笑话大全爆笑简短正能量（锦集十九篇）
发表时间：2019-12-04笑话大全爆笑简短正能量（锦集十九篇）。
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纪晓岚遇唐伯虎
风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……
唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流?”
纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过!”
唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香!”
纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了!”
唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满!”
纪晓岚：“我今早献了半吨血!”
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1、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
2、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
3、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
4、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
6、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
7、同事：“点火的点。”
8、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
9、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
10、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
11、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
12、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
13、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
14、我问：“吃雪糕吃的？”
15、大家好，我是神笔小狐，接下来分享几个冷笑话
16、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
17、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
18、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
19、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
20、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
21、C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
22、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
23、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
24、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
25、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
26、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
27、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
28、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
29、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
30、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
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1、鼓起勇气和女神表白。
女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”
我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。
第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。
这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。
男B：不错啊，新娘子漂亮吗?
男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着......
4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的?
男友：说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!
我......
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31、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”
32、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
33、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
34、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
35、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
36、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
37、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
38、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
39、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
40、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
41、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
42、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
43、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
44、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
45、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
46、我。。。
47、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
48、一位叔叔参加年会他看到一个小男孩在玩，便问他：“你在玩什么？”
49、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
50、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
51、我：量大概有多少？
52、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
53、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
54、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
55、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
56、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
57、坐公交车上班，中途上来位老奶奶，拄着拐杖，颤颤巍巍，所有的人都低下头来玩手机，假装没看见。见此情景，心里不是滋味，起身给老奶奶让座。在老奶奶的感谢声中，我心里更不是滋味了，摸了摸口袋对老奶奶说:奶奶不用客气，其实是我今早出门忘带手机了，没法装呀。
58、一天有一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。
59、大爷说：一天不到半盒啊。
60、我：哥们在干嘛呢？他：在看一部片，可刺激了！我：讲的是什么内容？他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了我：快，快，快发给我，片名叫什么他：葫芦娃
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1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!
2、希望你明白，我凡事都看得开……但并不影响我记仇。
3、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。
4、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。
5、成熟是，知世故而不世故，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。
6、你仔细看人字拖，像不像脚趾头穿的丁字裤?
7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的活下去。
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1、女：晚上有空吗?我家电脑坏了。
男：好嘞!你老公又出差了?
女：呸!是真的修电脑。
男：你以为我真的会修电脑?
2、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后就鬼混在一起了。
3、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”
女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”
4、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。”
结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”
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1、紫薇：尔康，你幸福吗?
尔康：你忘了吗，我一直姓福。
2、身体有点不舒服，去看医生。
“哦，不舒服啊?来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”
3、“有女朋友吗?”
“有了。”
“有钱人啊你。”
“......”
4、城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶爆笑简短的冷笑话大全爆笑简短的冷笑话大全。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。
在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。”
小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。”
5、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
9.造句题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
23.造句题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
26.题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
31.题目: 又.....又.....
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：…………
造句题目：况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师：我死了算了………
37.突飞猛进
当我回家开门时，我家的狗对我突飞猛进.
42.有的...有的....都....
农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后它们都死了。
43.一干二净
我把银行抢得一干二净.
(造出这个句子的居然还是个很乖女生.倒!)
44.此起彼落
我在教室里此起彼落地跳着.
(天那，有这么多个你哦，好怕怕啊.)
爆笑简短的'笑话二
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：?我要二分之一。?
另一个说： ?我要三分之一。?
儿子最后说：?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！?
2、儿子奇放学回家，爸爸问：?说一说，有什么新鲜事吗？? ?糟透了，考试两门不及格?，儿子回答。
爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……?
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……?
?我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：?那你问气象台去！?
6、?妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？? ?不知道，女儿，是什么呢？?
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1、不要太责骂我，只想让你快乐的走过山川，脚步高高低低；经历了风风雨雨，还是去寻找；生活是忙碌的，或多或少地得到了，或多或少失去了一点，重要的是要快乐！
2、你问我为什么我只问你来自哪里，却不问你的年龄？其实，不是因为我不想知道，而是因为看到你，我想起了一句老话，那就是：英雄不问出处，流氓不问年龄！
3、女孩：爸爸，你订了什么书给我看吗？爸爸：有一本，也买了20多年了，所以我很少看。小女孩：什么书？爸爸认真地说：结婚证！
4、妈妈给5岁的儿子讲了一个小蝌蚪找妈妈的这个故事，讲完了妈妈高兴地问儿子什么感觉，儿子生气地说：青蛙妈妈真是不负责任，孩子这么小就让他们去找吧！妈妈说不出话来。
5、唐西去见女妖，见其胸丰臀肥，理当要交媾，女妖见状惊叫：老者！少了女性月经在身上怕麻烦！唐听双手合十：阿弥陀佛，贫僧来取经了！
6、小红把她的男朋友带回家，把他介绍给她的父母。他是这个城市最著名的明星，每场比赛进的球都最多。他打什么位置？他是守门员。
7、生活没有微笑没有微笑没有朋友没有朋友没有联系没有联系没有手机没有手机没有短信没有短信没有祝福没有祝福没有祝福没有！周末愉快！
8、赚钱就像燕子，花钱就像河流决堤。勤奋而不节俭，犹如针无线。愿你勤俭节约，学会理财，幸福吉祥，财源滚滚，与你永远相伴！
9、我姐夫在外面在过去的两年里作为一个士兵，不记得路回家的路上问，到村子里去看我的爷爷和叔叔都在田里干活，去与一个标准的塑料普通话问道：穿XXX（我的祖父的名字），请我怎么回家，我一眼就认出了他的祖父，我姐夫就是一巴掌扇，求我两个“阴影区域。
10、男人不醉，女人怎么会有小费；女人不喝醉，男人怎么可能有机会；女人和男人都没有喝醉。旅馆里没有人睡觉。
11、一个苏格兰酒鬼在街上走着，他的后兜里装着一瓶威士忌，这时他被一辆车撞了。他在衣袋里摸来摸去，觉得有点潮湿，喃喃地说：“天哪，但愿是血！”
12、有一天，说起买烤鸭的人多了，于是，她的老头子不动声色地说：一次上班啊，买烤鸭的人多了，刚好看到橱窗前有一只烤鸭在排队。
13、在你的手中，在你的心中，在你的每一条短信里，每一个字都在思念着你。在风里，在雨里，在空气里，每一句话都是我爱你。无论白天，无论地面，无论空间，我都会陪着你。
14、一天早上，我在我的同桌的耳边一直念叨着：我的同桌笨，我的同桌笨。起初她还很重的憋着气，后来，她终于忍无可忍了，面对我，对我骂道：你同桌真笨！
15、历史老师问一个男孩关于他的出身。男孩们说这是男女之间性行为的产物。老师听了很生气，又问了一个女孩，那个女孩害羞地说：是过度的产物。
16、很长一段时间没有发出字，记得进厂的时候一个同事说我：你广东人很脏，每天都要洗澡，我们不脏是一个星期要洗澡，我都没话说了！
17、昨天晚上，一只蚊子钻进蚊帐，有两三次出不来。一遍又一遍！嗡嗡声！后来还得感谢我老婆**2，把我打聋了。
18、我在家里受到的待遇不如你的猫！它可以在你怀里呆上几个小时，但我从来没有拥有过它！
19、一个猎人对他的朋友吹嘘说：我过去在非洲猎虎。朋友：胡说！非洲没有老虎！亨特：那是因为我把他们都杀了！
20、为什么这么黑？因为奶牛在天上飞！牛牛为什么在天上飞？因为。那是因为你在地上吹气！
21、小华因考试作弊被开除了。这是怎么呢考生打扫卫生的时候。他数了数自己的肋骨，终于被找到了。
22、儿子八个月了，整天光**在床上爬，今天，突然听到他放了个屁，**回来也冒白烟！我太害怕了，我妻子不得不去医院。妈妈悠悠说：没事，没事，下次在**那少粉就行了！
23、在布店柜台前，女售货员将他买的布条按照顾客的要求撕成小条，然后顾客让她把面条打结，店员生气地说：你疯了！顾客：是的，我有医院的证明。
24、现在的女孩子都被宠坏了，生气了，站在路边一动也不动，怎么也哄不动。我说给你买一束玫瑰，不理我；我说我们应该去吃点好吃的，不理我；我说也许我们应该去看电影，或者干脆不理我。然后她的男朋友走过来问：“你到底是谁？”我们打仗不关你的事。”
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爸爸在演电视剧
他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到："待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。"
"又是你，说了这不准摆摊你聋了吗?"几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。
路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。
他天真的拍起手，小声说："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
妈妈："你已经6岁了，还尿床，不害羞么?"
儿子："你不是说过要为别人做点好事么?"
妈妈："你尿床还算做好事?"
儿子："昨晚我梦见邻居家失火了!"
传你两年的功力
弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，
怕他告诉爸妈，就对弟弟说："我给你疗伤，
再传你两年的功力，不要去告状了。"
弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，
我大喝一声双掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨!!
这小崽子反应太快了
店里一个小男孩要买耳罩，一个粉色的，一个黄色的。
黄色的他带着有点小，他爸爸让他买粉色的，粉色带着正好。
他爸爸说："买粉色的，没事，没人看你!"
小男孩就说："怎么没人看我，你穿个裙子去逛街试试!"
找奶奶
一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
妈妈不解~
小真接着说："因为他一边找一边说奶奶的，xx的.不好找。"
只考了78分
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后变成了98。拿回家给他爸爸看，
他爸爸说："这么明显的改动，
你以为我看不出来其实你只考了78分!"
不能道歉
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了，问她：这是为什么?
小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?
对，我是高声朗读，可是我没听呀!
零度就是没有温度
弟：气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥，怎样才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!
小子，幼儿园不是牢房
早上上班，路过大院的幼儿园。
一小正太抱着一个军官大腿不放，
哭着说：爸爸，你下午一定要来救我!
我们报警吧
家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。
儿子："妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。"
爸爸就逗他说："不行，先打扫完卫生才能休息。"
儿子："那我帮你打扫。"
爸爸还是说不行。
儿子跟他妈妈说："妈妈我们报警吧。"
非考第十名不可
儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家："期末考试我考了第九名。"儿子不服气地说："才考第九啊，我上学非考第十不可!"
盒子的边
一只盒子有几个边?妈妈问萨莎。
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两个边：里边和外边。
五香和五箱
我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问："妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好?"
举一反三
"爸爸，月饼的“饼”字怎么写?"
"就是塘酥饼的“饼”字。"
"糖酥饼的“饼”字怎么写?"
"就是煎饼的“饼”字呗!"
"煎饼的“饼”字怎么写?"
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正能量笑话大全爆笑
正能量笑话大全爆笑【1】
1、每天一斤奶，强壮肾结石。
2、路由器是陆游发明的。
3、我很懒，懒到什么程度呢?举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了!
5、快把东西藏好，连英又来收小弟了
6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
正能量笑话大全爆笑【2】
1、同事A：你家小宝宝怎么样?
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得?
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。
2、同事A：怎么了，这么没精打采?
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗?
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊!
领导：要紧吗?不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。
正能量笑话大全爆笑【3】
1、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
之后学校就流传着朱八戒的`传奇故事，激励着每一届…….
2、各系笑侃学校食堂饭
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的?我们考古专业的对此非常感兴趣。
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了?
生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派?
3、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了。。。
4、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’?
某生答：胸围、腰围和臀围。
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我儿子上幼儿园，
因为我和老婆工作忙，
平时都是他爷爷接送他。
一天，我儿子对我说：
“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”
我说：“为什么啊?”
他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，
想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行!”
明天给我带个手绢呗
家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。
有一天和我姐说：“妈妈，
明天给我带个手绢呗!”
我姐纳闷的问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃
零食的时候，擦口水……”
老师，放你兜里了，回去吃吧
女友小学老师一枚，
昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，
老师，这个很好吃给你!
女友说老师不吃，谢谢你!
当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，
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1、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀?”
爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”
然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
2、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐?
儿子想了想，道：还用说，没老婆呗!
3、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!
4、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了......
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1 . 军训的时候，教官要一同学唱歌，那真是别人唱歌要钱，他唱歌要命的那种。结果终于唱完了，教官自然地问：“再来一首要不要啊！”大家异口同声：“不要”。教官：“哦，那算了”。新生朋友们，军训加油啊，祝军训快乐。
2 . 然后……她就笑了。
3 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
4 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
5 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
7 . 她闺蜜：报应来了。
8 . 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
9 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
10 . 我……
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1.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
2.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
3.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家
4.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守;少妇阶段，半推半就;壮年阶段，来者不拒;寡妇阶段，你不找我我找你;老太太阶段，不行还要瞎比划。
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1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。
2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢?
3、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。
4、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡!
5、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么?”
老师：“要把字写清楚”
6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，
7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
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1、俗话说：“俗话说得好。”
2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。
3、付精请罪，好词，好词!
4、什么样的生活方式容易致癌?致癌——宅
5、Twitter是永不打烊的小酒馆;微博是人声鼎沸的夜总会;而微信，简直就是警局对面的钟点房。
6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资......
7、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。
8、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
9、喜欢拿自己没做过的事和别人坐过的事情说事儿，这种行为叫做“云装”。
10、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不让嘴闲着就是胜利!
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富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
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1、 一个女孩染了一头黄色的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说，别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢!
2、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!
3、上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
4、一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：“手掌好!”该男子回答，同志们好!
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1、有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么?”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
2、和女友小别半月，晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。心存疑问的说：亲爱的，怎么感觉你的MiMi变小了?女朋友带着埋怨说，都怪那医生，高跟鞋把脚给磨肿了，医生非我打点滴说消炎。结果....
3、有一天，历史老师去上课，突然，高跟鞋鞋跟断了，老师慷慨地说道：“唉，我这双鞋都穿了五年了!”突然听到下面有人说：“不愧是历史老师呀!”
4、本人170出头，男朋友比我高 那么一点点，为了和谐画面，跟他出 门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为 啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾 你嘛。他说，下次记得穿，越高越好 ，这样显得我有钱~有钱~钱
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