52、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。
53、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
54、我有感情的洁癖不能只属于我。矫揉造作是生命力的标志；虚荣是年轻的标志。当你碰到我的底线，你就会知道我不好。有时我怀疑自己有没有朋友。我不是一个水果橙，当我想喝的时候摇晃，我也不是一个冰红茶。如果没有瓶子，我将永远失去。
55、有的人看不到打字速度不快，而是按下回车键独有的气势。
56、我不知道有没有人注意到，但是在寒冷的冬天，即使是手机上的指纹识别也要等手套脱下来才能工作。
57、老板，撑死算不算工伤?
58、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”
59、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
60、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
61、超级搞笑的qq说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。
62、如果你愿意一层一层地剥掉我的心，我告诉你，你会进监狱的。
63、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
64、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!
65、我不慷慨。我的喜好需要回应。
66、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
67、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
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