生命搞笑说说(分享61句)：机会像处女，难得并且只有一次
发表时间：2021-08-31生命搞笑说说(分享61句)。
1、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
2、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
3、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
4、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
5、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
6、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
7、最精练的情话是什么?“买”
8、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
9、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
10、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
11、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
12、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
13、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
14、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
15、哄哄老婆，恕恕罪。
16、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
17、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
18、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
19、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
20、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
21、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
22、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
23、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
24、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
25、你不要看我，看我你会迷路的。
26、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
27、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
28、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
29、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
30、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
31、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
32、机会像处女，难得并且只有一次
33、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
34、没有人想放弃，而是攒够了失望！
35、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
36、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
37、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
38、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
39、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
40、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
41、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
42、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
43、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
44、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
45、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
46、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
47、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
48、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
49、我们的目标是：没有目标！
50、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
51、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
52、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
53、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
54、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
55、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
56、变形金刚说其实青菜也是荤的......
57、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
58、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
59、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
60、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
61、多少关心事，书灰到深夜。
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