爆笑笑话三十则（必备十六篇）
发表时间：2017-08-26爆笑笑话三十则（必备十六篇）。
● 爆笑笑话三十则
蝎子戴礼帽——小毒人
打死老鼠喂猫——恼一个，好一个（比喻得罪了一个，交了一个）
豆腐渣糊墙——巴结不上；两不沾
四大金刚腾空——不着实地；悬空八只脚
狗啃麦根——装佯（羊）
诸葛亮的鹅毛扇——神妙莫测
讨饭的拐杖——穷棒子；穷棍
风箱里的老鼠——尽受气
狗咬屁股——肯定（啃腚）
四大金刚讨饭——穷凶极恶
赶着牛车拉大粪——送死（屎）
干鱼肚里寻胆——少见
狗咬日头——狂妄（汪）
孙猴子上天宫——得意忘形
娃娃耍刺猬——抱着嫌扎手，丢又舍不得
水井里放糖精——甜头大家尝
娃娃玩肥皂泡——吹起来了
又属百灵鸟又属袋鼠——会唱会跳
棒槌敲竹筒——空想（响）
半夜下雨——下落不明；不知下落
狗吃青草——装佯
讨饭的摆酒席——穷排场
耗子在窝里藏粮——有备无患
淬过火的钢条——宁折不弯
耗子进老鼠夹——离死不远
小偷做梦——想偷()
袋鼠的本事——会跳
红楼梦里的贾府——大有大的难处
猪圈里的黄牛——高人一头
开着电扇聊天——尽讲风凉话
● 爆笑笑话三十则
眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……”
老师:小强同学,你起来解释一下四舍五入是什么意思?
小强：把自己的iphone4卖掉,，再买一台iPhone 5!
老师：……
包大人带着展昭出去查案
到了案发现场，包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事!”
展昭楞了一下说：“你特么是在逗我吗?”
我有一哥们，通过送钱找关系，被弄进了当地的公务员工作。同时招进这个部门的有5、6个人。第一天上班，大家聊天，问他是怎么进公务员的.。他怕说找关系进来的，然后被孤立，就说自己努力考进来的...后来他就被孤立了。。。
每个女孩纸的心中都有这么一个男人：他话不多，一不定帅气年轻，但是他总让你牵挂。有时候在工作学习时总没心思，心里想着他现在在哪了，顺利不顺利，今天他会不会来看你。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，自己感觉没有他不行。他只需要一个电话，你不管多忙，也总会放下手中的任何事情来到他的面前，确认包裹签字，然后头也不回的扬长而去。
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● 爆笑笑话三十则
1、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之后再也不敢打骂他了。
2、妈妈看见爸爸坐沙发已啃
了半盘瓜子就对爸爸说：
“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”
爸爸却说：“我不知足。”
小宝大笑说：“爸爸很差，
足就是脚都不懂!”
3、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。
姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
● 爆笑笑话三十则
1.我每次看见有妇女骑着个电动车，带个孩子，大摇大摆闯红灯还不看车，就想起来“女子本弱，为母则刚”。
2.去商场买护肤品，服务员过来看着我说:“你皮肤真好，衣服穿的好洋气好年轻。”
我心里头正开心呢，老公说“你卖东西就卖东西，能不能实事求是。”
3.不要怪人心眼比你多，要怪就怪自己缺心眼。被狼追的，往往是可食动物，被蜂采的，往往是因为你香气太重。是不是?
4.今天坐公交车。和老公生气谁也不搭理谁。突然，司机一脚急刹车。我失去重心正好撞到老公的.怀里，然后老公就紧紧的抱住了我。这时，旁边的男一脸懵逼的看着我们。然后往旁边的妹子那挪了两步。
5.求婚时，“余生，还请你多多指教。” 结婚后，“能不能让我一个人静静?”
● 爆笑笑话三十则
1、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。
2、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”
老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。。。”
3、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。
4、我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗?”
“妈妈，我想吃零食!”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊?”
“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮!”
● 爆笑笑话三十则
1、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2、梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、钥匙
那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的`公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
9、蟹啊
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
10、终身禁嫁
今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
11、朱静来了
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
12、一刀两断
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章１到２段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
13、邓紫棋
妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
● 爆笑笑话三十则
2017爆笑笑话故事合集
2017爆笑笑话故事(一)
1、这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机。
2、貌似现在的短信功能好像只剩下收验证码了。
3、发现一件有意思的事情!用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是凉气 ，谁能告诉我为什么啊啊啊啊!
4、总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的`号码是空号……”
5、男女关系中的眼泪翻转定律：无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是你错了。
6、有些朋友就是这样，虽然和他在一起时他嘴上会不停损你，但私下里如果真的有其他人敢说你坏话，他们也会挺身而出继续和别人一起损你。
7、女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢!
2017爆笑笑话故事(二)
1、一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了!
这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀!”
2、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪。。。
旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易。。。
3、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。
让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。
结果今天就看见她家装了防盗窗。
2017爆笑笑话故事(三)
1、他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我，好么?”
她开心地回复：“恩啊”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿?”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~”
2、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭!
局长：不去!
秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!
局长：不合适…
秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!
局长：不去…不合适……
3、带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗?孩子明天高考。
顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。1、好友问:“怎么了?为啥一直哭啊?” 小芳:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 好友:“别理他们,听他们胡说八道,萝卜哪有这么黑的。”
2、这天我正逛超市,忽然一保安对前面一个妹子喝了一声:“站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么! ” 沉寂了一下,那妹子哭丧着脸说:“肉啊!”
3、今天在空间发了条说说,内容是这样的:“XP,谢谢你的陪伴。” 然后结果是,我那土鳖女友现在还在质问我:“XP到底是谁?”
4、一次和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包,吃完了我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”
● 爆笑笑话三十则
1、老王有心脏病，他去看医生。
医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。
老王答应了。
两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗?”
“做了。”老王回答
“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀!”
2、建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧?”
“现在只缺你了。”
3、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去学校~
然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
4、一女生朋友，胸特小，我们天天嘲笑她。
有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：
"我胸小怎么地吧，我随我爸怎么地吧!"
5、某领导下乡普查。
问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?
老农憨厚地笑答道：
“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。”
6、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止!!!!!死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
7、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。
● 爆笑笑话三十则
笑点丰富爆笑笑话大全笑破你的肚子：有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”更多精彩笑话尽在阳光网笑话栏目，欢迎欣赏!
笑点丰富爆笑笑话大全笑破你的肚子(一)
1、朝鲜发生4.9级地震，震源深度0千米，疑似金正恩摔倒。。。
2、自杀这种事情，做的.次数越多，反而越显得没经验。
3、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。
4、“你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。
5、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?
7、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
笑点丰富爆笑笑话大全笑破你的肚子(二)
1、咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆)
2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望!
3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。
4、每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!
5、smiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(mile)
6、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
● 爆笑笑话三十则
1、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的'录取通知。”
2、高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。
3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。
5、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。
● 爆笑笑话三十则
1、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
“这个怎么读”她说“大小的大”
“这个呢”
“大小的`的小”
“这个呢”
“爸爸你没事去看光头强吧我
作业还没写完没空教你字。”
我。。。
2、地铁上，一个三岁半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，
这时那小姑娘冲我说：叔叔，
我说完了，下车带我吃肯德基。
3、儿子快六岁了，
这两天一直跟着我们一起看封神榜，
看姜子牙经常掐指神算，
说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，
说：啊，我算出来了，
在上四天学就可以放假两天了。
儿子，神算啊，今星期一。
● 爆笑笑话三十则
打你家小孩
女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉~~背景~~娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩!
泳衣
姐姐家的女儿，三四岁。一天去我家店里，看到泳衣，非要买。姐姐说这个你长大了才能穿，给她拿了个小孩的。在公交车上她抱着泳衣天真的问：妈妈，是不是等我咪咪长你那么大了，就能给我买那件了?
独立
冬冬6岁了，爸爸告诉他，该从爸妈的房间里搬出去，住自己的小房间。
冬冬：“为什么你们要抛弃我?”
爸爸：“是要让你从小就学会独立啊。”
冬冬：“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢?”
● 爆笑笑话三十则
爆笑笑话范例
爆笑笑话1
去瑞士滑雪一下飞机,头一口气就呛晕菜了,丫这儿空气忒纯了,醉氧!急救车到,挣着命对大夫说:China!大夫立马明白了:Ok!把氧气袋放掉,换了一袋汽车尾气,插上管子一下舒服了,然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,舱门一开,我一闻,哇靠,味真正,呼吸舒畅…
有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
爆笑笑话2
老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!
进门后,老婆对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
爆笑笑话3
有两人喝醉了,被警察抓了起来。
有人问:“警官,你怎么知道他们醉了呢?”
警官说:“一人正在扔钞票。”
那人问:“另一人呢?”
警官说:“把钞票捡起来,还给那人。”
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● 爆笑笑话三十则
1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。
2、世界上最SB的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。
3、给老婆办的`意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。
4、我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票!
5、有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到!
● 爆笑笑话三十则
1、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持!
小明：那你同时追九个试试!
老师：你出去!
2、小明的班级里搞演讲比赛。
一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的'翱翔!
这时小明站了起来，径直走向教室出口。
老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没?
3、晚自习，小强和小明打架了，老师问：小强，你为什么打小明?
小强：老师，他踩我影子。。。
4、生理课，老师：“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了…”
小明：“说吧，你想知道什么?”
老师：“你出去!!”
5、政治课上， 老师：我国是一个和谐文明的社会。
学生：你确定?
老师：确定
学生：城管呢?
老师：你出去!
● 爆笑笑话三十则
1、今天空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊?。。。
2、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么!!!
3、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗?
小姑娘羞羞说道：阿姨!我一直都是单身!
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样!
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮!
大妈急忙说道：没事没事!我儿子眼光也不高的!
小姑娘。。。。。。
4、“胖死了!我要减肥!”
“对不起，你没有获得瘦权。”
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